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NICK: NEXUS
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giovedì 21 febbraio 2008
ore 11:29
(categoria: "Vita Quotidiana")


Minkiate in cabina
Allora, volendo mettere per iscritto quanto si dice a voce tra colleghi, visto che qualcuno racconta e poi si scorda col tempo, vedo almeno per utilità personale, di raccontarvi qualcosa di veramente buffo che si sente a bordo di un qualsiasi velivolo commerciale di linea...cose sentite direttamente dalle mie orecchie o cose raccontate da colleghi. Visto che tutti voi siete giovani, cari miei, quando salite in aereo, evitate certe cose perché, sappiate, fino a fine volo sicuramente, nei casi più emblematici anche dopo il volo e a lungo termine, verrete classificati come i tipici COGLI-ONI che salgono a bordo...

partiamo con la parte commerciale che di solito è la più carina e di immediata comprensione:

evitate certe risposte:

Pasta o carne signora...? SI GRAZIE!!!
(sì grazie cosa porca troia?!?!!?)

o certe domande:

Avete mica del succo di banana??? (certo, alla spina o in barattolo?!?!)

Ma quelle cose bianche che si vedono nel mare sono i delfini?

Ma dopo passate con l’anguria??? (sì ma nell’altro corridoio col cocco)

Mi scusi ma tra quanto arriviamo? (questa evitatela anche se vi sta aspettando la Canalis o Brad Pitt)

Sento un pochino freddo, ma è sicuro che tutti i finestrini siano chiusi??!
Risp. Aspetti che controllo!!!
Dopo 2 min. - Tutto a posto signora, tutti chiusi!

una pax va per entrare in bagno e mi chiede...senta quando siamo in aria va fuori (sapete cosa, no?), ora che siamo a terra dove va??

SENTA SIGNORINA...POTREBBE SCARTARMI L’ ANANAS DALLA MACEDONIA, NON LA DIGERISCO?!?!

il top della gamma:

TE’ ? CAFFE’, Signori? Sì, grazie, SUCCO D’ARANCIA!

Signorina,ma questo caffè sa di wurstel!!

scusi, mi darebbe una spremuta d’ananas?

vorrei dell’acqua minerale naturale con gas...

Vogliamo parlare di una passeggera venuta dietro in galley dopo il servizio, mentre mangiavamo e ci fa:
"Ah, anche voi mangiate?"...
Pensava che andassimo a pile?

- Signora, gradisce del consommè allo sherry?
- Ma si và....me ne dia una fetta!!!

- Signora, gradisce del consommè allo sherry?
- E che sarebbe??
- Mah...un brodino caldo...
- E a che serve??
- Così...per aprire un po’ lo stomaco...
- No no. Lo stomaco ce l’ho già aperto...portami da mangiare và!!!

Una vecchietta, poverella disabile, si guarda intorno, chiama il collega e le dice: "che strano questo aereo...ci sonooo...le scarpe nei piedi..."

Al momento dello sbarco, dopo l’atterraggio a Malpensa, rimane una signora da sola seduta in cabina, ultima passeggera a scendere, al che interviene il collega:
"Signora, dovrebbe cortesemente scendere, c’è il pulmino che l’aspetta..."
Signora: "Ma quale pulmino, a me mi viene a prendere mio figlio in macchina"...

Uscendo dalla toilette una ragazza cubana mi suggerisce:
"senta, la avverto che qui dentro è successo un incidente con culo", battendosi la mano più volte sulla chiappa destra... che cazzo devo risponderti?!!?!?!?

(Fuori bordo, al bar del paese...) "Ma non hai paura che l’aereo (mimando con la mano un oggetto in parabola discendente) possa crollare da un momento all’altro?"

...solo l’inizio...

passiamo alla parte tecnica, decisamente più interessante...

Il comandante dice che a pochi kilometri alla destra dell’aereo c’e’ la linea immaginaria dell’equatore...tutti i pax si precipitano nei finestrini di destra per vederla

Una volta un passeggero di quelli che sanno tutto:
"siamo saliti con i motori spenti, ma lo sa che non si può!! non sono mai salito su un aereo che aveva i motori spenti" (forse è salito su un autobus ACTV in corsa alla Fantozzi!?!?!?)

e classico quando fai scalo tecnico... annuncio di tre minuti sul rifornimento di carburante e istruzioni su come comportarsi e puntualmente qualcuno ti chiede: "si può fumare adesso?" (certo, basta mettersi sotto l’ala così se piove manco ci si bagna!!)

-galley aft, collega sta gettando sacchi di spazzatura nella botola (comunicante ovviamente con uno scomparto della stiva)...pax si affaccia alla tendina e con aria adirata gli fa: "ahh braaavi, bravi!!!ehh vi abbiamo visto sapete!!!che buttate fuori la spazzatura,così..bravi,braviiii!!!"

il sistema di pressurizzazione non funziona più...mi stanno scoppiando le orecchie...
...vado in flightdeck a dirlo ai piloti ok?
- grazie, grazie
(ritorno, ovviamente sono andato a pisciare in business class...)
- fatto signore, ora dovrebbe essere stato ripristinato tutto come da procedura standard...
- infatti, ora sto benissimo!!
(cosa fa una pisciata ragazzi!!)

- Scusi, ci sono i giochi per i bambini?
- Certo signora, guardi, ci sono anche 4 scivoli, uno per porta...

- Scusi, si può fare la pipì durante il rifornimento carburante?
- Certo signora, basta che faccia solo quella, nient’altro!! (bastardata questa!!)(a domanda puntigliosa risposta ponderata!)


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