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COSA COMBINO: spogliarellista in una casa di riposo
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STO LEGGENDO
qualcuno dei miei 20000 libri fantasy
HO VISTO
gli orsetti lavatori radioattivi:
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IL CAPA
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del GIORNO
jeans, maglietta, mutande, calzini non necessariamente nei loro posti...
ORA VORREI TANTO...
spegnere i lavori e risvegliarmi in un isola
e dedicare questo a chi mi giudica senza conoscermi!
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
la vita
OGGI IL MIO UMORE E'...
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ORA VORREI TANTO...
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lunedì 13 novembre 2006
ore 09:54 (categoria:
"Vita Quotidiana")
NUOVA SEZIONE SATIRA.
già, ci avevo un po’ pensato e ora ho intenzione di metterla.. la sezione satira politica.
Di governo e governanti ho sempre parlato poco nel mio blog, sia perchè penso che le mie posizioni politiche si intuiscano e non le voglio sbandierare come fossero cose pubbliche e sia perchè non voglio fomentare dibattiti.
Quindi AVVISO:
La satira non è ne di destra, ne di sinistra e neanche di Follini, spero prendiate questo e i prossimi post con assoluta leggerezza, altrimenti ragazzi c’è da impiccarsi.
OSPEDALI E FINANZIARIA
vedendo report di ieri ho visto come Storace è riuscito a lasciare 10 MILIARDI di buchi esconomici attraverso la gestione della sanità pubblica dato in mano ai privati,
giustamente ora la coalizione ha detto: "mettiamo a posto i conti".
Cambiando gestione?
MA NOOOOOOOOO
RISPARMIANDO!!!!
indi ora vi elencherò le nuove misure per mettere a posto i conti della sanità pensati da Padoa-Schioppa in una serata dove ci aveva dato giù di vino con Giordano per poter trovarlo simpatico (NdR: meno antipatico) ad una cena del suo partito.. ma l’alcol non ha fatto molto
in compenso ha partorito le seguenti idee:
- i cateteri saranno sostituiti con brick dei succhi di frutta della coop in modo tale da schivare qualsiasi conflitto di interesse.
- i medici non dovranno più essere laureati , con quello che costa specializzarli, basterà aver vinto la finale provinciale dell’allegro chirurgo per vincere il concorso di primario in cardio chirurgia
-Le ambulanze verranno sostituite con le macchinette elettriche per i campi da golf di Berlusconi che Silvio non adopererà più per colpa del super-bollo che viene applicato a tutte le autovetture che non usano idrogeno prodotto da scissione idrolitica alimentata dall’energia elettrica data da dinamo collegate a ruote spinte da criceti (ovviamente criceti non drogati o i verdi s’incazzano)
-verrannno effettuate sponsorizzazioni negli ospedali per racimolare soldi tra i quali i camici D&G, sedie di sala d’aspetto dell’Ikea e bisturi miracle blade III la serie perfetta data dallo chef tony
-La pulizia avverrà grazie al riuso di disinfettanti bellici all’uranio impoverito gentilmente regalati dagli usa.
-verranno aumentati i posti letto utilizzando letti a castello (sempre dell’Ikea) sui quali i pazienti verranno caricati mediante muletti guidati da operai FIAT in cassaintegrazione (così il governo potrà dire di averli sistemati, e dare l’ossicino a Giordano) e se quello sopra di voi ha il cagotto multiplo saranno solo che cazzi vostri.
...detto proprio con il cuore, STATEMI BENE
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