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NICK: yek
SESSO: m
ETA': 22
CITTA': strutto
COSA COMBINO: spogliarellista in una casa di riposo
STATUS: single

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ORA VORREI TANTO...
spegnere i lavori e risvegliarmi in un isola

e dedicare questo a chi mi giudica senza conoscermi!



IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
la vita


OGGI IL MIO UMORE E'...
distruttivo


ORA VORREI TANTO...


ORA VORREI TANTO...


ORA VORREI TANTO...




PARANOIE
1)
2)
3)

 


MERAVIGLIE

1)
2)
3)
4)



benvenuto nel mondo in cui tutti possono parlare di tutto rispettando il tutto fatto da una ragazzo del tutto scemo, tutto questo blog vuol capire tutto di tutto includendo tutti
(vabbè facciamo finta che non abbia scritto niente qua)

(non vi preoccupate: dal vivo sono peggio)


il mio stauto, leggere prima di commentare..LINK




LINK il mio clone

TUTTI I MIEI GATTI!
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CATEGORIA: ABORTI MENTALI PARTORITI CON MOLTO DOLORE (alias le migliori cagate di yek)
1)YEK E LE DIMENSIONI DEL PENE
2)I BOYSCOUTS

3)IL FREDDO E IL CORPO UMANO
4)LE VARIE TIPOLOGIE DI SOCCORRITORE
5)IL POST CON PIU’ COMMENTI
6)LA LETTERINA DI YEK A BABBO NATALE
7)OSPEDALI E FINANZIARIA
--OGNUNO DEVE CERCARE DI MIGLIORARE UN PO’ IL MONDO-- ”

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mercoledì 13 dicembre 2006
ore 10:05
(categoria: "Vita Quotidiana")



Striscio ai vostri piedi nudo per la gogna e per il disonore di non aggiornare da tempo.(che brutta immagine! )
è che sto veramente studiando (sperando che questa volta vada bene).

di cosa parlo oggi? di
DIMENSIONI DEL PENE

ok, ok penserete "yek ha finito le idee e ora inizia a fare discorsi del cazzo" (ahahaha!!!! un omino ha alzato un cartello con scritto "risate" )

molto pene, anzi molto bene (oggi sono un esplosione di battute tristi ), diciamocelo ragazzi, siamo cresciuti a pane e film di rocco, e penso poche persone abbiano passato almeno un periodo nella propria vita a invidiare quel pacco di pasta di 1KG di spaghetti n°5 che osiamo chiamare pisello, visto in uno dei tanti "rocco proclama guerra alle repubblice baltiche" "rocco imperatore dell’Ungheria" ecc

ma.... perchè?

cioè adesso per carità, ci si può bullare con gli amici di poter essere soprannominati "sgabello" perchè si ha 3 gambe ma oltre a ciò quali sono i vantaggi ?
fargli fare la parte della proboscide dell’elefante in una recita scolastica?
usare quello al posto delle spanne per calcolare la lunghezza di un oggetto?

in effetti a parte ciò si hanni diversi svantaggi :
-quando si va in bagno bisogna pisciare fuori dalla porta o si schizza in giro
-se si gioca a rugby si ha un’ impediamento nel segnare a meta, dato dal fatto che hai un’ ancora che zappa il terreno quando strusci a pancia in giù.
-bisogna stare attenti a non inciamparsi

CAZZATE a parte ( e con questa potrei andare a la sai l’ultima).... non è che in alcuni casi...siamo (o siamo stati) troppo PARANOICI?

cioè a me ad esempio arriva un saco di spam ed il 99% riguarda viagra, creme, allungatori, pesi, accelleratori nucleari,protesi in titanio tutto comunque riguardo il nostro organo adibito alla riproduzione....
insomma, il sesso è bellissimo ma non si può vivere con la sensazione di avere una cosa in mezzo alle gambe che se non ha la lunghezza di un fucile e il diametro di un barile di birra, non va bene, resteremo sempre delle schifezze e le donne per compensare a questa carenza di lampioni, si infileranno razzi della NASA .

siamo sempre stati assoggetati a curare il nostro pene quale fosse una sorta di "altro io" , a volte abbiamo ] tentato di parlarci , lo chiamiamo per nome e in inverno gli mettiamo la sciarpa perchè fa freddo

penso ora, molti lettori si diranno tra se e sè " ok a letto è soprannominato dalle sue ex "lombrico" ed è invidioso", beh sappiate che non è così, non ho mai fatto alcuno studio comparato con i compagni di palestra ma non credo di essere preso male.
(certo posso anche avere detto una balla, ma dato che siamo su internet io potrei anche essere una alieno tentacolare venuto per studiare gli effetti di internet sugli umani, oppure potrei esssere una donna, potremo vivere in MATRIX.. ma è un’altra cosa)

Quindi fidatevi della mia parola... ne ho le scatole piene di questo business DEL CAZZO, alla fine la donna non penso abbia bisogno di anaconde a letto ....

NON E’ VERO?????

(domanda aperta a tutte le donne che sono arrivate fino a qua)

e comunque se proprio pensiate che siamo nati per avere una terza gamba allora iscriviamoci tutti qui: tanto alla fine sono solo 100 euro!


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