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di chanel da commentare:
Al mondo niente è inevitabile,
tranne la morte e le tasse.
Benjamin Franklin
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COMMENTI:
Autore:
chanel
( venerdì 10 luglio 2009, ore 14:13
)
buahahah bella saudo!!!!
che non sia andata a cuneo
fiscale naturalmente!
Autore:
SAEUDO
( venerdì 10 luglio 2009, ore 14:10
)
a CENTO! cento cento iva iva!!
cmq tornando seri non tutti quelli che hanno partita iva evadono...per fortuna ci son pure gli onesti!
Autore:
( venerdì 10 luglio 2009, ore 13:55
)
partita iva.
ma dove è andata la Zanicchi che non lo so?
Autore:
chanel
( venerdì 10 luglio 2009, ore 11:50
)
poi scusa aprila anche tu partita iva vediamo quanto evadi!
Autore:
chanel
( venerdì 10 luglio 2009, ore 11:49
)
ma bella!!!!!!!!!!!
che ne sai...
cosa vuoi evadere!
tutti al rogo che???
grazie a Dio ci sono gli imprenditori!!!
ma ti rendi conto di quel che dici?
Autore:
doctor521
( venerdì 10 luglio 2009, ore 11:44
)
ah ecco beccata un ’altra che evade.....bene bene!!!!
tutti al rogo quelli con le partite IVA!!!!!!!
denunci 5000€ e ne guadagni 70000€ manderemo la guardia fi finanza...
Autore:
chanel
( venerdì 10 luglio 2009, ore 11:40
)
una
Autore:
doctor521
( venerdì 10 luglio 2009, ore 11:24
)
dimmi un pò..quante partite IVA in famiglia?!?!
Autore:
chanel
( venerdì 10 luglio 2009, ore 11:19
)
L’Italia che lavora
Autore:
doctor521
( venerdì 10 luglio 2009, ore 11:08
)
dimmi un pò chi stai difendendo?!?!
Autore:
chanel
( venerdì 10 luglio 2009, ore 10:57
)
Secondo me la pressione fiscale è comunque eccessiva.
Da qui a cascata abbiamo tutti gli aspetti annessi e connessi...
Studi di settore? lasciamo stare i parametri!
Autore:
doctor521
( venerdì 10 luglio 2009, ore 10:54
)
al sud nn sanno nemmeno che esistano le tasse...quà almeno sanno che bisognerebbe pagarle...
Autore:
doctor521
( venerdì 10 luglio 2009, ore 10:52
)
nn sono un laureato in economia....
però come mai si sono incazzati come bestie quando volevano ritoccare i vari studi di settore....mah....
Autore:
doctor521
( venerdì 10 luglio 2009, ore 10:49
)
anzi andrei ad indagare un pò di più su tutte le persone che hanno la partita I.V.A
vedi tutti i furbetti di artigiani.....(imbianchini, muratori,idraulici ecc ecc)
nn si sa xchè guadagnano meno di 15000€ l’anno ma in compenso li vedi con X5 che costa 60000€ oppure hanno il camper e la moto...oppure due tre appartamenti...magari nn intestati a loro..ma alla moglie...ecc ecc
ma sono dei maghi...provabilmente!!!
Autore:
chanel
( venerdì 10 luglio 2009, ore 10:48
)
secondo me al sud fanno anche di peggio
lodi lodi all’elusione
Autore:
doctor521
( venerdì 10 luglio 2009, ore 10:43
)
perfettamente d’accordo o quasi...anche se qlc le tasse nn le paga vedi quei furboni di veneti che vivevano nelle case popolari..ma in compenso avevano barche, ville al lago,macchinona sotto il culo...
e chissà quanti altri ne mancano a rapporto di questi...
Autore:
chanel
( venerdì 10 luglio 2009, ore 10:39
)
Il tasso non paga le tasse. Ci va a letto solo quando e’ innamorato.
Un tasso ad un altro tasso: "Ma tu le paghi le tasse?". "Ma veramente a me la danno gratis!".
Notizia giornalistica: Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.
La salute e’ l’unica ricchezza che non e’ tassata.
Le tasse sono come le minigonne. ?!? Certo! Si dice sempre: Oltre questo limite non possono andare. E ci si sbaglia sempre!
Cosa rappresenta 740 in Italia? Al Nord il modello delle tasse, al Centro il modello della Volvo, a Napoli le 8 meno 20, a Palermo: ma chi minchia di calibro ie’ questo?
Uno straccione e’ convocato all’ufficio tasse. All’ingresso incontra un signore che sta uscendo tutto disperato: "Mi hanno tolto tutto! Non ho piu’ nulla!". Lo straccione entra tranquillo pensando che tanto, non possedendo nulla, non gli possono togliere nulla. Poco dopo esce dall’ufficio nudo con due cerotti, uno sul sedere e uno sugli occhi gridando: "Mi hanno tolto il gas e la luce! ".
Che differenza c’e’ fra il 740 e un film di Dario Argento? Nel 740 si versa piu’ sangue.
Aumentare le imposte sulla casa significa ritrovarsi ... con troppe finestre ?
Nato libero... Tassato a morte. (Born free... taxed to death).
Lotteria: Una tassa dedicata alle persone che non sono brave in matematica. (Lottery: A tax on people who are bad at math).
Pare che il ministro delle Finanze abbia intenzione di estendere la tassa sui cani ai proprietari di case con... abbaini.
Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste la possibilita’ di salvare solo uno di essi, andreste al ristorante o al cinema? (Tom Weller)
Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi. (Beniamino Tomasi) (Cida ’71) (Comix)
Perche’ denunciare il reddito dopo il bene che vi ha dato? (Marcello Marchesi)
I celibi dovrebbero essere tassati in modo piu’ pesante degli uomini sposati. Non e’ giusto che alcuni uomini siano piu’ felici di altri. (Oscar Wilde)
Sono molto orgoglioso di pagare le tasse per il mio paese; ma sarei orgoglioso il doppio se solo ne potessi pagare la meta’. (Arthur Godfrey)
Un contribuente e’ uno che lavora per lo stato, ma senza avere vinto un concorso pubblico. (Ronald Reagan)
Quanto fa 2+2 ? INGEGNERE: Porca puttana, ho dimenticato la calcolatrice a casa ! MATEMATICO: La domanda non ha senso: non hai specificato le varietà dei due addendi né l’insieme su cui è definita l’operazione. FISICO SPERIMENTALE: (Dopo 2 anni di ricerche e svariati milioni di investimenti) 4 +/- 1. FISICO TEORICO: dipende dalle condizioni iniziali e dai sistemi di riferimento. Commercialista: Detto tra noi... quanto vuoi che lo facciamo risultare?
Prodi ha introdotto un nuovo, semplicissimo modello per la dichiarazione dei redditi con solamente due voci: A) Quanto guadagni? B) Mandaceli.
Un imprenditore romano va dal commercialista e lo riempie di botte. Uscendo, si ferma sulla porta, si volta e dice al commercialista riverso esanime sul pavimento: "E mi mandi la... frattura in ditta". E il commercialista, con un filo di voce replica: "Sì’, con iva?". E l’imprenditore: "Con iva? Si’! I va mmori’ ammazzato!"
La cosa piu’ difficile da capire al mondo e’ la prossima tassa. (Albert Einstein)
Ho pagato le tasse, e tutto sottratto sono soddisfatto... (Otto Joke)
Chi e’ il piu’ grande evasore fiscale? Il prete, perche’ lavora... in nero!
I commercianti... Gente che pur di non pagare le tasse venderebbe l’anima al diavolo senza rilasciare lo scontrino fiscale. (Ellekappa)
Le tasse non sono imposte per il beneficio dei tassati. (Taxes are not levied for the benefit of the taxed). (Lazarus Long, from Robert Heinlein’s "Time Enough For Love")
Supertassa: analoga di Wonder Woman tra gli animali.
I lombardi purosangue sono scarni, essenziali, precisi. Lavoratori miti, ma indefessi... Gente dura, gente che, piuttosto che pagare una lira di tasse a Roma, si compra una Porsche Carrera. (Gino & Michele)
Qual e’ la tribu’ piu’ feroce? La tribu-taria!
Il noto cantante Andrea Bocelli e’ stato prosciolto in formula piena dall’accusa di aver evaso le tasse (la stessa accusa che era stata fatta tempo fa anche al noto tenore Pavarotti). Bocelli ha tentato invano di difendersi dall’accusa di avere preso la residenza a Montecarlo, adducendo scusanti molto bizzarre del tipo "...volevo che i miei figli imparassero una lingua straniera...". Le cose si stavano mettendo molto male per lui, ma ad un tratto l’assoluzione a sorpresa!... il Giudice ha dovuto arrendersi alla prova schiacciante, prosciogliendo ampiamente Bocelli, quando lui gli ha dichiarato: "Signor Giudice, glielo giuro, in vita mia non ho mai visto una lira!!!"
Le tasse sono sempre esistite, fin dai tempi di Adamo ed IVA.
Un francese si lamenta con un americano degli oneri fiscali. "A furia di tasse, siamo ridotti come la nostra bandiera : rossi dalla rabbia, bianchi dall’esaurimento e blu dalla paura". "Tale e quale a noi" - dice l’americano - Solo che noi vediamo le stelle".
Nelle notti del 740 si celebravano sacrifici disumani. (Marco Bini)
Ieri sera sono andato a letto pensando : Perche’ alle tasse piace l’inflazione? Perche’ il tasso cresce fino anche al 18.
Stamattina mi sveglio, accendo la tv. Canale 5 da’ una notizia: La banca centrale decide di alzare i tassi. Poverini, dopo una notte di fuoco con le tasse, non riescono ad alzarsi da soli.
Tasse, s.f.: Una delle due certezze della vita, e l’unica per cui si possa ottenere una proroga.
L’umiltà è una virtù stupenda. Il guaio è che molti italiani la esercitano nella dichiarazione dei redditi. (Giulio Andreotti)
Per conquistare una donna non e’ tanto importante la dichiarazione d’amore quanto quella dei redditi. (Fabio Fazio)
Al mondo niente è inevitabile, tranne la morte e le tasse. (Benjamin Franklin)
Le promesse di ieri sono le tasse di oggi. (Mackenzie King, Primo ministro canadese, 1931)
Ho visto agenti delle tasse raccogliere soldi per sovvenzionare ministri senza portafoglio.
Un tasso per sposare la sua amata tassa deve chiedere la licenza patrimoniale? (Mauroemme)
Semplificazione fiscale: [...] potranno diminuire l’IVA da versare (o aumentare l’eccedenza di imposta detraibile relativa al dicembre ’98) di un importo pari al 75% della differenza tra l’IVA dei loro prodotti versata per il ’98 e quella versata per il ’97 maggiorata di un quarto. (Il Parlamento Italiano, da "La Stampa")
Basta con gli attacchi ingiustificati e gratuiti sulla voracità del fisco italiano! Da Gennaio, tutti gli attacchi dovranno essere regolarmente dichiarati ed assoggettati ad IVA. (Mauroemme)
Qual e’ il film preferito dai commercialisti? La carica dei 101.
Il Tasso era torquato dalle tasse ? (Zap)
Il requisito primario di qualunque nuova tassa e’ esentare abbastanza elettori per vincere le prossime elezioni.
L’UIL ha proposto di togliere il passaporto a chi non e’ in regola con il fisco. Avrebbe fatto prima a dire: chiudiamo le frontiere. (Indro Montanelli)
Le mazzette per la Svizzera sono soldi puliti. Anzi deducibili fiscalmente. (Jean Ziegler)
Il ministro delle finanze ha confermato che ci sara’ un alleggerimento fiscale. Aumenteranno le tasse. (Mauroemme)
I commercialisti fanno si che se dobbiamo pagare cinque milioni di tasse, ne paghiamo soltanto tre e diamo gli altri due a loro. (Beppe Grillo)
Io e il mio commercialista non andiamo d’accordo. C’è INCONTABILITA’ di carattere...
Se tutti gli italiani pagassero le tasse saremmo fritti: non ci resterebbe più nulla in cui sperare. (Altan)
La tassa sulla spazzatura sono soldi buttati via? (Lorenzo Anelli)
Sì, ho pagato le tasse. Ho fatto la mia rinuncia dei redditi. (Lorenzo Anelli)
Quando si arriva all’aspetto finanziario, ricordati che non si possono evadere le tasse sul prezzo del peccato. (Mae West)
Tieni la conta di tutti i tuoi amanti: magari li scarico dalle tasse. (Da "Ho fatto solo a pezzi mia moglie")
Cartello sulla porta di un ufficio tasse: "Si riceve tutti i giorni. Non si da’ mai".
MINISTERO DELLE FINANZE
AMMINISTRAZIONE PERIFERICA
DELLE TASSE E DELLE IMPOSTE
ROMA, 1 APRILE 1991
AGLI UFFICI PERIFERICI DELLE TASSE E DELLE IMPOSTE
LORO SEDI
OGGETTO: INCREMENTO TRIBUTI, TASSAZIONE DELL’ORGANO MASCHILE
LO SCRIVENTE MINISTERO HA DA TEMPO AVVIATO UNA INDAGINE CONOSCITIVA ATTA A COLMARE UNA LACUNA DEL D.M.69/88.
INFATTI L’UNICA COSA CHE IL RICHIAMATO D.M. NON PREVEDEVA COME IMPONIBILE A TASSAZIONE ERA L’ATTRIBUTO MASCHILE ( DI SEGUITO PER BREVITÀ CITATO GENERICAMENTE COME "CIONDOLO" ).
L’I.S.T.A.T. (ISTITUTO CENTRALE DI STATISTICA) A CONCLUSIONE DI UNA INDAGINE CONOSCITIVA COMUNICA QUANTO SEGUE:
IL CIONDOLO PER IL 40% DEL SUO TEMPO VA CIONDOLANDO (DA QUI IL NOME CIONDOLO) IN GIRO DISOCCUPATO; PER IL 30% DEL SUO TEMPO FA ACQUA; PER IL 20% INCAZZATO DURO E PER IL 10% DEL SUO TEMPO LAVORA SODO, IN GALLERIA; INOLTRE HA DUE DIPENDENTI, ENTRAMBI "COGLIONI".
DI CONSEGUENZA OTTEMPERANDO ANCHE AL VIGENTE REGOLAMENTO CEE (ART.3 VOL.5 COMMI 5 6 7 8 E 8BIS), DIRETTIVE DI ATTUAZIONE DEL 27/1/1979 E SEGUENTI, LO SCRIVENTE MINISTERO SENTITO ANCHE QUELLO DI GRAZIA E GIUSTIZIA, HA STABILITO QUANTO SEGUE:
CON DECORRENZA 1/4/91, I CONTRIBUENTI DI SESSO MASCHILE SARANNO TASSATI ANCHE IN BASE ALLE DIMENSIONI DEL LORO "CIONDOLO" FACENDO USO DELLA SPECIALE TABELLA SOTTORIPORTATA A CUI SARÀ FATTO RIFERIMENTO PER DETERMINARE LA CATEGORIA DI APPARTENENZA E L’IMPORTO ANNUO DA VERSARE:
1. CM. 20-25 TASSA DI LUSSO £. 250.000
2. CM. 15-19 TASSA ORDINARIA £. 200.000
3. CM. 10-14 TASSA RIDOTTA £. 100.000
4. CM. 5- 9 TASSA FORFETTARIA £. 10.000
CHIUNQUE SIA IN POSSESSO DI UN CIONDOLO DI MISURA INFERIORE A CM.5 È ELEGGIBILE PER IL RIMBORSO AI SENSI DELL’ART. 9/3 DEL CITATO D.M. CHIUNQUE SIA IN POSSESSO DI UN CIONDOLO DI MISURA SUPERIORE A CM.25 DOVRÀ, AI SENSI DELLO STESSO D.M., DICHIARARE NEL MODELLO 740 QUADRO BENI CAPITALI, SOTTO LA VOCE PLUSVALENZA E REDDITI DA CAPITALE COME IMPONIBILE SOGGETTO A "TASSAZIONE SEPARATA".
DISTINTI SALUTI
LA SEGRETARIA PER IL MINISTRO PER IL D.P.T. ISPEZIONE
(SIG.RA PRENDENDOLO) (DOTT. GUSTAVO DANDOLO) (P.I.CULETTO)
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(___
____) lartibartfast
TEMERARIO - Colui che ha paura del fisco.
"Arrivano nuovi sacrifici". "Meno male, i vecchi li avevamo quasi finiti". (Solinas)
Il Ministero delle Finanze informa: tatuatevi un euro sul pisello. I vostri risparmi cresceranno in fretta e non vi dispiacera’ se la fidanzata vi succhia i soldi! (Su un SMS)
"Ciao, come ti chiami?". "Mafalda". "Bel nome e vai a scuola?". "Si’, certo. E lei le paga le tasse?". Mafalda alla mamma: "Ha cominciato lui a parlare di doveri...". (Mafalda di Quino)
I ricchi non sono come noi; loro pagano meno tasse. (Peter De Vries)
San Pietro: "Chi è lei?". "Sono un contribuente italiano". "Ed è religioso?". "Direi di sì, ho certe madonne!". (Alfredo Accatino)
Le zanzare rischiano l’estinzione da quando a succhiare il sangue degli italiani ci si è messo Prodi ( o Visco) con la scusa dell’Euro! (Leo Gullotta)
Un mio amico produceva vibratori e barava sulla dichiarazione dei redditi... il fisco l’ha colto in fallo!
La famiglia è una piccola azienda a tassazione agevolata per la produzione di nuovi contribuenti. (Wolfram Weidner)
Nuovi portali erotici:
www.superIva.com dedicato ai commercialisti
www.gurgle.com per tutti gli idraulici
www.virginio.it per gli ammiratori di Gerry Scotti
www.iahu.com una guida al mare magno dell’umorismo
www.leccos.com portale lesboerotico
www.wizcrawler.com per gli amanti del nuoto agonistico
www.chilhavista.com un portale dedicato alle esigenze dei singles
www.excite.com un altro portale erotico. (Lopezzone)
Un attendibile sondaggio CEE riferisce che il 49,1 periodico per cento circa degli europei, non paga le tasse. Piu’ precisamente 17 italiani su 3. (Davide Ceccon)
Figlio: tassa trentennale, variabile dagli uno ai due milioni al mese. (Martino Ragusa)
Noi gli evasori li costringiamo, se vogliono, a riportare i loro soldi in Italia. (Ignazio La Russa)
I sindacati al governo: togliamo le imposte e mettiamo i doppi vetri. (Fulvio Fiori)
Insomma, per dirla in soldoni: chi più ne ha, più ne detrae. (Altan)
L’onestà nella compilazione della dichiarazione dei redditi viene considerata in Italia una forma blanda di demenza. (Dino Barluzzi)
"Le pillole antifecondative si possono detrarre dalle tasse?". "Si’, ma solo se si sono rivelate inefficaci".
Formule matematiche e finanziamento ai partiti. Mi hanno insegnato che 2x2 fa 4, 3x3 fa 9, ma 4x1000 come cazzo fa a fare 110 miliardi?
Il mio commercialista è triste perché è partita iva.
L’ispettore delle imposte crede esattamente il doppio di quello che gli si dice. (Ugo Tognazzi)
All’ufficio delle imposte: "Cosa? Io vi dovrei 20.000 Euro? E quando mai ve li avrei chiesti in prestito?"
"Canta che ti tassa" come dissero a Pavarotti quelli della Guardia di Finanza. (DrZap)
Il codice fiscale serve a far funzionare meglio il fisco. Il codice postale serve a far funzionare meglio le poste. Io studio il codice penale, non si sa mai..
E’ molto meglio dare che ricevere. E poi è deducibile. (Jacob M. Braude)
Il balzello : una tassa che si paga saltellando. (Giancarlo Tramutoli)
Il commercialista mi ha detto che devo denunciare il mio reddito, ma io ho deciso che non lo farò. Dopo tutto il bene che mi ha fatto. (Mauroemme)
Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale. Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo: "Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?". "Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l’anno, ci offre un pacco di candele". "E dei resti del pane, di tutti questi avanzi, che ne fate?". In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e, una volta l’anno, lui ci fa un piccolo regalo". Contrariato da queste pronte risposte, l’ispettore aggiunge: "E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne fate?". Tranquillo, il Rabbino Capo risponde: "Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta l’ anno, loro ci inviano una testa di cazzo".
Far godere gli altri è un lavoro dignitoso: come il falegname o il commercialista. (Milly D’Abbraccio)
STRAFOTTENTE: il Ministero delle Finanze. (Garaden d’Isildur)
Un alpinista chiede al suo commercialista: "Dottore, le posso ’scalare’ le montagne?". (La Vera Martina)
Conosco un pesce così ligio che per ogni spostamento che fa emette anche più di una bolla. (Respect!)
Guadagno così poco che ieri, anzichè il 101, mi hanno consegnato il 99. (Lopezzone)
All’ufficio delle imposte: "Lei deve vedere il lato positivo: pensi invece a tutti i soldi che le permettiamo di tenersi".
Notizie vere. Tassa sulle "scoregge" di bovini, ovini, suini Nuova Zelanda - L’erario neozelandese ha proposto di emettere una tassa sulle flatulenze prodotte dal bestiame per finanziare lo sviluppo del mondo rurale. L’imposta sarebbe motivata ufficialmente come sorta di risarcimento per il metano espulso dagli animali che finisce nell’aria. (maggio 2001)
Le tasse sono troppo alte?! O siamo noi a non esserne all’altezza? (Stellario Panarello)
C’è anche chi non sa mentire da solo e si trova un buon commercialista. (Mirco Stefanon)
Il capufficio all’impiegato licenziato: "Beh, cerchi di vedere il lato positivo della cosa... da domani dovra’ pagare molto meno di tasse!"
Iva e’ triste... è stata scaricata dal fidanzato che ora è libero... professionista. (Scirio)
Il figlio: "Ci hanno tagliato le tasse!". La madre: "Non e’ niente: solo un graffio". (Altan)
All’ufficio delle imposte: "Mi risulta che lei piu’ volte ha guadagnato l’uscita, senza pero’ mai dichiararla fra i suoi redditi!". (La Settimana Enigmistica)
Un ricco signorotto decide di imporre una nuova tassa sul valore aggiunto. Un cavaliere senza macchia e senza paura lo sfida e rifiuta la nuova gabella. Vi abbiamo presentato il film: Iva no. (Gello Ramello)
Perché i proprietari di palazzi sono spesso in miseria? Perché hanno un sacco di imposte e pochissime entrate. (Michele Scafidi)
In questo paese non v’e’ nulla di sicuro, tranne la morte e le tasse. (Benjamin Franklin)
Quando compilate la dichiarazione dei redditi, tenete aperte le imposte. (Pino Imperatore)
Un’aliquota può essere Iva o morta. (Pino Imperatore)
Sempre ci saranno la morte e le tasse. Ma la morte non peggiora ogni anno.
Pornotax: Rocco Siffredi ha chiesto la grazia.
Varata la finanziaria, è in arrivo una nuova tassa: la pornotax. Berlusconi stavolta non mette le mani nelle tasche degli italiani, ma nei pantaloni. (Prof. Spalmalacqua)
Ho sentito parlare ultimamente di una sconcertante novità riguardo alle tasse, mi riferisco alla ormai famosa “pornotax”. Non riesco in ogni caso a capire dove sta la novità? Mi sembra la solita tassa... del cazzo! (Dr. ICE)
Avete letto della puttana che possiede sei immobili ma non paga le tasse? L’avvocato difensore sostiene che il denaro guadagnato dalla meretrice non costituisce un reddito, ma una sorta di risarcimento danni morali per il lavoro che lei (liberamente) ha svolto. Ma allora mi chiedo: e tutti gli altri italiani che se la pigliano nel culo ogni santo giorno, hanno anche loro diritto ad essere esentati dal pagamento delle tasse? (Madmachine)
ICI. Imposta comunale, non comunista, coglione! (Carlo Pistarino)
Il Re chiama il Ministro del Tesoro e chiede: "Ministro, che dice il popolo?". "Il popolo mugugna, è insoddisfatto". "Aumenta le tasse!". "Ma, Sire ...". "AUMENTA LE TASSE!"
Dopo un certo periodo, il Re chiama di nuovo il Ministro del Tesoro e chiede: "Ministro, che dice il popolo?". "Il popolo si lamenta, la situazione si è fatta seria". "Aumenta le tasse!". "Ma, Sire ...". "AUMENTA LE TASSE!"
Dopo un certo periodo, il Re chiama di nuovo il Ministro del Tesoro e chiede: "Ministro, che dice il popolo?". "Il popolo è disperato, si profila una rivolta". "Aumenta le tasse!". "Ma, Sire ...". "AUMENTA LE TASSE!"
Dopo un certo periodo, il Re chiama di nuovo il Ministro del Tesoro e chiede: "Ministro, che dice il popolo?". "Il popolo non ce la fa proprio più, siamo sull’ orlo della rivoluzione". "Aumenta le tasse!". "Ma, Sire ...". "AUMENTA LE TASSE!"
Dopo un certo periodo, il Re chiama di nuovo il Ministro del Tesoro e chiede: "Ministro, che dice il popolo?". "Il popolo non dice nulla". "Diminuisci le tasse!". (Brazil)
Il mondo della finanza è in subbuglio per la ventilata ipotesi di una nuova forma di tassazione sulle grandi trans-azioni. Luxuria però non è d’accordo! (Bilbo Baggins)
Io abito in una strana casa, un poco fuori del comune. Così non pago l’ICI. (Bilbo Baggins)
Ho una casa fuori dal comune. Per questo non pago l’ICI ! (DrZap)
Le case chiuse, pagano l’ICI? No! Pagano l’IGE, Imposta Generale sull’Entrata. (Priapo)
"L’importante non è vincere, ma pareggiare" come disse il Ministro delle Finanze. (DrZap)
Notizie vere: "Intendente di Finanza si rivolge a se stesso per non pagare le tasse". (Da un giornale di Palermo, 20-11-1976)
Ho comprato un cellulare satellitare con fotocamera, videocamera e webcamera integrata. Non pago il canone, pago l’ ICI. (Bruno Mataloni)
Il Fisco ringrazi Noè che salvò le tasse dal diluvio universale. Se dobbiamo proprio prendercela con qualcuno, ora sappiamo chi è... (Giulio Severini)
Sto seguendo il dibattito sulla finanziaria. Gente che litiga, quello paga, quello no.. e la tassa su questo, e la tassa su quello.. e quanto guadagna tizio, e quanto paga caio... Francamente, non per fare lo SNOB sono discorsi che disdegno. Sono qui davanti al computer. Sto sorseggiando un buon bicchiere di spumante italiano, conosco tanta gente, virtuale e non, non sono mai solo. Mangio ogni giorno, scambio idee, impressioni, sensazioni. Amo e sono riamato. Godo ogni giorno di un sole stupendo, di un mare fantastico e di paesaggi sublimi. Sono spiritualmente ricco e i discorsi sulle tasse mi lasciano francamente indifferente. Poi mi ricordo che in garage ho un Hummer da 350,000 euro e mi girano i coglioni, porca troia! (kranio)
Nella finanziaria un provvedimento prevede che i comuni possano imporre l’ICI a chi racconta la fiaba dei tre porcellini... (Guru)
Richiesto di un parere sulla legge finanziaria, il rappresentante della Confcommercio ha così risposto: "SUVvia". (Lopezzone)
Finanziaria 2006: Più tagli alla sanità: soddisfatti i chirurghi. (Lopezzone)
Finanziaria 2006: Prodi sa dove trovare i soldi... il famoso certo medio. (Lopezzone)
Mi hanno messo la tassa sul SUV e sulle successioni. Mi hanno aumentato l’ICI sulla seconda casa. Mi aumentano anche l’aliquota dal 43 al 45%. Cazzo, per rientrare nelle spese adesso mi tocca licenziare venti operai. (Mauroemme)
"Cosa intendevi con l’espressione reperto ragguardevole ma poco verosimile?". "La dichiarazione IVA di Marco Polo". (Alfredo Accatino)
Questa Finanziaria non piace a tutti. Per farla passare hanno obbligato la Turco ad aumentare la dose a 40 spinelli. (Roberto Benigni)
NOTIZIA ANSA: dopo l’approvazione della Legge Finanziaria sono apparsi, nei pressi delle coste albanesi, i primi gommoni carichi di italiani.
Ancora una piccola finanziaria e finalmente i conti italiani saranno a posto. Così dopo possiamo iniziare a sistemare anche i baroni e i marchesi! (Bilbo Baggins)
Finanziaria: nuova tassa sulle auto, si pagherà una tantum ogni volta che si decide di svoltare a destra. (Guru)
Io sono filogovernativo! In casa ne ho tantissimo. Di filo. Governativo. E infatti il mio motto quando mi presenterò alle prossime elezioni sarà: “Meno matasse per tutti!”. (rafrasnaffra)
Sono talmente ricco d’immaginazione che a volte sogno di pagare le tasse! (Bilbo Baggins)
Valentino Rossi finito il Gran Premio di motociclismo e’ annoiato: coi soldi che ha nessuna donna gli resiste, qualsiasi cosa se la puo’ procurare senza troppi problemi. Che fare? Decide che ci vuole un po’ di rischio e quindi decide di partire per l’Africa per coronare un suo vecchio desiderio: prender parte ad un safari e andare a caccia di animali feroci. Naturalmente rischio si’, ma senza esagerare e quindi parte per la caccia dopo essersi rifornito di un bel mucchio di armi di tutti i tipi (fucili, bombe, mitra che sparano 100 pallottole al secondo, ecc, ecc) e di mezzi costosissimi (auto corazzate, ecc). Ovviamente la caccia va molto bene: leoni, elefanti, rinoceronti cadono uno dietro l’altro con grande facilita’. Valentino Rossi pero’ e’ poco soddisfatto... troppo facile!! Chiede allora di effettuare una caccia piu’ rischiosa: la caccia all’uomo. Chiede in giro e gli dicono che esiste nella foresta una piccola tribu’ selvaggia e molto agguerita. "Magnifico!" -esclama Rossi- "Questa e’ la caccia che cercavo!". Accompagnato da alcuni indigeni arriva dopo alcuni giorni di marcia nella foresta in vicinanza del luogo dove presumibilmente si nasconde la terribile tribu’. Il piccolo gruppo di cacciatori entra molto guardingo nell’accampamento di capanne che sembra vuoto quando all’improvviso saltano fuori dei cattivissimi negri che conciano per le feste la carovana dei cacciatori. Valentino Rossi si risveglia un po’ di tempo dopo in un ospedale ferito e sanguinante e con un filo di voce chiede: "Ma che tribu’ era che ci ha conciati cosi’?". E il dottore: "La tribu...taria!". (DrZap)
Per un italiano e’ assurdo andare a vivere all’estero per non pagare le tasse. Meglio fare come tutti gli italiani che per non pagare le tasse vivono in Italia! (Bilbo Baggins)
Prodi: "D’ora in poi non si alzeranno più le imposte". Ci attende un futuro sempre più buio. (Mauroemme)
Dice Prodi che con la prossima finanziaria aumenteranno le tasse alle finanziarie. (Mauroemme)
Come diceva quel mio amico imprenditore "Piuttosto che pagare le tasse, preferisco pagare le maiale". (Lopezzone)
Accampa cavillo che l’ I.R.P.E.F. cresce.
Gli impiegati dell’Ufficio Imposte sono impostori. (Mauroemme)
Mio figlio mi ha chiesto che differenza c’è tra le imposte dirette ed indirette. Gli ho risposto che un’imposta diretta è quando mi chiede del denaro, mentre un’imposta indiretta è quando se lo prende dalle mie tasche mentre ormo. (Mauroemme)
Se ti arriva una bolletta, pagala subito. Non lasciarla mai sulla scrivania con le altre, perche’ di notte si riproducono!! (Enrico Brignano)
Da anni attendo un sacrosanto rimborso, e ieri infuriato come un bufalo sono salito al tredicesimo piano del ministero delle entrate. Come al solito hanno solo saputo dirmi di portare pazienza, e che prima o poi i soldi che mi spettano m’arriveranno. Cosi’ sono uscito sbattendo la porta, ho preso l’ascensore, e me ne sono tornato a casa. Cari signori del tredicesimo piano, armatevi di pazienza e fate le scale a piedi, perche’ finche’ io non vedro’ i miei soldi, voi non rivedrete il vostro ascensore. (Bilbo Baggins)
Miracolo del governo Prodi: la moltiplicazione del prezzo dei pani e dei pesci. (Brancaleone)
Indagato il titolare della Luxottica per evasione fiscale. Interrogato risponde: "E’ tutta una montatura!". (Fiorello e Baldini)
Van Basten accusato dal fisco di evasione fiscale. Commento: "Sono indagati anche altri stranieri che potrebbero aver portato capitali all’estero: Attila, Bonaparte e i lanzichenecchi". (Il Ruggito del Coniglio)
L’intelligenza è una delle poche cose che finora non sono state tassate. Non ne varrà la pena? (Heinz Ruhman)
Mia moglie è furibonda perché qualche idiota ha messo in rete i dati della sua dichiarazione dei redditi. Ora tutte le sue amiche scopriranno la sua vera età! (Bilbo Baggins)
Sono preoccupato perché ho imparato per esperienza che le cose gratuite si rivelano poi le più costose, e se prima con qualche piccolo sacrificio riuscivo a pagare l’ici, ora non sono sicuro di potermi permettere le tasse che la sostituiranno! (Bilbo Baggins)
Un uomo, camminando per strada, incontra un mendicante che lo supplica: "Fai la carita’. Vengo dalla Bosnia, non ho un euro!". L’uomo risponde: "Guarda, neanche io ho un euro, vengo dal commercialista!". (Nicky Giustini)
Hanno tolto l’ICI sulla prima casa. Speriamo che non la sostituiscano con l’"Imposta sul luogo dove di solito si va a mangiare e a dormire quando si e’ finito di lavorare"! (Striscia la Notizia)
Io compilo il mod. 730 con molta attenzione: quando si tratta di tasse sono molto fiscale! (Brancaleone)
E’ facile fare il commercialista onesto. Basta avere l’avvertenza di ricopiare l’importo del rigo dei redditi in quello delle imposte dovute, detratto dell’importo della parcella. (Mauroemme)
Che differenza c’è tra un vampiro e un ispettore delle imposte? Il vampiro succhia sangue solo di notte.
La Dichiarazione dei Redditi magica. La Guardia di Finanza di Pordenone ha scoperto una maga evasore delle tasse. In poco piu’ di un anno, con un colpo di contabilita’ magica, l’operatrice dell’occulto avrebbe fatto scomparire dalla propria dichiarazione dei redditi circa 500mila euro di fatturato. E’ un dono che ha fin da quando era piccola. (da C@c@o)
Avete già compilato la dichiarazione dei redditi? Io mi rivolgo sempre allo stesso commercialista, che ogni anno mi promette che, in caso di revisione contabile, mi farebbe avere una cavigliera elettronica comoda. (David Letterman)
Non per niente le Bahamas sono più note come paradiso fiscale che come paradiso terrestre. (Cristina Bianchi)
Se tutti gli italiani pagassero le tasse saremmo fritti: non ci resterebbe più nulla in cui sperare. (Altan)
Per rilanciare l’economia, Confindustria e Abi hanno chiesto al Governo di detassare gli utili. Questo vuol dire che si dovranno raddoppiare le tasse agli inutili! (Bilbo Baggins)
Secondo voi gli evasori quando muoiono si meritano un Paradiso fiscale? (DrZap)
Le tasse non vengono intascate per il beneficio dei tassati. (Robert Heinlein)
Nessuno è patriottico quando si tratta di pagare le tasse. (George Orwell)
Torchiato Tasso: celebre poeta tartassato dagli agenti del fisco.
