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Messaggio di rossofuoco da commentare:

O che ultimamente il fato è a mio favore, o che la Jappo-Jappo è portatrice sana di giornate epiche!

Morning
La Multipla è ancora dal meccanico (questa volta non è colpa della Fiat, ma di mia sorella che ha sbarato!

), la Punto serve alla mamma, la Vespa a mia sorella e la mia moto non so ancora che minchia c'abbia!

Quindi sveglia alle 7:30, doccia e preso il Taxi... sì sì, ho chiamato per prenotare un taxi e m'han mandato Sky 1!

E la giornata comincia male, poichè quel mona del sottoscritto s'è fagocitato una scodella di latte freddo coi "Kellog's Frosties" prima della doccia... risultato? A metà tragitto ho avvertito alcuni movimenti strani a livello lombare... e vabbè, ovvio no? Basta aspettare di arrivare a destinazione e poi con calma me la sbrigo con una "seduta stampa"

... neanche 1 minuto e ho cominciato a sudare, piegato in due come se avessi le dolie:

- "Ciò, Sky: schìcia su quel pedàe che no' ghe'a fasso più, sennò butto fòra dal finestrìn un fassoètto bianco e tì te và 'vànti sonàndo!!!"

Non vi dico poi cosa voleva dire prendere i dossi: allucinante!!!
Smonto de corsa e mi sparafiondo in aula-studio, manco il tempo di salutare tutti che mi ero "ritirato per deliberare"!!!

E il tutto... in 2 tempi (ero preso proprio male)!

Studio ( ? )
Come dice la Valevally, oggi più che mai sembravamo in una sala d'attesa in reparto Ostetricia!!!

Su e giù tutto il giorno, senza riuscire a studiare 'na renga!

In più era pieno di "burbette" d'Ingegneria che non facevano altro che fare casìn (se fosse andata avanti così ancora per molto sarebbe capitata l'occasione di ravvivare la mattinata: un rissòn da paura!!!)

Urla
Di colpo, immersi in uno dei pochi momenti di silenzio, si sente un casino della Madonna provenire dal bagno: un tipo che urla sbattendo ripetutamente la porta!

Guardo Skylock e faccio:

- "Ciò, questo s'è sentito male, forse c'ha 'na crisi epilettica!" (ed ero serio perchè mi è già capitato un paio di volte)!

In mezzo allo sgomento di tutti che si guardano con aria attònita, mi alzo di corsa e volo in bagno: apro e... due tipi che si guardano ridendo, alchè continuo a non capire e faccio ad alta voce:

- "Tutto a posto ragazzi??"

E uno di loro:

- "Sì sì, il mio amico non riusciva ad accendere la luce"

Pensa e ripensa in pochissime frazioni di secondo, e giunsi a 2 alternative: o che mi chiudo la porta alle spalle e li disintegro di pappine sul muso o che torno fuori aspettando che escano per poi indicarli col dito indice afinchè tutti vedessero le loro facce da culo... ho scelto la seconda!

Semaforo
Pausa cicca (una delle "pochissime"!

), sono con Skylock quando vedo parcheggiare davanti alla Comicsland un trattorino pieno di segnali stradi, e smontano due "stradini" (quei co'e braghe zàe che fa i lavori de manutensiòn pa'e strade!

)... vado da uno di loro e faccio:

- "Salve! Forse non è la persona più adatta, comunque ce provo... è difficile da spiegare, ma... senta, ce l'ha un semaforo??"

Questa è la faccia del tipo (

), e fa:

LUI - "Ehm... non credo d'aver capito"

IO - "Sa, ormai stanno diventando rari, sempre più rotonde, e alla fine penso che i semafori vengano buttati via: ne voglio uno!"

LUI - "Guarda, ora ci sono quelli nuovi, neri, tutti in plastica, mentre quelli vecchi erano gialli, in alluminio"

IO - "Ok, mi fa piacere... comunque io voglio un semaforo!"

LUI - "Ah, tipo quelli "mobili", c'hai un cantiere?"

(ma zèo mona???

)

IO - "Non ha capito: voglio un semaforo da mettermi in camera!!!"

LUI - "Ah, ho capito! C'avevo pensato anch'io, ma te sè: co' me mama in casa no' me par beo portarme un semaforo in camera!"

(a posto: questo a 40 anni se fà 'e pare par so' mama!)

IO - "Sì, beh: capisco (ma bea! )... beh, me lo può dare un semaforo?"

LUI - "Che poi ghe zè queo picoètto pa'i ciclisti, che zè molto più "sciccoso", te poi anca metterlo sul comodìn!"

(o che zè sordo, o che gà l'abbonamento a Parco dei Tigli!)

IO - "Sì sì, ok, ma me lo può dare 'sto semaforo o no?? Ce l'ha???"

LUI - "No, sono 2 anni che noi non ce ne occupiamo più"

('dèsso ghe dago!!!)

IO - "Ok, senta: c'è un modo per far saltar fuori 'sto sacramento de un semaforo o no??"

LUI - "Guarda, zè fàssie: te ghè da catàre do' tosi, uno grossetto e 'st'altro pì magroìn, co' un furgon rosso, queo de'a Mercedes, come che se ciàma? Ostia, no' me ricordo..."

IO - "Vabbè, non importa, cosa devo fare?"

LUI - "Ma sì, dèi: el coso, el "Tiso"... no, gò sbajà, se ciàma... sacramento, no' me vien... "Tito"? No, neanca... ah sì, zè el "Vito"!!!"

(cossa che me ne ciàva de savère el modèo!!!)

Morale? Dovrei girare per Padova come un coglione cercando UN "Vito" rosso della Mercedes (perchè ce n'è soltanto uno!) con due persone che fanno i lavori, uno grosso e l'altro no (perchè sono sempre quei 2 che lavorano)... ovvio che li becco, no???

E' come dire di pulirsi il culo coi coriandoli!!!

Pappa
Al bar con mia morosa (

) mentre il resto dei desaparesidos in mensa, ritrovo poi al "Nippon-Bar" per caffè, chiacchere, cicchini... gente strana che gira, oserei dire

"Gente come fossero cubetti: tutti cercavano di passarseli!!!"

Daily
Mi giro e vedo un furgone parcheggiato davanti all'aula!

- "Ciò, ma zèo un "Vito"??? Ah no, questo è bianco!"

E Skylock:

- "E poi questo è un "Turbodaily"...!"

E' diventata la frase del giorno:

"Digli di comprarsi un Daaaaily!"

Sondaggio
Prendo un foglietto, ci disegno sopra una silouette molto abbozzata di una donna col pelo de furesta in mezzo alle gambe (tipo A), e un'altra completamente senza (tipo B):

- "Dulcinea, in quale t'identifichi?"

...ho dovuto inserire il "tipo C", cioè 'na vie de mèzo!

Skylock prende in mano la situazione e io lo seguo in giro per i tavoli, è il turno di Satiah:

LEI - "Guarda, non rispondo a certe cose!"

...e continua a studiare diventando in volto tinta unita coi miei capelli!

Potrei provare ad indovinare, ma il mio intuito femminile (nei confronti di Satiah) ha già fatto cilecca una volta credendo che lei non fosse propensa ai cubetti (e invece sembra esserlo!

), quindi potrei sbagliarmi anche sul suo "tipo-a-proposito-di-peli"!

E dulcis in fundo... Okki Verdi:

LEI - "Senti Skylock: facciamo che ti mando uno speedy, ok?"

IO - "Sky, 'assa stare: se te voi te'o digo mì!"

Uomo-doccia
Esce dall'aula (e noi sempre fuori) un tipo che è solito ronzare in zona Jappo-Jappo, e fortunatamente non è Italiano così non riesce a cogliere ciò che sta per succedere!
Son lì con Jashugan e Satiah, guardo il tipo (con un cappotto scuro legato in vita), riguardo loro due e faccio:

- "Ciò, vardè el tipo drìo de mì: ve pare el modo de portare un paltò? E poi, scusa: ma ve pare un paltò??? Sembra 'pèna vegniù fòra daea doccia co' l'accappatoio intorno, ligà ben in vita!!!"

Jashugan si gira, lo guarda e gli scoppia a ridere praticamente in faccia, ma de gusto proprio, tanto da avere gli occhi che lacrimavano!!!

E più lo guardava e più rideva, e io che infarcivo l'aneddoto de troiate:

- "Ocio che magari dalla tasca tira fòra el Badedas!!! Ghe manca soeo che 'e papusse!!!" HAHAHAHAHAHA

Serata
Quasi un'ora buttati sui divanetti del Nippon-Bar: Rossofuoco, Dulcinea, Skylock, Satiah e Jashugan!

SLOGAN: "Jappo-Jappo - fancazz club"

Argomenti interessanti: i peli della Dulcinea (sulle gambe), la serata di Satiah a suon di "castagne & Fior d'Arancio in mezzo a millemila coppiette (zugàre a briscola al Bar Sport in mèzo a figure porche, ombre de vìn a rotta de coeo e sacramenti vari a sècie rovèrse zè pì divertente!

), ma soprattutto le probabili avventure in "camporella" tra di noi!!!

Sprissss
Sempre noi 5 ce ne siamo andati in Piazza a concludere questa mirabile giornata altamente produttiva... sì, de cassàde!!!

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COMMENTI:

Autore: rossofuoco
( sabato 13 novembre 2004, ore 19:44 )

...come il sottoscritto coi cubetti...