Messaggio di Gino Pongo da commentare:

BRIVIDO, TERRORE E RACCAPRICCIO AI TRENTI A POVE DEL GRAPPA Dunque, vediamo di raccontare, con la dovuta prolissità, di quella volta, già accennata a molti di voi, in cui sono stato diffidato dal pub “Ai Trenti” di Pove del Grappa! Che mi ricordo hanno potuto assistere alla scena Ilbello, Ataru25, Albedeamente e qualcun altro… Insomma eravamo in quel di Pove del Grappa per assistere al concerto degli amici Punto Fermo (che per tenere fede al nome si sono sciolti l’anno scorso ) in questo megalocalone fikissimo stracarico di ubriaconi, fighetti, fighe e ubriaconi…non mi ricordo quando era ma ragionevolmente si parla di 3 anni fa (visto che ho rimesso piede nel locale non più di un anno fa…) il preconcerto si svolge tranquillamente, mi scolo giusto quel paio di birrette d’ufficio ma ero sobrio fradicio… la scintilla di tutta la gag esilarante è stata la visione che ho avuto del caro Scatoeòn, percussionista psicopatico dei punto fermo che in condizioni seminormali si presenta già così: famoso per per le sue genialate tipiche come sniffare la benzina e successivamente correre nudo dietro a un treno, sfasciare a calci il mobile della TV per fare legna e cuocersi una bistecca o andarsi a fare un giro con la vespa finita di verniciare 3 minuti prima (rigorosamente a pennello) e arrivare in bar con i pantaloni bianchi a righe e goccie rosse…. Ebbene la visione di questo ameno quanto peculiare elemento ha risvegliato in me un’insana quanto successivamente dannosa voglia di andarlo a salutare….. andiamo a descrivere topograficamente la situazione Ora….chi mi conosce un filo avrà di certo già intuito tutto…. è praticamente impossibile che un Gino Pongo di sana e robusta costituzione (tra l’altro pesavo 10 kg in meno) e adeguatamente rimbecillito da una serata tra amici si avventuri in una estenuante scarpinata per circumnavigare le panche con uno spargimento di figure di merda praticamente nullo…. …quando si possono risparmiare migliaia e migliaia di millimetri di strada e contemporaneamente esibirsi in una minchiata pindalica di pregevole esecuzione (opzione ghiottissima per un Gino Pongo di sana e robusta costituzione….) detto fatto… Appoggio la birra sulla tavola e con un balzo felino (ed abile mossa) zompo sopra lo schienale della panca con la ferma intenzione di fare l’equilibrista fino all’altra parte del tavolo tra lo stupore generale… Quand’ecco che accade il dramma….. Monto sullo schienale con balzo felino e blablabla e mi accuccio sopra il suddetto schienale in posizione rannicchiata (un po’ alla spàidermèn) ma mi accorgo che il mio corpo si sta sbilanciando pericolosissimamente in avanti, ma non in avanti verso il sottile schienale che devo attraversare con abilità di funambolo….bensi giusto a 45° rispetto a questo in direzione del malcapitato tavolo accanto occupato da tre malcapitati…per la precisione due malcapitati e una malcapitata (rompicoglioni) dei quali abbiamo una diapositiva: Allora….. i tre malcapitati sono quelli sotto (anzi alla fine si vede solo un pezzo di faccia della malcapitata rompicoglioni che tra un po’ potremmo anche chiamare decapitata….) poi comunque posto sta foto qui perché metti che a uno non piace la storia almeno si guarda la figa che passava (che non so chi cazzo sia, non cominciate a mandarmi 600 speedy)…ma torniamo a noi… Mi sono fottutamente sbilanciato verso sti tre e gli sto piombando rovinosamente addosso (si parla comunque di un Gino Pongo maschio, di sana e robusta costituzione che si approssima sui 95 kg…micacazzi!) allora io mi rivolgo con fare implorante alle mie gambe di Gino Pongo e dico loro con il carisma di un capo disperato che parla ai suoi sottoposti:”ragazze mie…qui sono cazzi acidizzimi… deh… fibre striate, guizzate come non avete mai guizzato e contraetevi in morsa forte….si spicca il volo!!” detto questo si zompa! Il risultato è simile a questo… L’impressione dei malcapitati deve essere stata una cosa del genere… Il mio insano volteggio si rivela presto un filino troppo corto e si rende necessaria una spintarella ausiliaria alla fine del tavolo, quindi poggio leggiadramente un piede sul bordo ultimo del tavolo per finire in bellezza la mia evoluzione e il tavolo in questione si frantuma… Io termino artisticamente il volteggio con una mezza giravolta senza senso che non ho ancora ben capito e atterro in perfetto stile spaidermeniano! Non faccio a tempo a toccare terra che sono già rizompato a tirare su le frattaglie del tavolo di fronte agli sguardi basiti dei malcapitati caratterizzati da un occhio pallato e una bava alla bocca tipici di uno che ha appena superato indenne un conflitto a fuoco misto a un bombardamento a tappeto senza muovere un muscolo in quanto paralizzato dal terrore…una cosa un po’ così (ma con la bava) (sto qui non so chi cazzo sia eh….ho scritto “basito” su google per vedere se usciva qualcosa che incontrasse la la mia immagine di basitaggine per farvelo capire ed eccola qua) alla fine del numero il tavolo si presentava più o meno così: Ovviamente mi scuso centinaia di volte e chiedo se si fossero fatti male, i due malcapitati non proferiscono parola per mezz’ora….anzi non la proferirono mai perché dopo 25 minuti dal fatto se ne andarono tutti e tre (probabilmente non hanno proferito e non proferiranno mai più ma d’altra parte chi se ne incula, avrebbero di certo proferito stronzate) dopo qualche attimo di shock invece la malcapitata comincia a sbraitare che gli ho fatto male a una coscia che sono un imbecille, pazzo furioso (ma come può esserle mai saltato in mente?!?!?! ) io continuo a scusarmi desolato e in quella arriva un sosia di topo Gigio che si arroga lo status di buttafuori (ok che sul film “The Bodyguard” Kevin Costner è un tappo che mena come un fabbro ferraio però questo mi arrivava sotto la spalla…..vojo dire, anca pa quei che vede….) ad ogni modo l’hobbit mi chiede minacciosamente di seguirlo e io ancora divertito dalla minchiata appena portata a compimento (che scena…cazzo, che scena ) lo seguo con fare serafico tra gli sguardi increduli e trinciatori di giudizi della clientela che si era curata tutta la scena in diretta, mi accompagna dal titolare che mi cazzia veementemente e mi chiede che cazzo avevo fatto, io gli spiego l’accaduto (che cazzo di altro potevo inventarmi…. * dice a Chevin Costner ti tirarsi giù i miei dati dalla carta d’identità e se ne va. Il genio del male in questione ci mette mezz’ora a tirarsi giù i dati tra l’altro segnandosi la data di emissione della carta e non la mia data di nascita, doveva essere di certo un ex carabiniere… Ritorno quindi al luogo del delitto a sincerarmi della situazione, i tre malcapitati se ne stavano giusto andando (i due malcapitati ancora basiti, la malcapitata che sbraitava come una checca isterica, ma tanto ormai si stava allontanando e il suo sbraitare poteva nuocere solo ai due malcapitati muti quindi cazzi loro! ) Per il resto lo scenario si presentava così: Beviamo le ultime cose e ci facciamo una foto con la vittima…prima di levarci dalle palle… La vicenda non ha avuto più strascichi, tuttavia non ho messo più piede in quel posto per 2 anni buoni, tornandoci solo quest’anno……. E bisogna dire che anche quest’anno c’è stato da divertirsi, vero Galvan? (foto che amo molto visto che mi ha fruttato il nobel per l’espressione intelligente ) Ora dopo tutta sta smenata di racconto facciamo un gioco… le 5 cose che…no, dai! Bando del concorso: Che cazzo mi sarei potuto inventare di raccontare al titolare del locale?? Valgono anche pioggie di asteroidi, cavalieri senza testa ed esperimenti biocibernetici sfuggiti al controllo dei loro creatori!! VIA ALLE RISPOSTE!

ATTENZIONE:
Per commentare questo BLOG
è necessario essere iscritti
alla community di www.spritz.it

 

COMMENTI:

---

Autore: Gino Pongo
( lunedì 23 gennaio 2006, ore 15:45 )

canotto.... :-|

mi hai dato un’idea, devo scrivere un po’ di minchiate che ho fatto con la mia fida vespa 125

Autore: nick77
( lunedì 23 gennaio 2006, ore 11:11 )

quante ghene fetto!!!te si compagno de canotto....aahahaha

pensate che questo na sera, ierimo drio tornare daea sagra de un paese ,tutti in scooter,questo taca correre e se butta a pesse coea testa sotto el cupoin dell’F10 par vedere quanto chel correva.....però ad un certo punto se gavea desmentega che ghe gera ea curva e es ze nda finire in fosso a manetta!....tanto che noaltri da de drio no gaveimo gnaca visto che iera da dentro ...ma passando pian gaveimo sentio soeo lamentarse dal dolore!!


te si un grande

Autore: sweety_
( domenica 22 gennaio 2006, ore 12:45 )

ahahahahahahahahahah

Autore: Centipede
( venerdì 20 gennaio 2006, ore 01:57 )

Ah però: Il tizio basito si chiama come uno dei 5 samurai...

Autore: Gino Pongo
( giovedì 19 gennaio 2006, ore 14:48 )

Un tot!

Autore:
( giovedì 19 gennaio 2006, ore 09:28 )

MA QUANTE GHE NE FETTO!!!!!!

Autore: malice
( mercoledì 18 gennaio 2006, ore 15:41 )

io sono per la pista dell’est, funziona sempre: cinque uomini con passamontagna mi hanno spinto e mentre parlavano con me usavano un italiano con accento dell’est

orami ogni crimino italiano ha come capro espiatorio qualche immigrato dell’est col passamontagna

oppure dici che è colpa dei periti svizzeri

Autore: Gino Pongo
( mercoledì 18 gennaio 2006, ore 00:01 )

SCRIVI UN NUOVO MESSAGGIO
(questo BLOG è stato visitato 15006 volte)
ULTIMI 10 VISITATORI: ospite, Gatsu81, ospite, [KBL]sandy, DIABOLIKKO, ospite, AkiraFudo, El Franz86, galvan, ospite
[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]


arrrdeo qua el me pupillo, can delporco! Che me fa anca el 15000esimo accesso! Quante soddisfassion..... so commosso! sniff...sniff.....

Autore: Gino Pongo
( martedì 17 gennaio 2006, ore 23:34 )

ah beh...ghe ne capita....staltra sera su na scena assurda go roto un vero al DNA!

Autore: DIABOLIKKO
( martedì 17 gennaio 2006, ore 22:49 )

DA NON CREDERE!!!MA QUESTE COSE ACCADONO VERAMENTE ???MA HAI FATTO PAGARE IL BIGLIETTO AGLI SPETTATORI??? MA LA SCUSA POTEVA ESSERE CHE AVEVI VISTO UNO SCARAFAGGIO , E DALLO SPAVENTO HAI EVEGUITO IL VOLO DELLA LIBELLULA CIECA ... MAGARI FUNZIONAVA ...UN MITO !!!

Autore: Beatrix_K
( martedì 17 gennaio 2006, ore 18:07 )

omiodddio!!!!!!

Autore: Gino Pongo
( martedì 17 gennaio 2006, ore 17:36 )

dai che o spetemo!

Autore: dido
( martedì 17 gennaio 2006, ore 17:13 )

ahahahaha
ahahaha ahahaha hahahahaha ah aha

gino pongo sei uno tsunami!

P.S.- ho mandato al basito (che per la cronaca si chiama Simo) il link di questo bel post, vediamo se commenta anche lui!

ahahahhahahahah

Autore: Gino Pongo
( martedì 17 gennaio 2006, ore 16:28 )

In effetti potrei mettermi una maglietta della salute del genere (che per l’occasione chiameremo maglietta dell’incensuratezza...)



e se mi capita di sfasciare qualcosa la mostro e dico che ho perso il manuale...

bon, fatta!

Autore: lucadido
( martedì 17 gennaio 2006, ore 15:25 )

Allora, nell’ordine:

1. bea figa
2. come storia potevi dirgli che ti chiami clark kent e che non sai ancora dosare i tuoi superpoteri in quanto ancora in fase puberale
3. conosco il basito, o meglio è un amico milanese di mio fratello il dido. E no scherso

Autore: Beatrix_K
( lunedì 16 gennaio 2006, ore 12:57 )

mr basito....aim stil lovingiù....

Autore: Gino Pongo
( lunedì 16 gennaio 2006, ore 12:55 )

ahahahahahahahah questa me la segno per la prossima volta

Autore: ChrisRubio
( lunedì 16 gennaio 2006, ore 12:44 )

Peccato non esserci stato, non tanto per il tavolo, ma per la tipa con la camicia binaca sullo sfondo...

Puoi dire che il tuo fisioterapista ti ha consigliato tal mossa al fine di recuperare al meglio la rotula che ti eri lussato (magari aggiungi che te la eri lussato in una bravata simile e Freud consiglia sempre di vincere le paure ripetendo il gesto...)

Autore: Gino Pongo
( lunedì 16 gennaio 2006, ore 02:09 )

eheheh e ghe ne fa anca altre, ma me e tegno pa i prossimi racconti!

Autore: ilBello
( lunedì 16 gennaio 2006, ore 02:05 )

Ah: e suona le congas con la tega...

Autore: ilBello
( lunedì 16 gennaio 2006, ore 02:03 )

Primo:se io fossi stato uno dei 3 malcapitati(invece di averti visto passare volando sopra la mia testa come un B52) e avessi avuto una Desert Eagle, ti avrei scaricato l’intero caricatore sulle gambe...solo per lo spavento...

Secondo:oltre a correre dietro i treni nudo sniffando super, il nostro prode Scatolon sbrina il parabrezza della macchina montando sopra il cofano e pisciandoci sopra

Autore: Gino Pongo
( lunedì 16 gennaio 2006, ore 01:19 )

SCRIVI UN NUOVO MESSAGGIO
(questo BLOG è stato visitato 14903 volte)
ULTIMI 10 VISITATORI: Rage86, AkiraFudo, GWEN, cesca-80, Queen, luna8, zilvio, FRAUBLUKER, Beatrix_K, RickyF

Autore: Gino Pongo
( lunedì 16 gennaio 2006, ore 01:08 )

uhhhhh (alla Abbatantuono) uno spidermanno mannaro!!

Autore: luna8
( domenica 15 gennaio 2006, ore 23:30 )

Potevi tentare con la sindrome della possessione. Signor titolare ogni 5 anni per 5 minuti nelle notti di luna piena, vengo posseduto dallo spirito di spiderman e non posso assolutamente fare a meno di saltare sulle panche, poi se le sue sono fate di cacca non se la può prendere con un povero ragazzo affetto da un male incurabile...

Autore: Lercio
( domenica 15 gennaio 2006, ore 20:01 )

Ahahahahaha

Autore: Gino Pongo
( domenica 15 gennaio 2006, ore 19:38 )

VA FFAN CU LO’! (da leggersi alla Mosconi )

dammi un po’ di tempo

Autore: GWEN
( domenica 15 gennaio 2006, ore 19:33 )

gino che magro che eri...

Autore: Gino Pongo
( domenica 15 gennaio 2006, ore 17:52 )

Devi mettere due specchi uno davanti all’altro in una notte di luna piena e recitare il padre nostro al contrario da dentro un pentacolo!

Autore: Beatrix_K
( domenica 15 gennaio 2006, ore 17:42 )

POSSO MANDARTI 600 SPEEEEEDU CHIEDENDOTI CHI E’ L’UOMO BASITO!!!
LO DESIDERO SESSUALMENTE!
LO VOGLIO TROPPO!
COME QUANDO DA PICCOLA VOLEVO IL CRISTAL BOLL!!!

TI AMO UOMO BASITO..CHIAMAMI....FA CHE SIA LA TUA SIGNORA BASITO....CHIAMAMI DAI...CHIAMAMI...

Autore: Gino Pongo
( domenica 15 gennaio 2006, ore 16:30 )

cazzo, io me la sarei bevuta di brutto!

Autore: galvan
( domenica 15 gennaio 2006, ore 16:24 )

Non male la versione di Momo. Io però aggiungerei anche qualche accenno a un attacco di criceti radioattivi da un pianeta vicino a Marte. Può funzionare.

Autore: momo
( domenica 15 gennaio 2006, ore 16:21 )

Signor proprietario dei Trenti.
Grazie ai miei valori morali ed epatici, ho mantenuto e continuerò a mantenere almeno tre dei vostri dipendenti. Il qual termine fa pur rima con Trenti, guarda caso o, come disse Anna Falchi a San Remo: Cazzomerda, guarda il mare!
Non trovo giusta la sua reazione: che cos’è in fondo il tavolo, questo scellerato semidio?
Solo dei pezzi di legno, messi assieme in modo decisamente precario. Procariota, e pre-carie. Perché non realizzare tavoli in muratura, sicché io potessi distruggere pezzi del mio corpo (che cambia) e denunciarla alle autorità competenti?
Per favore, ora non discuta sulle competenze delle autorità: mi dia un’altra birra, mi dia sua moglie e, soprattutto, non rompa i coglioni.

PS
Il cadavere della malcapitata le verrà rispedito in un sacco nero assieme all’ultimo numero del suo abbonamento a "Il Giornalino", con tanto della essenziale copertina per l’enciclopedia "Conoscere Insieme".

In fede
Matteo "Mentos" Pongo