IL MIO CONTATTO HOTMAIL:jatrus0880@hotmail.comquando dormo sbavo.......
e anche quando sono sveglio.......
e adesso anche quando parlo!
E COME DISSE IL VECCHIO NEFFA:
"...PIU’ LA MERDA MANDI IN GIRO, PIU’ TU POI TI SMERDI!"
(nella luce delle 6)
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mercoledì 18 giugno 2008 - ore 10:28
QUASI QUASI DIMENTICAVO
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Quasi mi dimenticavo di spritz! quanto tempo senzapassare da queste parti!!!!
SALUTO LA BOARIA PRESENTE E NON!!!
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PERMALINK
venerdì 6 ottobre 2006 - ore 19:45
(categoria: " Vita Quotidiana ")
se qualcuno conosce KIMMO OSUKA, me lo faccia sapere, grazie!!!
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PERMALINK
domenica 1 ottobre 2006 - ore 13:06
MAZZ.. QUANTO TEMPO!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
NA CIFRA CHE NON TORNVO QUA... E MOLTI DIRANNO ANCHE CHE POTEVO PURE STARMENE DOV’ERO, MA QST PAGINA E’ MIA E CI FACCIO QUEL CAZZO CHE VOGLIO IO!!! ghghghggh
ORA MI ASCOLTO UN PO’ I FORT MINOR CHE MI RIPIGLIO DAL SERATONE DI IERI SERA; OTTIMA GRIGLIATA ALL’APERTO E FIUMI DI BIRRA CON BURBA E FRANKIE A SPARARE MINKIATE CHE MI AUGURO VIVAMENTE RESTINO INTER NOS, DETTE SOLAMENTE XKE ERAVAMO CARICHI COME DELLE MERDE!!!!!
BUONA DOMENICA DEL CAZZO A TUTTI!!!!!
CIA CIA!!!
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PERMALINK
sabato 8 luglio 2006 - ore 14:25
IO VE LO RICORDO SEMPRE!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
CLIKKA QUI!!
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PERMALINK
sabato 15 aprile 2006 - ore 20:12
VORREI TORNARE A SOGNARE IN BIANCO E NERO!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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PERMALINK
lunedì 20 febbraio 2006 - ore 14:00
IL MIO IDOLO CHUCK
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Quando a Babbo Natale è stato detto che avrebbe dovuto consegnare regali in tutto il mondo ha chiesto aiuto a Chuck Norris. Chuck si è tolto un pelo della barba e gliel’ha dato. Babbo Natale, sperando che quel pelo lo avrebbe reso capace di incredibili colpi di arti marziali e gli avrebbe dato una velocità supersonica, se l’è messo tra la sua. Purtroppo per lui la barba ha iniziato a tirare calci voltanti a girare fino a che non ha reso le sue guancie per sempre rosse. Quando Santa Claus ha informato Chuck di quanto gli era successo, Chuck si è messo a ridere e ha tirato un calcio volante a girare a Babbo Natale spedendolo al polo nord. Ora Chuck si trova per sempre nella lista dei bambini cattivi.
Chuck Norris può ucciderti in 7 lingue diverse.
Chuck Norris è il nuovo progetto della Cina per il controllo delle nascite.
Chuck può uccidere un cane in 11 modi diversi, 6 dei quali prevedono l’utilizzo di missili.
Chuck Norris una volta ha avuto una forte diarrea dopo la quale comparve l’Australia.
Se nella bibbia sostituite la parola "Dio" con "Chuck Norris" tutto vi sembrerà più sensato.
È stato Chuck Norris a donare il sorriso alla Gioconda.
Un tempo la barba di Chuck veniva chiamata Excalibur.
Ogni mattina in Africa una gazzella si sveglia, sa che dovrà correre più in fretta del leone o verrà uccisa. Ogni mattina in Africa un leone si sveglia, sa che dovrà correre più veloce di Chuck Norris, o si prenderà un calcio volante a girare sul muso. Quando il sole sorge, non importa se sei un leone o una gazzella: Chuck Norris ti colpirà in faccia con un calcio volante a girare.
Chuk castoro è stato ucciso da Chuck Norris con un triplo calcio avvitato,per una questione di diritti d’autore sul nome...Pare infatti che da piccolo,Chuck Norris avesse i due denti davanti sporgenti e i suoi amichetti lo prendevano in giro chiamandolo appunto Chuck il castoro!!
Il telefilm OC è prodotto da Chuck Norris. In effetti ogni attore di OC non è altro che un clone Sviluppato da un bulbo pelifero della barba di Chuck Norris. La strategia di Chuck Norris è aspettare che i suoi cloni abbiano raggiunto una notorietà che quantomeno si avvicini alla sua per poi colpirli con dei calci rotanti e aumentare esponenzialmente la sua fama.
Si narra che nelle notti di luna piena Chuck Norris ululi al cielo pensando di essere un licantropo.E che poi vada in cerca di vittime da sbranare a colpi di baffo..
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon
Chuck Norris beve ogni mattina uno speciale frullato, i cui ingredienti includono latte di yak, banana, fragola, ananas, una spruzzata delle ceneri di Bruce Lee e due feti. Dice che i feti gli conferiscono una cremosità extra.
Mc gyver può costruire un aereoplano da un chewigum e delle graffette, ma chuck norris puuò ammazzarlo e fotterglielo!
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell’Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un’auto.
In tempi lontani si credeva che l’autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente
Chuck Norris ha due velocità: cammina e uccidi
Nel film "Ritorno al Futuro", fu usata la Delorean di Chuck Norris per andare avanti e indietro nel tempo. Quando la macchina gli venne riconsegnata con un graffio sulla carrozzeria, Chuck sfogò la sua rabbia con un calcio volante a Michael J. Fox, che gli provocò anni più tardi il morbo di Parkinson
Chuck Norris ha sempre fatto sesso al primo appuntamento. Sempre. Eccetto per una volta nel 1941. Il periodo è altrimenti noto come inizio dell’Olocausto
Chuck Norris può fare su, su, giù, giù, sinistra, destra, sinistra, destra, B, A, Select, Start usando unicamente la propria erezione
I cerchi nei campi di grano sono il modo che Chuck Norris impiega per comunicare al mondo che a volte il fottuto grano ha bisogno di stare giù
Quando Chuck Norris va a donare il sangue, rifiuta la siringa e chiede un’arma e un recipiente.
Chuck Norris una volta uscì a fare due passi per strada con un’imponente erezione. Non ci furono sopravvissuti
Chuck Norris è l’unica persona al mondo che può battere il muretto a tennis
Chuck Norris può incenerire le formiche con una lente di ingrandimento. Di notte
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non sta alzando il suo corpo, sta spingendo il mondo in basso
Chuck Norris bruciò un intera foresta durante alcuni esperimenti con l’acqua
Ci sono 31 lettere nell’alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete
In una recente intervista, Chuck Norris ha rivelato a Entertainment Tonight che il suo ruolo più memorabile fu quando interpretò il terzo seno nella prostituta marziana in "Atto di Forza"
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire mentre mangia
Chuck Norris ha catturato tutti i 386 Pokemon in 2.7 secondi. Non li scambierebbe con nulla per nessun motivo al mondo
Chuck Norris si fratturò una gamba di proposito, apposta per vincere le Paraolimpiadi
Chuck Norris si iscrive regolarmente a corsi di karate per bambini, per il solo gusto di poterli "casualmente" massacrare
Se vi guardate allo specchio e dite "Chuck Norris" per tre volte, lui apparirà e ucciderà tutta la vostra famiglia... ma almeno avrete visto Chuck Norris
La segnaletica per parcheggio disabili non indica uno spazio adibito al parcheggio di automobili di persone disabili. In realtà è un cartello di pericolo, vuol dire che il parcheggio è di Chuck Norris e che diventerete handicappati se osate parcheggiare lì.
Una volta mentre guidava in prossimità di un parco Chuck Norris vide un cartello che diceva, "Attenzione: Bambini". Così rallentò, ma poi pensò: Chuck Norris non ha paura dei bambini
Molto in piccolo, alla fine del libro del Guinness dei Primati, è scritto che tutti i record sono in realtà detenuti da Chuck Norris. Le persone riportate sul libro sono solo quelle che più si sono avvicinate alle sue imprese
Chuck Norris inventò il cancro, solo perchè si era stufato di uccidere
Ogni volta che Chuck Norris sente il termine "Vergine" Maria, ride sonoramente...
Una volta si chiamava Torre di Pisa, almeno fino a quando Chuck Norris non prese a prenderla a calci volanti
Chuck Norris una volta ha ucciso il papa dopo una discussione che verteva su chi avesse la barba migliore tra Gesù e Chuck Norris.
Una volta un dipartimento di vigili del fuoco non riusciva a spegnere una casa in fiamma, sembra che Chuck Norris, passando di lì, abbia estratto il suo gigantesco pene per estinguere le fiamme con la sua urina. Poi ha fatto l’amore con le mogli di tutti i vigili del fuoco e le loro sorelle al college.
Chuck Norris è in grado di mangiare gli spaghetti con un pugnale.
Chuck Norris è stata la prima persona a scalare l’Everest. Nudo.
Chuck Norris non cammina sull’acqua, è l’acqua che bacia i suoi piedi.
Il 99% di Chuck Norris sono calci in ****, l’1% è dolore ai tuoi genitali. il restante 10% contribuisce al problema della fame nel mondo, perchè Chuck Norris da sempre il 110%.
Chuck Norris non può più vedersi allo specchio perchè l’ultima volta che ha fissato la sua immagine riflessa l’ha uccisa.
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l’Enterprise nell’iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
In tempi lontani si credeva che l’autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un’ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l’edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
Chuck Norris ha inventato l’acqua.
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l’invisibilità.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell’universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e quello di Chuck Norris.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l’animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all’animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa le batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie. Chuck Norris.
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell’abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non lo fa perchè è gay, ma perchè ha finito le donne.
Chuck Norris non legge libri. Li fissa finchè non ottiene tutte le informazioni che desidera.
Se chiedi a Chuck Norris che ore sono, risponde sempre: "Due secondi a.."
Dopo che hai chiesto "Due secondi a cosa?" ti dà un calcio rotante in faccia.
Dal 1940, anno in cui Chuck Norris è nato, i casi di morte dovuta a calci rotanti in faccia hanno registrato un incremento del 13000%.
Non esistono disabili, esistono solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c’è un mento dietro la barba di Chuck Norris. C’è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse di fatto perso un combattimento contro un pirata, ma è tutto un inganno, creato da Chuck Norris stesso per attrarre più pirati.
Chuck Norris una volta fu chiamato a battere una realizzazione in una partita di football di una scuola media. Quando il pallone si sgonfiò, persuase gli arbitri a lasciargli battere con un neonato di tre mesi. Chuck tirò il bimbo per 60 iarde, tra i pali, con un calcio rotante.
Quando la moglie di Chuck Norris bruciò il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck disse: "Non preoccuparti cara", e andò in cortile. Tornò cinque minuti dopo con un tacchino vivo, lo mangiò intero, e quando lo rivomitò qualche secondo più tardi era perfettamette cotto e condito con salsa di mirtilli. Quando la moglie gli chiese come come aveva fatto, le diede un calcio rotante in faccia e disse: "Mai fare domande a Chuck Norris".
Non sono i ringraziamenti quelli che scorrono dopo ogni puntata di Walker Texas Ranger; in realtà si tratta della lista delle persone che Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante in faccia quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Peccato che non abbia mai pianto.
Una volta Chuck Norris colpì una persona con un calcio rotante talmente potente che il suo piede sorpassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo, e uccise Amelia Earhart (chiunque lei sia O_o) mentre stava sorvolando l’oceano pacifico.
Chuck Norris non ha l’AIDS ma contagia lo stesso.
Piuttosto che nascere come un normale bambino, Chuck Norris decise di aprirsi la strada a pugni. Subito dopo gli crebbe la barba
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo ed è tornato indietro nel tempo per fermare l’assassinio di John FItzgerald Kennedy. Quando Oswald sparò, Chuck intercettò tutti e tre i proiettili con la sua barba, deviandone le traiettorie. La testa di Kennedy esplose per lo sbalordimento.
Chuck Norris ha venduto l’anima al diavolo per ottenere il suo fascino e una incredibile abilità nelle arti marziali. Non appena lo scambio fu compiuto, Chuck colpì il diavolo in faccia con un calcio rotante e prese indietro la sua anima. Il diavolo, che apprezza l’ironia, ammise che avrebbe dovuto aspettarselo. Ora giocano a poker insieme ogni secondo mercoledì del mese.
Un uomo un giorno chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, semplicemente lo fissò finchè non esplose.
Chuck Norris ha recentemente avuto l’idea di vendere la sua urina come bevanda in lattina. Questa bevanda è conosciuta come Red Bull.
Chuck Norris può far raggiungere l’orgasmo ad una donna semplicemente puntandole il dito contro e dicendo "booya"
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta ha abbattuto un’aereo tedesco con il suo dito, urlando "Bang!".
Dopo molti dibattiti, il presidente Truman decise di sganciare la bomba atomica su Hiroshima piuttosto che mandare Chuck Norris. La motivazione? Era più "umana" come soluzione.
Chuck Norris chiede spesso alle persone di tirare il suo dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio rotante nell’addome. Poi scoreggia.
Chuck Norris ha citato in causa la NBC, sostenendo che "Law & Order" sono i nomi delle sue gambe destra e sinistra.
Se riesci a vedere Chuck Norris, lui può vederti. Se non riesci a vedere Chuck Norris potresti essere a pochi secondi dalla tua morte.
Chuck Norris prenderà la vostra verginità. Se state pensando: "E’ impossibile, ho già perso la verginità" allora avete torto marcio.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli alieni esistono. Stanno solo aspettando la morte di Chuck Norris prima di attaccare.
La ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese: "how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood?". Lui allora urlò: "COME OSI PRENDERTI GIOCO DI CHUCK NORRIS!" e le strappò la gola. Tenendo la gola sanguinante della ragazza tra le mani, urlò rabbiosamente: "Non cercare di fottere Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo intuì l’ironia di questa frase e rise talmente forte che tutti quelli nel raggio di cento miglia diventarono sordi.
Chuck Norris era presente tra i personaggi di "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Tester perchè qualunque tasto si pigiasse effettuava un calcio rotante.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Chuck Norris era il quarto dei re magi. Portava a Gesù il dono della "barba". Gesù la portò con fierezza fin sulla croce. Gli altri re magi, gelosi della preferenza accordata a Chuck Norris, usarono la loro influenza per omettere Chuck dalla Bibbia. In poco tempo tutti e tre morirono a causa di calci rotanti.
Per dimostrare che non è difficile battere il cancro, Chuck Norris fumò 15 pacchetti di sigarette al giorno per due anni e prese sette diversi tipi di cancro, solo per guarirne facendo flessioni per 30 minuti. Batti questo, Lance Armstrong.
Quando l’uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere
se c’è Chuck Norris
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha
detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola
menzione del suo nome ha curato la cecità di quest’uomo! Purtroppo, la
prima, l’ultima, e l’unica cosa che quest’uomo ha mai visto ,è stato un
calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 kili in un’ora. Ha speso
i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la toeria del’evoluzione,ma solo una lista di creature a cui
Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero
I bambini hanno paura del buio.Il buio ha paura di Chuck Norris
Chuck Norris non va a caccia,xkè la parola "caccia" implica possibilità di
fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto
l’ultimo unicorno
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck
non ha ancora fatto l’occhiolino.
La suoneria del cell di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa
dal suo calcio volante che chiede pietà
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello
con un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema
di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e
le placche saltano fuori
L’elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8
calci volanti consecutivi
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo!
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una
vita, sarà sempre inferiore al numeor di donne che hanno avuto un orgasmo
passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere
attraverso l’energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i
suoi calci volanti
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la
torta prima che riuscissimo a dirgli che c’era una spogliarellista nascosta
dentro.
E con questo ho chiuso!!!
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PERMALINK
mercoledì 8 febbraio 2006 - ore 20:28
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ALLORA STO CHINOTTO ARRIVA O NO????
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PERMALINK
lunedì 6 febbraio 2006 - ore 19:35
CHE GRAN DOMENICA!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
IERI HO RIPRESO A GIOCARE A SOFTAIR, E DEVO DIRE CHE PROPRIO MI MANCAVA UN CASINO!!
L’UNICA COSA CHE MI HA ROTTO IL CAZZO E’ STATA IL DOVER AIUTARE 4 SFIGATI CHE SI ERANO PIANTATI CON LA JEEP SU PER IL MONTE, SCENA CHE TRA L’ALTRO HO GIA’ VISTO E GIA’ VISSUTO (REMINDER PER I DIRETTI INTERESSATI) 
!!
A PARTE TUTTO GRAN DOMENICA ANCHE SE SONO TORNATO A CASA DISFATTO!!!!
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PERMALINK
venerdì 20 gennaio 2006 - ore 15:17
NO STASIME ROMPARE I COJONI!!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
BEH FOTTETEVI AL CAZZO, OGGI E’ PROPRIO UNA GIORNATA DI MERDA!!!
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PERMALINK
lunedì 9 gennaio 2006 - ore 17:01
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ADESSO AVREI PROPRIO VOGLIA DI UN CHINOTTO!!!
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PERMALINK
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