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Padella, + anni spritzino di Paesello CHE FACCIO? scompaio e riappaio ad intermittenza Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO "Memorie di una burlona pentita" HO VISTO cose che voi umani non ve ne potrebbe fregare di meno STO ASCOLTANDO acufeni ABBIGLIAMENTO del GIORNO quello dell’anno scorso riciclato (che a sua volta era dell’anno precedente) ORA VORREI TANTO... volere STO STUDIANDO... il periodo OGGI IL MIO UMORE E'... resisto ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata BLOG che SEGUO: BOOKMARKS Nessun link inserito: Invita l'utente a segnalare i suoi siti preferiti! UTENTI ONLINE: |
ci sono E ci faccio. lunedì 31 gennaio 2005 - ore 13:32 Non ci si può distrarre un attimo... Scusate, ma…chi ha scritto tutte queste cazzate qua sotto? COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 31 gennaio 2005 - ore 00:38 Evviva abbasso Cara me stessa, e scusa se ti chiamo “cara”, che so che ti dà fastidio. E scusa anche se parlo sgrammaticata, che parimenti ti irrita, ma sappi che non si può sempre essere alfieri dell' Accademia della crusca. Che poi la crusca è pure lassativa. Dicevo: cara me stessa, premetto che, in 30 anni, non ho ancora capito un cacchio di te. Detto per inciso, punto e a capo. Mi sfugge il mistero che ti porti dentro, che, nonostante le tue metamorfosi, fa sì che tu resti sempre uguale, sempre così…così ….beh, se è un mistero mica lo posso spiegare! Magari tutti sono lì a credere (bravi, corretti) che la vita sia un mezzo e solo tu hai capito che, in realtà, è un fine. Infatti, da quando sei venuta a sto mondo immondo, il tuo motto è :“O con me, o… con me!”. E fu così che partisti da sola, e pure in contromano. Ma forse (ed il sospetto mi pungola parecchio) era quello che volevi. Cioè: tanto ti sei affannata appresso al consorzio umano, piangendo “Vengo anch’io!” e poi ti sei autoespulsa con foglio di via. Ad un certo punto, quando hai saputo che il termine “compagnia” deriva dal latino “cum panis”, ossia condivisione del cibo, hai smesso anche di mangiare. Poi hai scoperto l' acqua calda, e te la sei bevuta (e tutt'ora lo fai). Ma quando ti accorgi che vai in una direzione diversa da quella che tu stesso vuoi, allora significa che al timone c'è qualcun altro, forse più vecchio di te, tanto più vecchio di te: il tuo Dna (Dannatissimo Nascosto Antenato), che ti ha bell’e programmato il sistema operativo in base al quale ti comporti. Sempre più elementi mi fanno ritenere che fosse un tizio solitario, uno che in guerra si è separato dagli altri (sto scemo!), e si è ritrovato a stringere le chiappe da solo nella notte (quando la verità sulle tue origini te la svela un enterologo: “Signorina, ma non si rende conto che in modo inconsapevole lei scarica la tensione nervosa contraendo le pareti anali?”). E con quel buio maledetto, non riesci neanche a capire se quello che ti arriva alle spalle è un nemico o un commilitone, e tu, intanto, gli spari, che non si sa mai…Peccato che nessuno riesca mai a capire che questo è un sistema che usi per distinguere gli amici veri, e così passerai alla Storia per una persona cattiva…e peccato che la tua strategia non ti sia servita per capire quando si trattava di un avversario travestito da alleato, e non ti abbia evitato delle sonore inchiappettate… Ma forse sei pure contenta, perchè la parte dell' offeso ti riesce benissimo.. “Me ne fotto, me ne fotto!”, esclami, in quelle mitiche scene mentre guidi la macchina, come Rocky IV che torna a casa dopo che Ivan Drago gli ammazzato l' amico Apollo Reeves e rivede mentalmente tutti i fotogrammi della propria vita (possibilmente, far partire in sottofondo “There’s no easy way out”: viene meglio). Ed invece poi non te ne fotti per niente ed inizia l' alacre attività della tua segheria mentale, con giornate intere passate a chiederti: perchè il resto del mondo non osserva il tuo stesso inflessibile codice d'onore militar-mafioso (“io non sgarro mai, pertanto, se tu sgarri, sei morto”) e perchè nessuno vede le cose come le vedi tu, o bianche o nere? E poi, come potrebbero capirti loro, se, esimia me stessa, non ti capisco neanche io! Ma tu, forse, non vai capita. Con quell' aria lì (che non ti si darebbe 5 centesimi…neanche in mutuo!), magari sei capace anche di sfidare il destino! Una fervente sostenitrice dello studio e del lavoro fino al martirio, una kamikaze del Dovere, una minorata ormonale ed integralista esaltatrice dell' ascetismo dai vizi dei comuni mortali (unica astemia su un sito chiamato “Spritz.it”…) che contemporaneamente è fanatica dell' heavy metal, prova simpatia per Andy Capp (anzichè per i supereroi) e, quando è in compagnia di bambini under 10, è indubbiamente più infantile di loro. Per non parlare dell' inquietante identità parallela (anzi, sghemba) di pagliaccio professionista che si sostituisce a te ogni qualvolta ti trovi di fronte al pubblico, pagante o meno. E non cantarmi “No, pagliaccio non son/ se il viso è pallido”, che lo so anch’io e li vedo i solchi che hanno scavato le tue lacrime. Mi è spiaciuto tanto (tanto!) non esserti stata di sostegno quando ti sei persa, ma nessuno (nessuno!) ti ha aiutato: come avrei potuto farlo io? Ed allora, pian piano, hai cominciato (anzi, stai cominciando!) a capire che il metodo migliore per camminare nell' oscurità è andare avanti alla cieca. Ancora mi fai una pena infinita quando ti “butti via” (nel secco non riciclabile): coraggio, sai che le lacrime lavano le ferite…anche se le cicatrici restano per sempre (E non c'è iniezione di cortisone che rimedi, cacchio, noi due lo sappiamo!!). A volte vorrei chiedere il divorzio, ma ogni tanto mi ritrovo a ringraziare il Padreterno per avermiti(-ci-vi-si) fatta incontrare. Una che va in giro con la scarpa slacciata. Una che ascolta gli Squallor, gli Slayer e gli Spandau Ballet. Una che non beve, non fuma, non mangia i dolci (e non……….). Una che parla con i cantanti morti. Una che ha una mamma pittrice. Una che crede che siano celati misteriosi messaggi ultraterreni dentro le targhe delle auto (???) e nei testi delle canzoni. Una che vive per poi scriverlo nel Blog. Una che canta e, soprattutto, balla mentre guida (….). Una che è sempre all' ultimo minuto, anzi, a quello dopo. Ma sì, chi se ne frega! Mettiti le stelle più brillarelle che c'hai, che stasera ti porto fuori!! LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK sabato 29 gennaio 2005 - ore 21:23 Fight Continuiamo con La Settimana Del Pulcino (“lunedì chiusin chiusino/martedì bucò l' ovino…”). Martedì mattina, niente master, ma felice fantubismo con il computer, almeno finchè non mi salta in mente di dare un'occhiata alle mie pratiche legali. Terrore, sgomento: scomparsa dalla mia capoccia (detta RAM memory…dove “Ram” sta per “ramengo”..) ogni ricordo della data d'udienza di una causa di una cugina di mia madre (cioè: suo marito aveva sposato una vera cugina di mamma, poi è rimasto vedovo ed ha sposato questa tizia, pescata in un punto imprecisato della Sicilia. Ah, preciso che neanche loro hanno pagato il becco di un quattrino…). Ho in mano la carta della cancelleria dove si riporta la data dell' ULTIMA udienza: 06.10.04! Telefono disperata alla Figlia dell' Avvocato A., dato che ho perso pure il numero della cancelleria….la sua segretaria mi dà il numero, chiamo e mi faccio dire da impiegata stizzita (è il minimo sindacale, per loro…) la data fatidica: 06.10.05….esattamente quello che si leggeva sul foglio in mano mia! Eh…..incredibile come siano dispettose, le cifre, q volte, eh? …ehm……meglio sorvolare (e alti…)… Di seguito, telefonata della moglie del mio amico-quasi-cliente: “sai, abbiamo parlato con il nostro contabile e..dice che tanto è inutile fare una diffida ad uno che dice di essere nullatenente”(Tsè, perchè viene a dire a te, quanto ha in banca??) “e dunque …abbiamo deciso di non fare più niente!”. Risposta ufficiale: “Ma certo, nessun problema! Dovete fare quel che vi sentite, no? Ok, ci si sente, ciao!”. Risposta a cornetta abbassata: “Commercialista di merda!!! Ma fatti i cazzi tuoi!!! Pidocchiosi, straccioni, annate a fancu…”. Eccetera. Pranzo, via al master con Alcolizzata made in Usa. Malumore serpeggiante per assenza di notizie sugli stage (=steig o staj, che pronunciar si voglia!) a 4 giorni dal previsto inizio. Idea collettiva: occupazione della segreteria dell' ente, così, per far figura, anche se non serve a niente, perchè là si trova solo la Barbie, burrosa e quanto mai irrilevante segretaria. Titubo parecchio, ma la Mericana mi esorta a ire . “OK, i’ll fight for my rights!”. Rimane solo una che, guarda il caso , aveva già il posto assicurato…Alla nostra vista, Barbie quasi spira, e balbetta solo qualche scusante…Fieri del nostro pugno di mosche, ce ne torniamo all' aula, quando intravediamo….la tizia che ci dovrebbe parlare degli stagg, che si stava recando proprio da noi…figura di escremento. E così, questo donnone, dotata della bellezza di Margherita Hack e della femminilità di Gianna Nannini, ci presenta ad un ingegnere che cerca gente per il suo studio “contrattualistica”, il quale ci osserva e ci chiede dei nostri studi. Sensazione di essere un bambino dell' orfanotrofio. Poi questo se ne va ed il donnone ci chiarisce che…..boh! tanti farfugliamenti, ed una sola certezza: le aziende cercano solo maschi. E vaffanculo le pari opportunità. Si fa strada, tra le frequentanti del master, di farsi fare un bell intervento di sterilizzazione. Poi, questa donna di Neanderthal ci lascia, e perfino l' Alcoholic Woman ci concede 15 minuti di pianto collettivo. Tanto per svagarmi, via di lì vado in ufficio, a ritirare una notifica per me…2 parole con Elena (che da 4 mesi, ossia da quando sono andata via, non parla con nessuno, in quell' allegro ufficio..) e poi accatto in edicola un giornaletto sul wrestling per mio cugino. Mitico: sua madre (cioè mia zia) gli stava facendo imparare il congiuntivo durante un incontro di Triple H contro Randy Orton; immaginate che attenzione! Per non parlare di quando si è visto il poster di Rey Misteryo ed i polsini di John Cena (vabbè, confesso: mi pagano per fare tutta questa pubblicità!!!!!). E’ troppo bello essere l' idolo di un ragazzino di 10 anni, ma lo è ancora di più per me, che con la famiglia del piccolo ho avuto ben 5 anni di dissapori…diciamo che…una volta, una discussione molto accesa con la zia è sfociata in un incontro di wrestling…vabbè, censuriamo queste scene, che siamo ancora in fascia protetta, e non ho neanche messo il bollino rosso all' inizio del blob. Comunque, il bimbo adesso cresce meglio, con una guida spirituale come la sottoscritta: basta solo dire che il suo genere musicale preferito è l' heavy metal…Cercherò anche di fargli imparare i congiuntivi, prometto! È che non vorrei che studiasse troppo, rischiando di diventare come la cugina… Torno sopra, e non faccio neanche in tempo ad effettuare l' abluzione, che arriva un drin da Milano (no, Killer, NON era quello là…). Giusto 4 chiacchiere. Giusto 85 MINUTI di chiacchiere… Iniziato e finito di cenare (sempre che la mia si possa far rientrare nel concetto di “cena”…) ad orario indecente. Come al solito, insomma.  LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK venerdì 28 gennaio 2005 - ore 17:30 Vuoto a perdere Lunedì 24 gennaio ’05 Eh, lo so che eravate tutti trepidanti per sapere come sarebbe finita la storia del pranzo dei Cronometristi, eh?… Tosto detto: sono andata alla riunione e, sentendo parlare di “crediti dell' associazione da riscuotere” mi si sono drizzate le antette (pardon..antenne…^__^). Ancora più alta l' audience quando mi sono sentita dire “Eh, ma per questi problemi abbiamo già il legale!”. Ma è possibile che questa cacchio di professione si basi esclusivamente su questa prostituzione di se stessi? E ci si ritrova ad ascoltare lavorativamente allupati i discorsi di qualsiasi essere umano , sperando che, prima o poi, il medesimo racconti di avere “un guaio legale”. Del resto, alla riunione c'era pure Il Decano, che mi riporta all' ambito lavorativo per forza. Trattasi di classico anziano terrorizzato dall' idea che gli altri lo considerino un demente. Ed allora deve sempre e comunque dar prova di scaltrezza fisico-mentale (tipo: venire fin lì in bici, con non so quanti gradi sotto lo zero!). Infatti, quella mattina ha preso ad ammorbarmi con le sue mirabolanti performances da perito del Tribunale (non si capisce bene se sia geometra o ingegnere, ma penso che nessuno abbia mai osato chiederglielo, e non sarò certo io la prima!). due anni fa, addirittura, cominciò a capitarmi in ufficio, di sua iniziativa, per farmi leggere, in via privilegiata (eh…come avevo fatto a vivere fino a quel momento!) i suoi elaborati peritali. E, ovvero, ogni volta era una pezza di 30 minuti. I miei conviventi in ufficio erano sconcertati, io pure. Comunque, domenica ho perfino conseguito il “Premio Produttività”, che veniva dato a tutti, in proporzione dei servizi svolti. Alla sottoscritta, sono andati ben 7 Euro. Cacchio, ero emozionata, con una tale cifra in mano! Forse è per questo che non me la sono sentita di andare al pranzo, pensate un po'…. Come ho fatto a declinare, io, dal momento che avevo ormai data la mia adesione? Semplice: mi sono immedesimata in tutti quelli che, di regola, danno picche a me. E così, beccandomi più di qualche biasimo, da grandi e piccini, ho liquidato l' imbarazzante questione, e me ne sono ita, nello pseudo-sole domenicale. E mamma butta la pasta, anzi il minestrone! Ovvio: per tutto il resto della giornata, ho rimuginato a livello industriale sull' ipotesi che, magari mi avrebbero dato in mano un recupero crediti…e che sono una cretina a non coltivare le pablic relescions…e guarda tuo zio geometra, che partecipa alle cene di tutte le associazioni della zona (sì, però c'ha na panza…), etc, etc. Poi, de miracol. Dopata con qualche kg di crackers al sesamo, ho estirpato la bestiaccia, entrando nei meandri del computer ed eliminando manualmente i files e facendo MOLTA attenzione a non cancellare i registri di sistema…Ad-aware si inceppa ancora, ma la connessione da me reimpostata è ancora regolare! Tutto da sola: quasi quasi cambio mestiere….Sto ancora aspettando i 5 Euro!!…A meno che non fossero inclusi nel premio-produttività della Fic… Ma ora torniamo per davvero al 24 gennaio 2005 e vediamo da vicino com'è una giornata senza eyeliner. Ebbene sì, quel lunedì la povera fanciulla si accorse che l' aveva dimenticato quando ormai era al semaforo, che esercitava la propria usuale attività di self-body-painting (=truccarsi) tra un rosso ed un verde (non in senso politico…stiamo sempre parlando del semaforo predetto). Lo preciso perchè è di fondamentale importanza: ho iniziato ad imbrattarmi il muso a 24 anni suonati, e per di più per le insistenze materne, dato che prima la ritenevo una “pratica antiigienica”, mentre ora non si esce senza un filo (o anche un gomitolo) di rossetto …Ah, come cambiano i valori, nel tempo (e qui un Tizio potrebbe far leva su tale considerazione per insinuare che io possa, in futuro, adottare altre pratiche che, al momento, sana di mente e di corpo, ritengo impure…Ma tanto Quello non legge, per fortuna)! Alla pausa pranzo, le Poste Italiane mi sottraggono illecitamente un gran quantitativo di tempo, scaricando tutta la responsabilità sul codice di avviamento postale di SambrusondiDolo! Faccio presente all' impiegato che la mia pausa pranzo non è infinita, e quello, al momento di pagare il “servizio”, mi sconta 3 centesimi. Sommo giubilo della sottoscritta, che si ripromette, da ora in poi, di invocare il diritto alla pausa pranzo anche alle 6 di sera. Nel frattempo, mi chiama il mio famoso amico d'infanzia che si è ricordato di me dopo tanto tempo perchè ha un creditino nei confronti di un cretino. Mi chiede quanto gli verrebbe a costare la diffida che io gli prospetto come necessaria, in questi casi. Risposta: 40 euro, Sir. Sua replica: “Ah, beh…ci devo pensare…..”. clic. Cacchio, ho perso un'occasione buona per diventare miliardaria!. Fine lezioni, esco ore 18, chiama puntualmente il Super Mega Cugino Manager Universale. Cavoli, dev’essere davvero una cosa, importante: non mi ha chiamata neanche per farmi gli auguri di Natale! Infatti: mi segnala che la Consulta (tra parentesi: il nostro Genio, non sapeva neppure cosa fosse, ed infatti l' ha definita “Sì, insomma, quella corte lì”…Fratelli d'Italia, eh?..) ha dato ragione a tutti quei pirla che pigliano la multa e perdono i punti nella driving licence. Come lui. Anzi, i punti lui li AVEVA persi, ma la sottoscritta glieli ha fatti recuperare in via provvisoria (meglio dirlo, mi potrebbero aumentare i clienti!) , invocando “il grave danno” davanti al Giudice! Ovviamente, il mio Immenso Cuginissimo mi ha pagato con la sua solita valuta: “Bene, bene!…dai, che se mi salvi la patente ti pago!”. Due righe di silenzio. Corro al solito centro commerciale, e ci casco…ebbene sì, di nuovo! Ho ceduto alla tentazione della classica “rivista di computer con 7 cd in regalo”…vabbè, già li vedo tutti a ridere, i miei conoscenti…E, ovviamente, saranno i primi a correre da me per chiedermi qualche programmino, nei momenti di crisi… ed io glieli presterò, come sempre! Accatto 5 dvd da incidere per altrettanti colleghi di master: devo (perchè “devo”?ah, sì, perchè gliel’ho promesso…) duplicare loro una banca dati giuridica alquanto ambìta. 10 Euri di benza (ci roviniamo, eh?). Torno, nella cassetta della posta la questua per San Gaspare! Porca zozza, San Gaspare, mi ero dimenticata di te! Salgo, e trovo pure il pacco con i 3 ultimi numeri di “Profumi da collezione”, 22 Euro per 3 bottiglie alte meno di un Puffo nano (ma, dicono, è quello l' elemento che fa salire il valore!). E mi spiace per San Gaspare! Metto le 3 micro-provette accanto alle altre, le guardo e penso che saranno la cosa più preziosa che troveranno i ladri, se entrano in casa mia…. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 28 gennaio 2005 - ore 00:58 Tabula rasa... Voi tutti (chi?) sapete che io preparo i blob a tavolino. In questi giorni, però, qualcuno si è fregato il mio tavolino! Ps: se potete/volete, domani, all' altezza delle ore 14 (Central European Time) incrociate per me le dita. O anche solo gli occhi.. Grazie. Ps 2: se vi avanzano 2-3 orette al giorno, datele pure a me, che le mie non mi bastano più, e da un bel pezzo! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 25 gennaio 2005 - ore 01:52 On strike (=Siòppero!!) Eh no, stasera no. Ho scritto una mail di 10 Gb al Camerata e di blob non se ne parla. E poi la nuova moda Inverno-Estate (???) vuole che i blob siano portati corti, sbarazzini. Alla Killercoke, per intenderci ^____^… Ps: ……ecco, la canzone che ho sentito nel negozio di abbigliamento, e con la quale ho avuto un'altra sveltina ieri, mentre mi accanivo sul dialer, faceva così: “Nanànanananà…terererere….nannanananà…”. Come sarebbe a dire che non avete capito?? Ma a me piace…Uffa!! Ma i digei non erano tenuti per contratto a dichiarare pubblicamente i titoli dei brani suonati??? Ps 2: stanotte sto mangiando così tante schifezze che non ho neppure mal di pancia, bensì mal di schiena…ehm..c'è un dottore in sala???… COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 24 gennaio 2005 - ore 00:55 Laid (^__^) Vi dico solo questo: ho debellato il dialer. Ed ho festeggiato scaricando 3 canzonette ^__________________^.... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK sabato 22 gennaio 2005 - ore 21:59 King for a day Si dice “King for a day, fool for the lifetime”. Forse io sto sopportando questi giorni da fool perchè aspetto il giorno da King (e magari l'ho già avuto, e non me ne sono resa conto...)… Però, intanto, ieri al corso ho goduto di ben maggiore considerazione: ho cercato di resistere all' invito per la cena di fine lezioni, ma mi hanno inserita di autorità; anzi, hanno proprio fatto la prenotazione a mio nome…il colmo! Poi, il compito di invitare i docenti è stato affidato alla sottoscritta; ho scritto una mail normalissima (Oddio, almeno secondo i miei standard!) e tutti si sono sbellicati dalle risa, trovandola “simpaticissima”. Pomeriggio: solita applicazione della rodata tecnica “Cazzeggiare alla grande su internet, però fingendo di seguire la lezione e facendo pure gli interventi fighi”. Sera: avrei dovuto andare in un locale per far compagnia una tizietta mia compagna di corso in un locale dove dimora abitualmente anche il suo “amato”. Le virgolette che precedono si giustificano con il fatto che si tratta di storielle alla “Kiss me Licia”, con struggimenti che fanno tanto scuola media. Preciso che farcire questo mio Blob con tali considerazioni di colore è ALTAMENTE rischioso per la sottoscritta, dal momento che Spritz.it è luogo di frequentazione abituale per il gotha dei nullafacenti della classe; anzi, mi ci hanno portato loro. Faccio affidamento sul fatto che : a) non ricordano più il mio nickname, sebbene lo avessi dichiarato qualche tempo fa (ovviamente, prima che KillerCoke mi inducesse con artifizi e raggiri ad iniziare a sbrodolare su questo Blob!) e che b) aggiorno questa blobaglia sempre nelle ore notturne, quando nessuno di loro (Oddio, magari mi sgamano perchè sono dei nottambuli insospettabili) è connesso e, quando essi passano di qua, ormai il fluire degli aggiornamenti altrui ha già coperto le mie tracce. Comunque, torniamo alla seratina. La settimana scorsa avevo declinato l' invito perchè l' orario di uscita (mezzanotte) “era troppo proibitivo per me”…Tzè…ovviamente, ieri sera sono partita a mezzanotte e un quarto e 'na grazia… Notare: nessuna delle grandi amicizie del corso si è fatta viva per accompagnare la tizietta in questione, ma solo la sottoscritta….del resto, ho notato che anche alla cena di fine corso mancherà parecchia gente…eh, quelle classiche considerazioni che fanno capire a Padella che NON è lei la derelitta dell' Universo, boicottata da tutti ..…peccato che poi il mio sistema operativo interiore faccia sempre un regolare “reset”, ogni mattina che mi alzo dal letto… Locale abbastanza pieno; non faccio in tempo a mandare un sms che me la trovo, con 2 sue amichette, alle mie spalle. “Il locale è sempre aperto, ma solo al venerdì sera c'è gente grande”, mi aveva detto…Cacchio, avevano tutti sui 24: esattamente la SUA età….vabbè, sono comunque grandi, per una sedicenne come me… Ci avviciniamo al complesso che suona, mentre io cerco di metterla in evidenza agli occhi del suo bello, con ovvio risultato ridicolizzante per lei (però ne era contenta e friggeva di eccitazione …) Sotto il complesso, la sottoscritta, con i propri contorcimenti, dà prova, come sempre, di enorme livore nei confronti di chi sta sopra il palco: sono i classici momenti in cui darei la mia laurea in cambio del posto di cantante o (sogno mostruosamente proibito!!!) chitarrista in una band. Ma il cantante non si accorge della smania che ho negli occhi per salire sul tavolo e rubargli il posto: è (ovviamente) attirato dalle bamboline che mi circondano. Fine esibizione, si avvicina il principe azzurro sbiadito della nostra LiciaKissMe, le bisbiglia qualche parola di saluto: io estraggo l' arma digitale e li immortalo. Protesta, la ragazza (lui era già away), mi ammonisce, ma è frizzante di gioia (quanto mai effimera: lunedì mattina sarà già a gracidare con quell’altra che “non ha speranza alcuna”). Io me ne vo,anche perchè lei e le sue amichette cominciano a ricevere qualche avance, ed anche perchè la musica del dj è praticamente uguale a quella del gruppo. Alla cassa, però, un contentino anche per la vostra acida padellina: un tizio vestito da biker mi svolazza attorno e, quando mi cade la sciarpa per la fretta, la raccoglie con sguardo languido. Ah ah ah!!! A casa, lotta notturna con il dialer, con ovvia sua vittoria. Mah, ho provato anche con hijackthis, ed al momento stiamo lavorando per voi. Il mio Cugino Di Nono Grado Di Malta, mio vero e proprio navigatore, dice che la mia “bravura” lo stupisce: forse aveva in mente la media (mediocre) dei miei colleghi legulei??… Ma non basta cotanto genio: il mio computer è ancora assediato da luride ed indesiderate connessioni a siti porno, e, mentre ascolto Radio 80, sentire “Sex over the phone” dei Villane People mi suona come una beffa del destino! Sono a pezzi: cioè, un kg e qualcosa di mais tostato mi ha ridotta in pezzi. Ho un umore di escremento, ma non voglio abbassarmi a dirlo a nessuno: più onorevole soffrire da soli ed in silenzio. In casa ci siamo solo la lavatrice ed io. Sto ancora aspettando (da 5 mesi, ormai…o sono 5 anni??) che quel Tizio si faccia vivo, per dirgli che mi fa schifo ma che, comunque, si potrebbe almeno intrattenere un rapporto civile…. Domani mattina alle 10 (e forse questa è la causa principale della mia inquietudine) c'è la riunione dei Cronometristi. Alle 13 il pranzo dei Cronometristi. Io odio i Cronometristi. Hanno una sicumera incredibile, specie se si considera che svolgono un' attività che non solo non è uno sport, ma che neppure serve davvero allo sport (infatti ora fa tutto il computer…salvo forse in queste troglodite lande). E tuttavia, sono tutti convinti di dover assolvere una missione indispensabile a questo mondo. Da 2 anni e mezzo, ossia dal mio ingresso (anche lì: corso di 6 mesi ed esame!!!) sono sempre stata trattata come una cacca, come una matricola cerebrolesa. Specie dal Vecchio Scemo, che spero di non incontrare nei miei futuri servizi. Non a caso, è zio della Lupara Bionda, guarda quant’è piccolo il mondo. Anche domenica scorsa: sono andata a cronometrare una gara di nuoto adolescenziale. 2 tizie mi hanno rampognato qualsiasi respiro io facessi, a cominciare dalla gravissima mancanza di non presentarmi con delle scarpe bianche…”Eh, la gavetta è dura”, mi fa una di loro, cronometrista (anzi, Cronometrista!) da 2 generazioni…Ammazza, vi hanno dato pure la medaglia?? Sapesse che a me, del cronometraggio, non importa una mazza. Che mi ero iscritta (c'era un annuncio su un giornale…) solo per passare qualche domenica a distrarmi ed all' aperto, ma, non appena scoperto che manica di boriosetti siano, mi vien la nausea ogni volta che vengo convocata per un servizio. È con questo spirito che mi accingo 5 ore con loro: l' anno scorso ho disertato, ma questa volta non posso più scappare. Sono stanca: vado sotto le pezze. Forse uno di questi giorni mi rifarò viva, per chiarire a me stessa ed a voi il motivo per cui infetto queste pagine telematiche. Mercoledì sarà l' ultimo giorno di master, ma devo prepararmi a ben 3 udienze, in 3 giorni consecutivi, tra cui quelle del drogato, che, oggi al telefono, mi ha assicurato che “mi pagherà”, anche se “non prima del 2 febbraio”…L' ho avvisato che , se anche stavolta non terrà fede all' impegno, rimetterò il mandato…Quello ha pure risposto in tono beffardo che “gli spiace, perchè si vede che mi sto impegnando”….Censored……. Prima di togliermi definitivamente dai vostri genitali, saluto idealmente KillerCoke (anzi, “IL KillerCoke”!): dalla attenta ^____^ lettura del suo Blob, intuisco che domani debba esibirsi in un concerto (forse non me l' ha scritto direttamente perchè temeva che gufassi ^________^)…Facciamo cambio: a me il palco e a te la riunione/pranzo con i Cronometristi??… Ah, scordavo: non guardare troppo le bamboline  ….. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK sabato 22 gennaio 2005 - ore 16:02 L'uovo di Colombo 20 gennaio (ma io devo sempre scrivere i blob post-datati??? Eh eh…) Odierna lezione dell' imbriagona americana: suddivisici in 4 gruppi, a ciascuno è stato consegnato un uovo, nonchè un palloncini, dello spago, 4 fogli di carta e dello scotch (no, non l' alcolico…quello se lo sarebbe tenuto per sé…). Obiettivo: una persona del gruppo (indovinate chi era, nel mio…) avrebbe dovuto salire su una sedia e far cadere l' uovo a terra senza che esso si rompesse. Vi lascio il tempo per richiudere la bocca. Noi abbiamo avvolto l' uovo nei palloncini sgonfi (qui si sente l'eco del mio genio…), poi nella carta accartocciata, nel nastro adesivo e nello spago. Salendo sulla sedia, ho dichiarato: “I will not clean the floor!” ed ho lanciato la bomba. Poi ho liberato il nostro kamikaze calcareo (in circa mezzora!) e…voilà, annuncio a tutti che è ancora vivo! Applausi!!...poi, una tizia vuole andare a fondo e…si scopre una ferita mortale nell’uovo…Porca zozza! Ero riuscita a fargliela bere! Altre sconcertanti idee: uovo buttato sui palloncini (gonfi!) posati a terra: manco a dirlo, il suicida rimbalza sui palloni e poi si schianta per terra. Hanno vinto quelli che hanno ben pensato di legare l'’ovetto ai 2 palloni gonfiati (non intesi come presuntuosi): una vita è stata salvata. Fine lezione di inglese giuridico. Gli americani sono così: a cazzate, hanno conquistato il mondo. Praticamente l' uovo di Colombo. Per il resto, soliti piccoli episodi di mobbing nei miei riguardi: occupare l' ultimo posto disponibile in mensa; ostruzionismo ogni qualvolta aprivo bocca …insomma quel classico atteggiamento che mi fa cascare qualche chiletto di mondo addosso. Vado in ufficio a ritirare una notifica, poi al centro commerciale, a vedere se il cuoiaio mi aveva riparato la borsetta (e se ,magari, ci aveva messo una cinquantina di euri), tutto con la mia solita bella scarpa slacciata. Entro in un negozietto di vestiti del centro e resto dentro solo per sentire una canzone a me ignota che suona alla radio e, ovviamente, per scoprirne gli autori: alla fine, il d.j. ha solo letto le condizioni del traffico, sorvolando sull' ambita informazione. E pensare che una volta (ma molto volta: si parla dell' adolescenza) conoscevo le novità discografiche ancora prima che le incidessero! Ma, ora, come potrei, dato che dal 98 non guardo più tv (con la sola eccezione del wrestling…ne vale la pena, eh?..) e, cosa molto più vergognosa, da un po' di tempo ho anche abbandonato il mio grande Amore Radio? Esco sui corridoi del centro commerciale, e sento ancora quell’ assurda sensazione di ……..di……..che…………. Mancano le parole per spiegare perchè un essere umano, ad un certo punto della sua esistenza, avverta che anche quando tutto va male, o non va come lui si aspetterebbe, è contento lo stesso. No, non è neanche felicità, e neanche “speranza”. È amore. Quindi, inesplicabile. Sei un pirla a Denominazione Di Origine Incontrollata, i tuoi progetti frequentano assiduamente le meretrici, eppure tu sei innamorato della vita, e pure curioso di vedere come va a finire. “Tienti stretto tutto questo”, mi dicevo, mentre osservavo la gente che faceva la fila alle casse (che, molto probabilmente, si chiedeva cosa diavolo avesse quella scimunita da guardarli con quell’ espressione ebete) “perchè domani potresti perderlo!”. Penso che potrebbe capirmi solo chi sia scampato ad un grave incidente o sia uscito da uno stato di coma clinico: meglio la vita, piuttosto che niente. Solo che io non ho sperimentato le due situazioni di cui sopra, e perciò mi preoccupo: tutto questo slancio non sarà mica il presagio di …….??? Vabbè, esco e piglio il Testarotta, percorrendo il parcheggio (vuoto!) in contromano, ovviamente. Eh sì, Padella (mio soliloquio in macchina), tu sì che vai veramente contromano, senza far tanto chiasso, come altri presunti e non dimostrati “anticonformisti”. La tua incompatibilità con una qualsiasi collettività che hai incontrato ne è la conferma; in fondo, il segreto per essere diversi è sentirsici. Logico, l' uovo di Colombo. Tornata a casina mia, avrei dovuto studiare per il compitino del giorno seguente al master (assicurazione dei crediti) , per il quale avevo già il magone) ed invece mi concedo un po' di tempo con mio cuginetto di 10 anni: almeno, tra di noi ci capiamo! Discutiamo un po' di wrestling, ma la puntata su SportItalia era una replica, e per di più dell' incontro loffissimo tra Eddie Guerrero e Rey Mysterio dove alla fine si sono abbracciati. Che palle. A questo punto, me ne vado su a studiare. Casa vuota: i miei mi hanno mandato l' sms “E p. c. Andiamo dalla zia Corinna”. Grande, papà (anche se un po' burocratico)! Serata tragica: scarico Spybot, mentre butto un occhio (ahia!) sull' assicurazione dei crediti e smaterializzo qualche etto delle più grosse schifezze esistenti al mondo (ma sì, ve lo dico: mais tostato, banane disidratate. E mo’ vomitate pure!) comprate al supermercato quella sera: lo avesse saputo mia madre!!!…. Passo al mio own computer, e cerco di fare un po' di pulizia (sempre mentre scaravento etti di ciofeche nel mio stomaco) ma, per la fatica di fare tutto ciò contemporaneamente, mi assale il sonno…mi arrendo e rovino sul giaciglio. Mi risveglia la mamma, butto un occhio (l' altro che mi era rimasto) sul computer e…..argh!!! il secondo anti-spyware aveva fallito!!!!!!!!!!! Ormai per il mio computer può servire solo l' esorcista. Che magari risolva tutto con un uovo. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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