STO LEGGENDO
qualcuno dei miei 20000 libri fantasy
HO VISTO
gli orsetti lavatori radioattivi: il mio gatto:
STO ASCOLTANDO
NOFX
GREEN DAY
MUSE
SYSTEM OF A DOWN
IL CAPA
NIGHTWISH
LIT
SPINESHANK
ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
jeans, maglietta, mutande, calzini non necessariamente nei loro posti...
ORA VORREI TANTO...
spegnere i lavori e risvegliarmi in un isola
e dedicare questo a chi mi giudica senza conoscermi!
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
la vita
OGGI IL MIO UMORE E'...
distruttivo
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE 1)
2)
3)
MERAVIGLIE 1)
2)
3)
4)
“
benvenuto nel mondo in cui tutti possono parlare di tutto rispettando il tutto fatto da una ragazzo del tutto scemo, tutto questo blog vuol capire tutto di tutto includendo tutti (vabbè facciamo finta che non abbia scritto niente qua) (non vi preoccupate: dal vivo sono peggio)
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MESSAGGIO
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lunedì 19 febbraio 2007
ore 20:38(categoria:
"Vita Quotidiana")
PARTE SERIA si lo so, non scrivo da mille anni si lo so, non ho aggiornato la foto si lo so, non mi sono fatto sentire si lo so, puzzo si lo so, tenterò di fare di puù è che FORSE ho trovato lavoro, non voglio fare previsioni azzardate ma lunedì dovrei andare qui:LINK tradirò la CV, lo so ma, come direbbe ghigno, job is job!
PARTE SERIA si lo so, non scrivo da mille anni si lo so, non ho aggiornato la foto si lo so, non mi sono fatto sentire si lo so, puzzo si lo so, tenterò di fare di puù è che FORSE ho trovato lavoro, non voglio fare previsioni azzardate ma lunedì dovrei andare qui: ripeto, è in forse! tradirò la CV, lo so ma, come direbbe ghigno, job is job!
RELAX TIME sul filone "le varie tipologie dello studente di medicina" LE VARIE TIPOLOGIE DI SOCCORRITORE HE-MAN DESCRIZIONE:sfoggia magliette con scritto "NESSUNO MUORE SENZA IL MIO PERMESSO", barba lunga adornata con treccine, ray-ban da utilizzare dalle 14 alle 2 di notte COSA FA:quando esce dall’ambulanza fa una doppio salto mortale, esclamando "qualcuno ha chiamato l’a-team?" SE GUIDA L’AMBULANZA: mette su la musica dei gosthbusters SGASTORE DESCRIZIONE:qualsiasi porta esso apra(che sia dall’ambu per la strada o dalla strada nell’ambu) sputa per terra, tira bestemmie come fossero coriandoli a carnevale. COSA FA:quando è una suora che si sente male esclama "DIO *** un’altro pinguino!" quando è un vecchio "DIO *** un’altro scheletro che se move!" se è uno in overdose "DIO *** un’altra testa de casso!" ecc SE GUIDA L’AMBULANZA: prima fa aerografare sulle fiancate donne nude e dietro scrive "CHE TE VADI IN CIESA O A TORE EL PAN, E CURVE CIAPEE COL FRENO A MAN!" IL NOVELLO DESCRIZIONE:Sempre impaurito, sviene alla vista del sangue, e dice che quando vede E.R non vede la gente vomitare COSA FA:Ha una tremarella così forte che invece che prendere i dati personali, sul foglio di viaggio traccia una curva sismografica dell’eruzione dell’etna SE GUIDA L’AMBULANZA: sul cruscotto ha un santino di padre pio, e le scritta "Ogni Emergenza ha tre fasi: PANICO, PAURA, E RIMORSO" e "Interrompi sempre il massaggio dopo il secondo "ahi!" del paziente. L’OSSESSIONATO DESCRIZIONE:Si è tatuato sul pene la star of life,
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ha come portachiavi una bombola d’ossigeno perchè non si sa mai e compra un vestito per una cena eleganze con le bande in Scotchlite. COSA FA:il rompipalle, perchè ha scoperto che i nuovi porta bombola non erano del colore che gli piacevano. SE GUIDA L’AMBULANZA: prima ci mette così tanti strobo che sembra il set di un videoclip di george michael
P.S: voglio rivederlo:
qualcuno vuole rimembrare con me? (non pensate male)
lunedì 19 febbraio 2007
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