Considerando che rileggo sempre i miei fumetti, anche quelli completati.. Le bizzarre avventure di JoJo Hell’s Angels Fortified School Baoh Hagane Ken il Guerriero Ken il Guerriero le origini del mito Battle Royale Berserk Inferno e Paradiso Street Fighter III Dragonball ....e molti altri.
Per quel che riguarda i libri: I personaggi più malvagi della storia. La promessa del re stregone. don Zauker, Esorcista (questo a rotazione)
HO VISTO
Finalmente il lupo mannaro contro la camorra. Più volte. Le puntate giapponesi di naruto. La casa maledetta (consigliatissimo).
STO ASCOLTANDO
Heavy metal ovviamente E Pete "Commando" Sandoval che fa il drumcheck OO non è umano.. mmm facciamo una lista? Iron Maiden Manowar Blind Guardian White Skull Hammerfall Dragon Hammer BloodHoundGang Slayer Megadeth GammaRay Nightwish Beethoven un po’di Metallica un po’ di DreamTheater Judas Priest Graveyard Symphony dell’Undertaker..don!don! troppo bella
Ma soprattutto: Kazakhstan greatest country in the world. All other countries are run by little girls. Kazakhstan number one exporter of potassium. Other countries have inferior potassium.
Kazakhstan home of Tinshein swimming pool. It’s length thirty meter and width six meter. Filtration system a marvel to behold. It remove 80 percent of human solid waste.
Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place. From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown. Kazakhstan friend of all except Uzbekistan. They very nosey people with bone in their brain.
Kazakhstan industry best in the world. We incented toffee and trouser belt. Kazakhstan’s prostitutes cleanest in the region. Except of course Turkmenistan’s
Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place. From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown. Come grasp the might phenis of our leader. From junction with the testes to tip of its face!
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
qualsiasi cosa comoda
ORA VORREI TANTO...
Essere nel libro "i personaggi più malvagi della storia".
Diventare papa e avere come braccio destro don Zauker.
PRATICARE IL BEGGING TRUMP
Applicare GatsuBomb e Germanizer
STO STUDIANDO...
Come rendere bello Tavernage
Come vivere senza lavorare.
Come ammazzarvi tutti e farla franca.
OGGI IL MIO UMORE E'...
quieto
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
Nessuna scelta effettuata
MERAVIGLIE
Nessuna scelta effettuata
Non ho ancora la + pallida idea di quel che scriverò..quindi come posso sapere cosa aspettarmi? spero almeno nn denunce..
Malkavians
The Malkavians are insane. Their madness dwells in their blood and is passed from sire to childe generation after generation. Of course, madness is a subjective thing. Those afflicted with it might regard it as a gift more so than a malady. The forms that the madness takes run the gamut of known archetypes - from the loony prankster to the tripped out conspiracy nut to the stoic but sadistic psychopath who might seem outwardly normal and not reveal the extent to which insanity rages within him.
Sono l’errore del pilota, l’aborto inaspettato, il cromosoma impazzito.. sono la completa e totale follia.. sono la paura.. James O’Barr (il corvo, il fumetto originale)
I’m the master of middle fingers I’m the sorry king of sunovabitches I’m beerdrinker amongst beerdrinkers I’m Gatsu81 and I’LL UNLEASH HELL!!! Liberamente tratta da un discorso del letterato Stone Cold Steve Austin
The original theme song to the Transformers was actually "Chuck Norris--more than meets the eye, Chuck Norris--robot in disguise," and starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from drug-dealing Decepticons and could turn into a pick-up. This was far too much awesome for a single show, however, so it was divided.
Il promo nonchè TITANTRON della Lesion Of Doom LINK
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domenica 17 agosto 2008 - ore 22:07
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Come chi ci conosce oramai ben sa, io e Giulia stiamo cercando casa. Ora già di per sè alcuni dei normali annunci immobiliari fanno ridere (case vecchie di 30 anni con impianti in buono stato?:S:S)
Ma l’idolo..che batte tutto.. IMMOBILI IN PADOVA E PROVINCIA: Nazareth Miniapp.to all’ultimo piano con ingresso (eh, grazie al cazzo, dammelo chiuso), soggiorno con angolo cottura, servizio (giulia suppone in rovo), terrazza e posto auto compreso. Ottimo come investimento. Affittato.
Ora.. Non si parla del riscaldamento. Io mi chiedo..la biada per bue e asinello..dobbiamo pagarla noi? Se mi entra in casa un angelo ad annunciarmi cose, posso abbatterlo a fucilate? Ma soprattutto.. se si avvicina lo spirito santo a Giulia, avete idea di pugni che si becca Dio? (Canzone consigliata: Ho Rotto il Culo a Dio dei San Culamo)
Giusto perchè non pensiate che io certe cose me le inventi..
(categoria: " Vita Quotidiana ")
In particolare consiglio vivamente il secondo. Possiamo vedervi: Bruce Baron anche vestito da ninja nero! Buona parte dell’armamentario Ninja! Capriole, ruote e salti mortali assolutamente inutili! Pellicola mandata avanti veloce per dar l’idea della velocità dei ninja!
Già che sono in vena..
(categoria: " Vita Quotidiana ")
via con l’altra recensione (fondamentalmente hard rock zombies ha spurgato tutte le recensioni che ancora non avevo scritto per la troppa pigrizia).
Ninja the protector Per prima cosa è necessario puntualizzare chi sia Bruce Baron. Attore occidentale che ha partecipato a moltissimi film della prolifica scuola di Hong Kong, con il ruolo da protagonista in capolavori quali: The Challenge of the Ninja Ninja il distruttore .. Ninja il piastrellista Ninja il tenerone .. Insomma ogni sostantivo possibile affibbiato alla parola Ninja ha la possibilità elevata di esser stato incarnato dal buon Baron. Che detto tra noi non sa nulla di arti marziali. E manco che manco di recitazione. NB: bruce è quello vestito mimetico (in tutti i film è il ninja vestito mimetico)
Comunque ciò che rende bellissimo questo film (come tutti i film del maestro Godfrey Ho) è che in realtà sono 2 film orientali diversi cuciti in un unico film, fingendo che i personaggi interagiscano tra loro. La storia che vorrebbero propinarci vede un ipotetico capo ninja vestito di rosso (interpretato da un occidentale che molto probabilmente le uniche lame che usa sono quelle per tagliare l’affettato viste le dimensioni) con una confraternita di ninja al suo servizio che stampa denaro falso. Il tutto nascondendosi dietro un’agenzia di moda. Il buon Bruce con una manica di pirla è nel suo tipico ruolo di capo della polizia di un qualsiasi posto del cazzo (il suo ufficio e sala riunioni è pieno di poster contro i rapimenti!!) decide di affrontare questa terribile banda, inserendo uno dei suoi uomini come talpa nell’agenzia.
Si noti che questo in realtà sarebbe l’altro film, quindi Bruce parlerà col mentecatto sempre per telefono dicendo cose tipo :devi essere più cauto, manderai tutto all’aria! e mettendo giù. Per onesta verso il mentecatto va detto che non aveva fatto niente..ma fa istesso.
Noi che siamo graziati dall’onniscenza vediamo i ninja cattivi che si presentano in tunnel (credo un sottopassaggio dell’equivalente della "vacca mora" -un treno locale molto famoso dalle mie parti-) vestiti da ninja, venendo scannerizzati in faccia da una torcia elettrica (che fa apparire accanto al volto coperto la vera identità) e possiamo gustarci alcuni dei partecipanti: si va al chiarissimo vecchio laido (in realtà non è lui..è che con questo espediente possiamo agganciare il film dell’agente in incognito, di cui lui è il cattivo, al film dei ninja) alla cinese avvenente come un bidone dell’umido. E il capo ninjarossopanzone continua ad elargire massime su come si comporta un ninja. Ora abbiamo 2 filoni di tutori dell’ordine: ossia l’infiltrato che ciula a tutto spiano con un profluviodi chiappe al vento, e i ninja. Lasciamo il debosciato alle sue flessioni (non è un modo di dire.. nelle scene di sesso fa flessioni sopra le donne..è questa la sua interpetazione magistrale) e concentriamoci sui ninja.
Bruce è un ninja ma gli altri non lo sanno, nè gli amici nè i cattivi. Quindi (siccome i ninja hanno poteri magici) è in grado di trasformarsi facendo gesti ridicoli con le mani, trovandosi intabarrato nel ridicolo vestito mimetico, e con gli occhi segnati dall eye-liner. Sia chiaro che questo posson farlo anche i cattivi eh!! Bruce inizia a dare la caccia e catturare o uccidere tutti i cattivi utilizzando le tipiche armi dei ninja che si rispettino: fischioni, botti, tricchetracche, finte spade di plastica, getti di vapore dalle else, ventagli.. Il tutto ovviamente in maniera ridicola e imbarazzante, ma è un po’questo quello che ci piace, non è vero? Il tutto mentre il ninjarossopanzone continua a sparar cazzate ai suoi mentre spariscono uno dopo l’altro..salvo arrivare ad uno scontro finale.. IN MOTO!! AI 2 ALL’ORA!!!
Sia chiaro: questo film non si avvicina ai miracoli di ninja terminator (manca la tecnica della moltiplicazione attraverso il fermoimmagine (è il nome vero,eh!)), ma la sua dose di bombette puzzolenti ce l’ha.. Dovendo dare un voto in ninja, da 1 a 5..posso dire che indubbiamente si merita un buon 4 bidoni dell’umido.
Hard Rock Zombies
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Precisiamo che è un film Brutto. Molto brutto. Veramente brutto. E’ quello che in linguaggio tecnico noi dell’ambiente definiamo "una cagata sopra una pozza di vomito". Ma solo perchè siamo fini.
Ma saltando alcuni momenti scialbi regala perle di trashume inimmaginabili. Vi racconto la trama così almeno funge da bignami e chi vuole autopunirsi un po’lo trova sul mulo (di sicuro non lo trovate nel mio pc visto che dopo averlo visto l’ho cancellato e mi sono cavato gli occhi per non conservare immagini residue nelle retine).
Il film inizia con 2 ragazzoni in macchina che caricano un puttanone che fa l’autostop. Il puttanone li porta ad un lago e li affoga (tiene loro sotto la testa.. senza che si abbia mai a capire codesta super forza). Il lato già straniante è che sono in acqua, uno si avvicina..e lei lo soffoca, mentre si avvicina l’altro.. DI SPALLE!! Il secondo viene avanti di spalle!! Notiamo che il tutto viene osservato da: n1: Uomo con macchina fotografica (che poi si slinguazzerà la roja) n1: nano normale n1: nano DEFORME.
La donna tra l’altro usa un coltello a serramanico montato su un bastone di 20 cm per tagliare la mano ad un cadavere (praticamente è come se su un bocchino da sigaretta avesse incollato un coltello. spiegare che una lama del genere non taglia un cazzo è pleonastico).
Fanno la loro comparsa in scena i nostri eroi, alcuni musicisti rock che chiaramente non sanno suonare (domanda: se non sanno suonare..e manco che manco recitare..cazzo li hanno presi a fare?).
Scopriamo che il capo (praticamente freddy mercury malato, più gay e con i capelli lunghi) del gruppo sta componendo un brano basato su quanto letto su un libro che racconta come resuscitare i morti. (giuro). Fatto sta che caricano anche loro la roja che li porta a casa sua (ciao Rob Zombie, loro lo hanno fatto prima!). Qui vediamo il tizio di prima, i 2 nani, la nonna, il nonno e un mentecatto pelato che sembra Galliani nazista. Qui si divide in 2 la trama: da una parte la cittadinanza che da brava bigotta si oppone al rock’n roll e al concerto del gruppo e dall’altra l’attacco della famiglia. E qui si scopre che la nonna è un lupo mannaro. Che usa dei coltelli per uccidere. Giuro, un lupo mannaro con la faccia di un peluche trudi. Ammazzati i musicisti il manager dei suddetti è a casa degli assassini per un pranzo..quando.. colpo di scena!! Il nonno si toglie la maschera, si apre la vestaglia..ed è... ADOLF HITLER!!! Scappato in California!!
Una ragazza accende lo stereo con la cassetta che ha composto il capo della band...e bam!! Ritornano come zombies!! Che poi si muovano come uno che balla in stile robot è secondario..che uccidano la gente ballando..è secondario. Ma uccidere Hitler facendo il girotondo è impagabile.
Se non che poi se ne vanno a suonare.. ma tutti gli altri ritornano in vita!!! Per dire: Hitler zombie, nani zombie, lupi mannari zombie!!!! Se esiste un dio del cinema, ogni volta che questo film viene visto..rimane ferito in maniera gravissima.
Voto: Se il cinema fosse di carne..questo film sarebbe un brufolo.
Come avrete intuito ho risolto l’annosa questione di cosa installarmi al posto della gamba!! Alcune note: si chiama Scannachiappolo e non Scarnachiappolo come avevo sempre creduto! E soprattutto perchè se cerco su google immagini scannachiappolo trovo la copertina di hell awaits degli slayer?
Un post dopo tanto tempo
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Nel senso che mi succedono un sacco di cose che mi fanno dire "questa la devo raccontare".. solo che o il cellulare è lontano, o non ho voglia di scriverla al cell..e via così di questo passo sulla china dell’apatia più estrema.
Comunque la notizia (fresca fresca eh) base da cui bisogna partire è che ho il malleolo fratturato dal 25 aprile (famosa festa della liberazione dei malleoli dal proprio alveo (si lo so che alveo va bene solo per i fiumi (e so anche che non si aprono parentesi dentro ad altre parentesi (nella lingua corrente almeno..in C# non s’è mai lamentato nessuno))). Appurato il fatto che mi avessero ingessato e che sia andato a far ben 3 visite dagli ortopedici del ridente ospedale di dolo (e ovviamente ogni volta l’ortopedico era diverso), escludendo quella iniziale in cui l’ortopedico prende i raggi e dice "oh bene è il perone" ed io "veramente il malleolo.." e lui "ah si vabbè" io "eh si, diugà" (imprecazione, non Ghigno).
Alla prima visita mi avevano parlato di rimozione gesso ai primi di giugno e massimo 2 settimane di tutore in caso..e poi via verso nuovi lidi sulle mie gambe. Alla seconda c’era una mentecatta che non sapeva manco di stare al mondo. Alla terza (ieri), l’apoteosi. Andiamo con ordine: rimozione gesso: ok, senza infamia e senza lode. raggi: all’interno della busta con le lastre c’è l’esito scritto dal dottore che le ha viste in radiologia ed era scritto qualcosa del tipo: "progressione della guarigione molto buona. E’ stato impossibile osservare le lastre precedenti a causa di un aggiornamento software dei computer".
Progressione: vuol dire che sta progredendo da qualcosa..quindi ha un’origine. Ora.. se non riesci a vedere le altre..come cazzo sai che sta progredendo bene? E se fosse così’ da un mese? Ma chi cazzo è il dottore? Gonzo dei muppets?
Comunque poi si va dall’ortopedico dove il mio leggendario e indubitabile rispetto per la religione viene messo ancora una volta a dura prova. E se ci fosse stata una suora all’uscita a dir cazzate sarebbe stata la volta buona per benedire satana (rif. nonciclopedia). Comunque sorridendo l’ortopedico fa: "va molto molto bene! ora ha 3 settimane di fisioterapia, e poi nella quarta potrà iniziare ad appoggiare il piede a terra e metterci peso!!" Trattengo a stento alcune ardite metafore teozoologiche (se io dico dio iguanodonte è una bestemmia? cioè non so se contano anche quelli estinti. chi sa mi dica) e gli faccio presente che mi ha appena raddoppiato il tempo massimo previsto all’inizio..e lui sorridente "ma no ma no impossibile..ma sta andando benissimo!" Al che mi sfiora il sospetto che se stesse andando malissimo oltre ad aver la frattura ancora aperta il medico potrebbe esser vestito da Iridella e cercare di colorare il gesso. Detto questo il medico di base mi ha confidato un segreto: ossia che è il fisoterapista a stabilire i tempi di recupero per tornare a metter il peso a terra..per cui se mi giudica ristabilito potrei anche tornar a camminare prima. Che è bene.
L’ipotesi Planet Terror di Derrick con innesto di armi sulla mia gamba inizia a sembrare più interessante. Ci voglio una roncola. Una roncola al posto della gamba.. una figata.
Tra l’altro potrebbe non sembrare, ma andare al cesso su una gamba sola è un’operazione delicatissima. E se andate a ritualizzare minimo 3 volte al giorno è ancora peggio.
Alcune brevi note sull’attualità: Napoli-rifiuti: napalm. Campi Rom: napalm. Montecitorio: napalm. La setta delle Tenebre con Lucy Liu: sotterramento. E’ che è pura merda, non vorrei odori molesti incendiando tutto. Credo prenderò la laurea in medicina quando mi sarò ristabilito: vedere tante puntate di house tutte di seguito è istruttivo. In poche parole basta curare tutto il possibile contemporaneamente e bene o male nella maggior parte dei casi salvi qualcuno. Che probabilmente non è la persona che stavi curando ma va ben istesso.
Tra l’altro dopo anni ho riguardato MTV di sfuggita per 5 minuti: i video che ci sono ora fanno proprio cagare. Ma tanto, eh! Ecco un video che veramente era il migliore in assoluto (ed io avrò dei pantaloni come quelli! dovessi sgozzare mille innocenti, li avrò!)
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