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martedì 6 ottobre 2009 - ore 22:48



(categoria: " Vita Quotidiana ")


E’ passato quasi un mese da quando ho smesso di fumare e trovo che sia il momento giusto per raccontare la mia esperienza finora, nel tentativo di dissuadervi dal seguire le mie orme. Per dirla con GG Allin , "Porcatroia maledetta cagna mi sono di nuovo cagato addosso". Che non c’entra un cazzo, ma che ci volete fare - GG era fatto come un diplodoco da mattina a sera, mica ci si può aspettare che dicesse cose intelligenti.

Come dicevo, sono stato più o meno un mese senza sigarette, e mi sembra un ottimo momento per iniziare a tirare delle somme: partiamo dagli effetti benefici che sto traendo dall’esperienza.

...

Ecco. E ora passiamo invece ai lati negativi - segnatamente, dal primo e più importante: se riprendessi a fumare adesso mi sentirei ANCORA più coglione, visto che il sapore delle sigarette, già venti giorni fa, era diventato del tutto privi dell’attrattiva che aveva prima. Quindi, per ricominciare a fumare avrei bisogno di impegnarmi seriamente, come quando avevo 15 anni, che è una roba fottutamente imbarazzante, no?
Fin qui, uno si può anche dire "dio bufalo d’acqua mi si è infilato il microfono nel culo", se è GG Allin, oppure "ok, non fumare è un po’ l’obiettivo dello smettere di fumare" - e avrebbe anche ragione, almeno nel 50% dei casi. Purtroppo, però, il problema è che mi è passata la soddisfazione causata dal fumo, ma non l’insoddisfazione causata dal non fumare. Per spiegarmi meglio, è come se Silvio si facesse curare l’impotenza da una dottoressa figonissima d’assalto, che gli piglia l’uccello in bocca e se lo massaggia e se lo passa tra le tette e struscia sulla vulva eccetera - il tutto finché rimane floscio. Appena si rizza, si riveste e se ne va.
Ecco, è una roba del genere, ma con meno cazzi e vulve di mezzo.

Fin qui, comunque, è una cosa che si supera, noh? Cioè, basta non pensarci, oppure pensarci e superarla - e alla fine ti fai una ragione del fatto che, avendo smesso di fumare, una cosa che prima ti dava piacere adesso non te ne dà più.
Quello di cui sto invece faticando un casino a farmi una ragione è invece il deliberato e sistematico inganno che portano avanti gli altri ex-fumatori, inganno che chiamerò "Gli Abiti Nuovi di GG Allin". In questa breve fiaba, ci sono dei tuoi amici che ti dicono "Ehi, stasera vieni a vedere un concerto di un nostro amico!" e tu dici sì e poi ti ritrovi a venire gonfiato di mazzate da uno psicopatico coperto di merda che cerca anche di farsi fare un pompino mentre ti prende a calci in faccia.
Fuori di metafora, succede che quando uno smette di fumare, deve evidentemente giustificare a sé stesso il fatto che si è appena privato di una cosa che per qualche ragione sta trovando piacevole. Guardiamoci in faccia: al di là delle ovvietà ("Eh, così risparmio una bella centoventi al mese!" e "Adesso non mi puzzano più di fumo l’alito e i vestiti"), non c’è nessuna ricompensa immediata ed evidente per l’astinenza dal fumo, e quindi i bastardi ex-fumatori partono con le stronzate. Stronzate che qui passo a sbugiardare come fossero dichiarazioni di Tremonti:
1) "Adesso dormo come un bambino!"
Verissimo: nelle prime due settimane anche io ho dormito come un bambino - cioè svegliandomi ogni ora e mezza e mettendomi a gridare.
2) "Sento di nuovo gli odori!"
A parte il fatto che non è particolarmente vero, uno dovrebbe anche fare una semplice riflessione: vivi forse in un orto botanico pieno di meravigliose fragranze e sdilinquevoli aromi? O vivi invece in una città piena di auto puzzolenti e mezzi pubblici pieni di emuli di GG Allin (senza il fascino del panc ròc)? Sei davvero certo di voler sentire di nuovo gli odori?
3) "Mangio di nuovo con appetito!"
Non so come funzioni negli altri, ma a me si sono sballati tutti i segnali standard della fame, quindi mangio a caso - troppo, evidentemente, dato che ho preso un bel chiletto e mezzo in un mese. Ma non abbastanza, visto che se non mangio ai momenti previsto non sento fame e avvisaglie varie, passo direttamente al dolore lancinante al petto da reflusso esofageo. E quindi mangio qualunque cosa mi trovi a portata di mano, gatti inclusi.
4) "Non ho più la tossettina tutte le mattine!"
Sacrosanto: nemmeno io. In compenso non cago neanche più da due settimane, dopo aver passato gli ultimi venticinque anni a essere una fottuta macchina programmata per cagare ogni mattina alla stessa ora (i.e. subito dopo la sigarettina). Ah, e ho avuto un raffreddore stile influenza suina per una settimana.

E poi boh, in questo momento sono troppo rincoglionito e confuso e incapace di concentrarmi PERCHE’ NON FUMO PIU’. E quindi la mollo qui (come diceva GG), ricordandovi solo di non smettere di fumare - è facile, ma non ne vale davvero la pena).

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