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martedì 6 giugno 2006 - ore 00:25


SONO STANCO... DI VIVERE COSì...
(categoria: " Riflessioni ")


Sono stanco di stare ad ascoltare le persone che urlano... che gridano... ho la testa che rimbomba! non ce la faccio più! questo periodo non passa più mi sento veramente come l’ultima ruota del carro, ma con la differenza che quest’ultima ruota almeno gira e sorregge il carro, io invece non serve a niente!
Sto vivendo forse uno dei peggiori periodi della mia vita, da un giorno all’altro sono caduto, ed ora col culo per terra sento freddo. Sento freddo alle mani che non mi riscaldano più, sento freddo al cuore che non batte più... ho la mente congelata dalle immagini di questa mia vita che mi sta dando solo che delusioni, solo che momenti da rimpiangere, solo una realtà piena zeppa di insulti per me stesso! A volte mi chiedo il perchè sono nato... forse sono stato solo uno sbaglio, un errore... un calcolo andato male... e in qualche modo me lo si vuol far pagare! la mia vita sta piano piano andando verso il declino finale, sono freddo!
Il fatto più grave è che non ho nemmeno qualcuno a cui affidarmi, molte sono le persone che ti mi dicono: "se ti serve sono quì"... ma ci credo poco quando poi effettivamente pensano solo a loro stessi sebbene mi vedono che sto male. sono solo come lo sono sempre stato, a dovermi curare le ferite da sole, a guardare le cicatrici della mia vita e non sapere che fare per cancellarle. tutto da solo! nessuno mai ha provato a capirmi, nessuno mai mi ha preso per mano e mi ha stretto forte senza parlare ma col calore del proprio cuore, nessuno mai mi ha guardato con gli okki che dicono "stai tranquillo ci sono quì io"... me la sono sempre cavata da solo ma questa volta è diverso questa volta c’è qualcosa di più grande di me, qualcosa che veramente non so da dove prendere e come sistemare... la mia vita è quasi arrivata ad un bivio e non so che decisione prendere... forse una decisione non la prenderò mai... forse la decisione che prenderò sarà sbagliata... non lo so... sto solo aspettando le conseguenze... perchè in questo momento nero non mi posso aspettare di peggio.
ogni giorno mi chiudo in camera mi siedo vicino al letto e vorrei piangere per buttare fuori quello che ho dentro... per liberare tutto quel nero che ho nella mente... per svuotarmi da tutte le nubi che mi annebbiano la vista e la vita... ma alla fine che senso avrebbe farlo da solo... quindi mi rialzo... prendo la mia bella maschera da attore, mi metto quel finto sorriso di ogni giorno... ed esco di casa... e quando incontro una persona alla abituale domanda "come stai?" rispondo "tutto bene come sempre...." tanto non potrebbe capirmi...

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