guns n’roses led zeppelin pink floyd audioslave deep purple black sabbath acdc doors aerosmith queen of the stone age beatles muse blind melon alice in chains bob marley smashing pumpkins david bowie janis joplin rolling stones jimi hendrix velvet underground lou reed ozric Tentacles queen rage against the machine red hot chili peppers rainbow chemical brothers prodigy Greenhouse Effect e tante altre cose diverse..
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
se è inverno costume da bagno e pinne, se è estate giaccone e snowboard
ORA VORREI TANTO...
potermi teletrasportare e andare indietro/avanti nel tempo a mio piacimento!
"ZIZZA: termine gergale tipicamente padovano usato come sinonimo di festa, casino, chiasso, divertimento, allegria, baldoria, caos, confusione, baccano, scompiglio, baraonda..
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mercoledì 9 gennaio 2008 - ore 14:38
Tu sei "Emisfero Destro o Sinistro"?
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Guardate attentamente questa immagine: la ballerina sta ruotando in senso orario o antiorario? La risposta giusta, in questo caso non c’è. Perchè? Dipende tutto da come usate la testa! Si perchè la vostra risposta dipenderà da quale dei due emisferi del vostro cervello, destro o sinistro, domina sull’altro.
Se la vostra risposta è : IN SENSO ANTIORARIO In voi prevale la parte sinistra del cervello, la parte dedicata alla logica, all’attenzione per i dettagli, al linguaggio, alla scienze che si basano su studi empiri, pratici, di comprensione, conoscenza e apprendimento. La stessa che si occupa di preparare strategie, la parte più pratica di voi.
Se la vostra risposta è : IN SENSO ORARIO In voi prevale l’emisfero destro, la parte che generalmente svolge le funzionalità che si avvicinano di più al vostro essere impulsivi, la percezione delle sensazioni, alla visione di insieme, all’immaginazione. Quella che gestisce la vostra percezione dello spazio, le vostre fantasie, l’impeto e il prendersi dei rischi.
In ogni caso se vi concentrate solo sulla rotazione dell’ombra e vi autoconvincete che la ballerina sta ruotando nell’altro senso potete vederla girare anche dall’altro lato! Provare per credere!!
no no non mi sono dimenticato di questo blog, ho semplicemente avuto la testa altrove (testa?! quale testa?!?) In ogni caso vi auguro buon natale (magari facendolo in anticipo vi porto anche un po’ di sana sfiga ) e vi saluto con un filmato in tema natalizio:
Questo me l’hanno appena mandato..alcune mi fanno cascare le braccia, altre scompisciare.. ma una lettura è d’obbligo
Nuovo ZINGARELLI in anteprima: Dizionario dei nuovi Significati
Abbattere: risposta classica della prostituta a cui chiedono "Dove stai andando?"
Abecedario: espressione di sollievo di chi si e accorto che c’anche Dario.
Addendo: urlo di avvertimento tipico di Nairobi, quando, per es., stai per pestare una merda.
Aggiogare: esortazione di solito rivolta ai bambini [per esteso: "Andate aggiogare in gordile"] (dialetto avellinese).
Amica: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
Amico: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
Analisi comparata: ricerca con sfilata di carri allegorici alla fine.
Anelito: anellino spagnolo.
Appendicite: attaccapanni per scimmie.
Architetto: dicesi di un tipo che non é sufficientemente macho per essere ingegnere. né abbastanza finocchio per essere stilista.
Arcigno: istigazione romanesca per colpire l’animale in questione (cigno) con una sassata.
Articolazione: pasto del mattino a base di braccia e gambe.
Assillo: scuola materna sarda.
Attendibile: degno di essere aspettato.
Autorità: colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
Autunno: istigazione siciliana per colpire il pesce nella tonnara.
Ballare: la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
Banchiere: é un tipo che ti presta l’ombrello quando c’é un sole splendente lo reclama quando inizia a piovere.
Bastardo: mezzo pubblico londinese mai in orario.
Beone: essere il numero uno.
Bastiglia: compressa extracomunitaria africana.
Book-Maker: operaio addetto al trapano.
Boy scout: bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.
Bucaneve: precisa pisciata maschile invernale.
Cadetto: "cosa?" in dialetto romanesco.
Caimano: verso emesso del cane quando gli si pesta la zampa anteriore.
Caraffa: altro modo romanesco per definire persona ingorda che vuole tutto per sé.
Cerbottana: cervo femmina di facili costumi
Cinquina: rappresentazione numerica dello smog.
Collina: opzione assicurativa su un contratto
Collasso: piglia tutto (slang dei giocatori di carte).
Conclave: riunione di cardinali violenti e trogloditi.
Consulente: é uno che ti prende l’orologio dal polso, ti dice l’ora e si fa pagare la prestazione.
Cuculo: gay balbuziente.
Culinaria: associazione di paracadutisti gay.
Dalla: suggerimento alla vergine.
Dandy: numerosi (dialetto avellinese).
Degente: passabile (dialetto avellinese).
Diplomatico: é chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l’ora di iniziare il viaggio.
Dissenteria: non sarei d’accordo (dialetto veneto).
Dodecagono: figura di dodici lati, ai cui dodici angoli, dodici persone vanno di corpo.
Eccedente: frase di un dentista latinista dopo un’estrazione.
Economista: é un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non é successo oggi.
Elmetto: "lo inserisco" (dialetto veneto).
Encefalo: eccitata esclamazione di pescatore romano tirando su la canna e vedendo il pesce.
Equipollenti: occhiali che vanno bene sia ai cavalli che ai polli.
Eternità: lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l’hai riaccompagnata a casa.
Exit-poll: gallinaceo precotto consumato uscendo da un luogo.
Facile: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.
Falsariga: sniffata di farina o di borotalco.
Farisei: gruppo ottico costituito da anabbaglianti, abbaglianti e fendinebbia.
Feed-back: un altro modo per dire "torna a casa Fido".
Finocchio: persona dalla vista molto acuta. In lett. burattino omosessuale.
Fisico quantico: é un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c’é. (vedi anche "Paolino Ciampa")
Fondente: nobile dentista tedesco.
Fregata: unità navale sottratta al nemico.
Gestazione: mimica molto evidente, tipica delle donne incinte.
Hardware: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.
Increscioso: uomo con un’erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca é il naso.
Indifferenza: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall’uomo come "sta facendo la difficile".
Indostano: "dove li hanno messi?" (gergale).
Inflazione: il dover vivere pagando i prezzi dell’anno prossimo con lo stipendio dell’anno scorso.
Intellettuale: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
Kibbutz: domanda dell’ebreo che sente dei colpi alla porta.
Lacero: riflessione del Papa su ogni posto del pianeta.
Lavanda gastrica: profumo a base di vomito.
Lavoro di squadra: possibilità di addossare la colpa agli altri.
Lingua: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
Lux: primo tipo in assoluto di FIAT.
Mal di testa: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni ’90.
Manganello: assente ad una riunione di neri.
Maremma: nome di una famosa maiala.
Melassa: pessimistica previsione di innamorato napoletano.
Melodia: preghiera di una vergine.
Meno: annuncio minaccioso spesso accompagnato da cazzotto.
Mestolo: nano di Biancaneve addetto alle cucine.
Monogamo: poligamo represso.
Nanosecondo: frazione di tempo che trascorre tra l’accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell’automobile dietro a noi.
Nientepopodimeno: lassativo molto molto potente.
Ninfomane: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.
Oleandro: modo toscano di apostrofare un amico. (sarà mica il chirarrista dei Mamacè?)
Ovile: il codardo napoletano.
Pangrattato: pagnotta ottenuta poco lecitamente.
Paparazzo: missile vaticano.
Parigino: "Sembri Luigi" (in romanesco).
Pessimista: ottimista con esperienza.
Piumone: richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso.
Pret-a-porter: sfilata di moda in Vaticano.
Prostata: malattia che colpisce i patiti della Formula 1.
Psicologo: é colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
Pub: tipico locale inglese ricoperto di peli.
Punti Cardinali: alti prelati visti da molto lontano.
Quadriglia: pesce a quattro pinne; si distingue dalla triglia che ne ha tre, dalla biglia che ne ha due e dalla maniglia che ne ha una.
Rampollo: memoria volatile a base di galline.
Riassunzione: bis della Madonna.
Rimorso: risultato ottenuto concedendo nuova fiducia ad un cane.
Rododendro: africano incazzato che non lo dimostra esteriormente.
Rombo: figura geometrica dal rumore caratteristico.
Sbronzi: ubriachi di Riace.
Scotch: superalcolico adesivo.
Sincero: romano che si duole di essere stato presente (es: "sincero era mejo").
Sommario: indicativo presente del verbo "essere mario".
Sterzare: sottomultiplo di squartare.
Tacchino: parte della scarpina.
Toponomastica: scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero.
Turco: uomo sposato con una donna che è un vero cesso.
Urbi Et Orbi: doppia benedizione alla città e ai non vedenti.
Verdetto: cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
