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 Atrax, 32 anni spritzino di Padova CHE FACCIO? vivo Sono middle [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO  HO VISTO SICA AL SUO COMPLEANNO !!! Jek con i occi roversai e Carlà vendere el culo.  A chiachiara in versione suora suora   A Rastona al suo compleanno  A Bianca gruggnire...  Il cane mio..dio    STO ASCOLTANDO il coro della chiesa, EXPLOITED, DEAD KENNEDYS, TO MAMA, RAMONES, CASUALTIES, SYSTEM... E.B.M DARK  ABBIGLIAMENTO del GIORNO  ORA VORREI TANTO...  STO STUDIANDO... ANATOMIA  OGGI IL MIO UMORE E'... AV. VERSICOLOR  ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 2) Sicapunk con la maglietta di Neffa! 3) Dimenticare MERAVIGLIE 1) il sesso 2) B A D O L E ! 3) svegliarsi accanto alla persona che si ama 4) svegliarsi al mattino e pensare alla persona più importante, poi ricevere un messaggio da parte sua capendo che pure lei ci stava pensando.... 5) vivere la giornata senza programmi 6) ridere fino a stare male 7) Sentire che per qualcuno tu conti davvero |
      OSPITE CUEA TORNA A CASA TUEA !!
venerdì 24 agosto 2012 - ore 14:38 COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 24 agosto 2012 - ore 00:08 cazz era dal 2006 ke non entravo su spritz COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK sabato 12 maggio 2007 - ore 18:53    COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 4 maggio 2007 - ore 11:23 blog http://www.myspace.com/atrax1  LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK sabato 3 marzo 2007 - ore 13:56 I nuovi Bancomat cosiddetti ’Drive-thru’ I nuovi Bancomat cosiddetti ’Drive-thru’ permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall’automobile. Al fine di facilitarne l’utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu’ si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA). PROCEDURA MASCHILE 1. Avvicinarsi con l’autovettura al bancomat. 2. Abbassare il finestrino. 3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN. 4. Digitare l’importo desiderato. 5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta. 6. Richiudere il finestrino. 7. Ripartire. PROCEDURA FEMMINILE 1. Avvicinarsi con l’autovettura al bancomat. 2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat. 3. Riavviare il motore che nel frattempo si e’ spento. 4. Abbassare il finestrino. 5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta. 6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore. 7. Provare ad inserire la carta nel bancomat. 8. Aprire lo sportello per facilitare l’accesso al bancomat a causa dell’eccessiva distanza dell’automobile. 9. Inserire la carta. 10. Reinserire la carta nel verso giusto. 11. Risvuotare la borsetta per cercare l’agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina. 12. Digitare il PIN. 13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto. 14. Digitare l’importo desiderato. 15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore. 16. Ritirare il contante e la ricevuta. 17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante. 18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni. 19. Ricontrollare il trucco ancora una volta. 20. Ripartire e percorrere 2 metri. 21. Fare retromarcia fino al bancomat. 22. Ritirare la carta. 23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell’apposito comparto. 24. Ricontrollare il trucco. 25. Riavviare il motore che nel frattempo si e’ spento. 26. Guidare per 5 o 6 chilometri. 27. Togliere il freno a mano. 28. Accendere i fari LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK mercoledì 3 gennaio 2007 - ore 11:58 KI E’ QUESTA BELLA DONNA? ERA ALLA FESTA DI SPRITZ L’ULTIMO DELL’ANNO ........  LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK lunedì 23 ottobre 2006 - ore 12:40 Diverse concezioni sulla proprieta’. FEUDALESIMO Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte. SOCIALISMO PURO Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da’ esattamente il latte di cui hai bisogno. SOCIALISMO BUROCRATICO Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e’ un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da’ esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno. FASCISMO Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche’ te ne prenda cura e ti vende il latte. COMUNISMO PURO Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte. COMUNISMO RUSSO Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte. DITTATURA Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara. DEMOCRAZIA DI SINGAPORE Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento. REGIME MILITARE Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell’esercito. DEMOCRAZIA PURA Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte. DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perche’ decida chi si prende il latte. DEMOCRAZIA AMERICANA Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e’ messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate". DEMOCRAZIA INGLESE Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla. BUROCRAZIA Hai 2 mucche. All’inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l’altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti. ANARCHIA Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche. CAPITALISMO Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro. CAPITALISMO DI HONG KONG Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa’ per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un’offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta’ dell’azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa’ e’ proprietaria di otto mucche, con un’opzione sull’acquisto di un’altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche’ il latte e’ cattivo. AMBIENTALISMO Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle. FEMMINISMO Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino. TOTALITARISMO Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e’ messo fuori legge. POLITICAL CORRECTNESS Sei in rapporto (il concetto di "proprieta’" e’ simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa eta’(ma altrettanto preziosi per la societa’  e di genere non specificato.CONTROCULTURA Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di ’sto latte. SURREALISMO Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK sabato 16 settembre 2006 - ore 12:12 DONNE ATTENTE ALL’ETILOMETRO !! Racconto di Ciro lo Sbirro... L’altro ieri stavo effettuando un controllo con l’autovelox lungo la Statale, durante il quale ho fermato una bionda con un fuoristrada, una figona tutta curve tipo Pamela Anderson, solo un po’ tonta. Le ho chiesto: "Signorina lei era in eccesso di velocità, mi dia patente e libretto per favore" Lei: "Patente, che patente?" Io, che ero un po’stanco, le ho risposto seccato: "E’ quel documento con la sua foto sopra, con scritto che può guidare" Lei ha cominciato a rovistare per la macchina, "Forse questa?" "No, quella è la carta d’identità, cerchi meglio" "Questa?" "Esatto, proprio quella, e adesso cerchi il libretto" "Quale libro, io non leggo molto sa?" "Il libretto di circolazione, è un foglio con i dati della macchina scritti sopra" Lei ha continuato a rovistare tirando fuori di tutto, mentre io cominciavo a spazientirmi, finché ha trovato il libretto. "Mi scusi, sono un po’ sbadata". Sono tornato verso la vettura di servizio e ho comunicato i dati al Comando, ma appena il collega ha sentito il nome della signorina è scoppiato a ridere e mi ha chiesto: "E’ una biondona tutta curve, tonta, alla guida di un fuoristrada?" "Esatto, come fai a saperlo?" "L’ho fermata la scorsa settimana, adesso ascoltami, vai da lei, sali in macchina, slacciati i pantaloni e tira fuori il pisello, proprio davanti alla sua faccia" "Ma sei impazzito? Mi becco una denuncia per atti osceni in luogo pubblico e finisco dritto in galera" "Non ti preoccupare, fai esattamente come ti ho detto" Anche se mi rendevo conto che era una pazzia, titubante, sono tornato dalla bionda, le ho restituito i documenti e poi, imbarazzato, mentre il collega stava fermando un’altra vettura sono salito, mi sono slacciato i pantaloni e le ho mostrato il pisello. E la bionda, avvicinando le labbra: "Non è possibile! In una settimana due volte l’etilometro! LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK martedì 1 agosto 2006 - ore 11:45 KE PALLE COMPIO GLI ANNI ANCORA.. Come ogni anno compleanno DESTROY in piazza il 2 agosto QUESTA E’ LA TORTA ...  hahahahaha diu diu c... HO CAMBIATO FOTO VA...ERA TROPPO BRUTTA L’ALTRA HAHAHA LEGGI I COMMENTI (10) - PERMALINK venerdì 28 luglio 2006 - ore 12:37 NON SO’ QUALE SIA IL PEGGIORE FRA’ STI’ 2 ESSERI...    LEGGI I COMMENTI (11) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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