Sara, ma non dicevi che non ti piaceva bere?? BUGIARDA!!
STO ASCOLTANDO
† Mi piaccio solo - Prozac+ † Candyman - Christina Aguilera † U + Ur Hand - Pink † Sono un’immondizia - Prozac+
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
† un jeans e na maglia schifosa! † Sono timidissimo, ed è questo il lato ironico di essere un esibizionista.
ORA VORREI TANTO...
...che il †empo si fermasse. Non si può! e allora: ...IMPLODERE
STO STUDIANDO...
† ovviamente Programmazione 1...
OGGI IL MIO UMORE E'...
† Perché riesco a sentire l’odore dell’orrore? ...forse è il farne parte che lo rende possibile † Nessuno può farmi male oltre uccidermi: perché io sono il peggio, il gradino più basso. † Credo di avere una tendenza a cercami i luoghi dove non riesco ad integrarmi. Fu quella la cosa che mi spinse ad amare ed essere attratto da tutto l’opposto di quel che mi circondava.
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) Dimenticare
MERAVIGLIE
1) B A D O L E !
2) il sesso 3) svegliarsi accanto alla persona che si ama
L’auto ad aria è... volata via
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Verità o invenzione??
L’auto ad aria è... volata via Eolo, la vettura che avrebbe fatto a meno della benzina è stata fatta sparire. Perché? VIVAMO IN UN MONDO DOVE CI VOGLIONO FAR CREDERE CHE IL PETROLIO E’ IMPORTANTE QUANTO L’ACQUA QUESTA DEVE DAVVERO FARE IL GIRO DEL MONDO! Guy Negre, ingegnere progettista di motori per Formula 1, che ha lavorato alla Williams per diversi anni, nel 2001 presentava al Motorshow di Bologna una macchina rivoluzionaria: la "Eolo" (questo il nome originario dato al modello), era una vettura con motore ad aria compressa, costruita interamente in alluminio tubolare,fibra di canapa e resina, leggerissima ed ultraresistente. Capace di fare 100 Km con 0,77 euro, poteva raggiungere una velocità di110 Km/h e funzionare per più di 10 ore consecutive nell’uso urbano. Allo scarico usciva solo aria, ad una temperatura di circa -20°, che veniva utilizzata d’estate per l’impianto di condizionamento. Collegando Eolo ad una normale presa di corrente, nel giro di circa 6 ore il compressore presente all’interno dell’auto riempiva le bombole di aria compressa, che veniva utilizzata poi per il suo funzionamento. Non essendoci camera di scoppio né sollecitazioni termiche o meccaniche la manutenzione era praticamente nulla, paragonabile a quella di una bicicletta. Il prezzo al pubblico doveva essere di circa 18 milioni delle vecchie lire, nel suo allestimento più semplice.
Quanto vorrei che QUALCUNO si fidasse di me...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Jovanotti - Mi Fido Di Te
Case di pane, riunioni di rane vecchie che ballano nelle cadillac muscoli d’oro, corone d’alloro canzoni d’amore per bimbi col frack musica seria, luce che varia pioggia che cade, vita che scorre cani randagi, cammelli e re magi
RIT: forse fa male eppure mi va di stare collegato di vivere di un fiato di stendermi sopra al burrone di guardare giù la vertigine non è paura di cadere ma voglia di volare
mi fido di te {x4} io mi fido di te ehi mi fido di te cosa sei disposto a perdere
Lampi di luce, al collo una croce la dea dell’amore si muove nei jeans culi e catene, assassini per bene la radio si accende su un pezzo funky teste fasciate, ferite curate l’affitto del sole si paga in anticipo prego arcobaleno, più per meno meno
RIT
mi fido di te {x3} cosa sei disposto a perdere mi fido di te {x2} io mi fido di te cosa sei disposto a perdere
rabbia stupore la parte l’attore dottore che sintomi ha la felicità evoluzione il cielo in prigione questa non è un’esercitazione forza e coraggio la sete il miraggio la luna nell’altra metà lupi in agguato il peggio è passato
RIT
mi fido di te {x3} cosa sei disposto a perdere eh mi fido di te mi fido di te {x3} cosa sei disposto a perdere
* Una lampadina piccola attacco mignon * 100 grammi di pane * Una scatoletta di tonno porzione singola * Una fetta di prosciutto * Un bocconcino di mozzarella
Programmatore C++
* Una lampadina a 35 watt con impedenza di 18 microAmpere, al neon * Pane integrale con crusca pugliese e semini di finocchio lombardi * Tonno di pesce azzurro del baltico da allevamento biologico * Prosciutto crudo di parma dell’anno precedente, da maiale di razza * Mozzarella di bufala campana certificata
Programmatore Java
* Una scatola di lampadine (meglio due) * Dieci chili di pane * Tutte le scatole di tonno dello scaffale * Un cosciotto di prosciutto crudo (e anche la spalla) * Mozzarella confezione famiglia, tre pacchi
Programmatore VisualBasic
* Una lampadina colorata (a pois) * Pane al cioccolato * Tonno in scatola già condito con il contorno * Prosciutto in busta di marca già tagliato * La mozzarella della pubblicità della ragazzona con le t...
Programmatore Perl
* Una lampadina psichedelica * Pasta di pane da cuocersi da solo * Tonno di importazione thailandese * Misto di prosciutto mortadella e salumi vari * Mozzarella piccante con il pepe
Programmatore Assembler
* vetro, tungsteno * farina, sale, forno a legna * una lenza * un coltello e un lazo * latte e caglio
Programmatore PHP (by Giucas)
* lampadina da notte per bimbi * crackers * il tonno di big jim * prosciutto di capitan findus * mozzarella nestlè per lattanti
Programmatore Python (by Viper)
* Lampadina 100w con interruttore maggiorato ed un gran pulsantone rosso * Pane morbido, ovviamente senza crosta, già tagliato * Scatoletta di tonno (gia’ sgocciolato!) ad apertura facilitata * Prosciutto crudo disossato/sgrassato * Mozzarella import-ata direttamente da Caserta
Programmatore Ruby (by riffraff)
(non lo ha specificato ma è ovvio: spesa giapponese )
* lampadina alogena con max(lumen/prezzo) * 1 rosetta, 1 ciabatta, 1 grissino * tonno crudo, per il sushi * un po’ di crudo, un po’ di cotto, un po’ di bresaola * tofu
Programmatore Delphi (by Dhalsim)
* lampadina neon blu con tecnologia VCL (very controlled light) con sensore luce ambiente ad eventi * cereali integrali multivitaminici * scatoletta di tonno della components & co (R) (property proteine, omega 3) parametrica e completamente configurabile sia a design time che a run-time * trancio di prosciutto con object inspector per controllare la qualità * mozzarella con grassi virtual abstract per tenere la linea
Programmatore Fortran (by Stupido ?)
* Una torcia e della paraffina * Chicchi di frumento da masticare * carne di squalo * un cosciotto di cinghiale * formaggio morbido di capra (simil-mozzarella).
Programmatore Prolog (by K76)
* un illuminotecnico * un fornaio * un peschereccio * un macellaio * un fattore
Programmatore C# su .Net (by ra1n, rielaborata)
* Lampadina a marchio COOP * Pane COOP * Tonno a marchio COOP * Prosciotto dal banco imbustato COOP * Mozzarella COOP
Programmatore RPG ( AS400 ) (by No_CQRT)
* un consulente Elettricista ti accompagna e sceglie tra una rosa di sei lampadine diverse * un team di panificatori guidati da un fornaio team leader scrive un rapporto di sessanta pagine sulle virtù della michetta romana * tonno portato via UPS da un peschereccio del baltico * (Prosciutto ?) * una mucca campana completa di mungitoio elettrico controllato a microprocessore , con batteria di backup
Consulente Accenture by ilGiusto
(un po’ Off Topic ma troppo divertente per non evidenziarla)
* Prenotazione aereo da Milano per fare la spesa a Roma * Foglio Excel sul portatile e/o palmare con la lista della spesa * Dire al tester di dire allo sviluppatore di prendere delle lampadine, pane, tonno, prosciutto, mozzarella. * Dire al tester di dire allo sviluppatore di cambiare le lampadine perche’ non erano abbastanza potenti, il pane perche’ non era abbastanza integrale, il prosciutto cotto perche’ in relata’ il bando lo richiedeva crudo, la mozzarella perche’ sembrava brutto non cambiare anche quella. * Segnare nell’excel le spese completate * Accorgersi che il pane, la mozzarella e la lampadina c’erano gia’ in casa.
La storia si ripete sempre uguale dicevano... Ed è vero.
(categoria: " Pensieri ")
Eh si... ho iniziato un corso cobol... professionalizzante dicono. Visto che con l’università non si va avanti, beh non è di certo colpa sua, anzi! Che dire... per ora corrono, spiegano di tutto e di più nel minor tempo possibile, ti valutano, devi superare i test... ma loro dicono "NOI NON PRETENDIAMO CHE SAPPIATE FINITO IL CORSO". E tutte ste valutazioni del cazzo allora?! Ma se non dobbiamo sapere allora perchè facciamo sto corso? Mah! Cobol, il linguaggio del passato... insomma, un futuro che non c’è! Almeno così molti dicono e prontamente altri negano. Vedremo dove andrò a finire, tanti bei progetti come sempre, ambiziosi, ma ricchi, rigonfi di fumo come ogni cosa che mi sfiora, anche minimamente. Chissà prima o poi, forse, mi dissolverò in una nuvola di fumo... o di Nebbia!
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa? 2) Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su ’start’? 3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone? 4) Quando producono un nuovo cibo per cani ’più gustoso’, in realtà chi lo ha assaggiato? 5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare? 6) Perché sterilizzano l’ago prima di praticare le iniezioni letali? 7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l’aereo con quella roba??? 8) Perché le pecore non si restringono quando piove? 9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell’aeroporto lo chiamano Terminal? 10) Non capisco perchè inoltro queste cose!!!...
E ANCORA....
11) Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: ’Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili’. 12) Tim informa del nuovo servizio ’NON TI CAGA NESSUNO di Tim’. Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio è già attivo. 13) Ho fatto l’amore con Control. Domani provo con Alt Canc. 14) Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco. E quello più fortunato? Blocco! 15) Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne neprendono venti e dicono di averne preso solo uno... 16) Il bambino alla mamma: ’Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?’.La mamma tentennante: ’Lo capirai da grande... Pompeo!’ 17) Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo. 18) Qual è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!! 19) L’autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gliuccelli, cadono i marroni, e se poi c’è anche la nebbia non si vede più un cazzo!! 20) Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare! 21) Sai chi è l’uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta? E sai perché? Perché l’ha messa nel CULO A TUTTI!!!!
Le solite mail...?!? Mah..
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Dedicato a tutti gli adulti contemporanei pseudo-intellettuali neuro-ipocondriaci (ovverosia, tutti noi)....
Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un’arancia per la vitamina C e una tazza di tè verde senza zucchero, per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d’acqua (sí, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli). Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere gli "L. Casei Immunitas", che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi batteri tutti i giorni, inizi a vedere sfocato. Ogni giorno un’aspirina, per prevenire l’infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l’infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti puó venire un’emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia: dopo l’Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e cosí via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, risciacquarti con Listerine... Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore CD, perché tra l’acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro.
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per mangiare = 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno...
Giá, ma non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz’ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz’ora diventa una). Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo. Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (in proposito ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o... dei FIGLI??? Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. La unica possibilitá che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente; per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí ti bevi i due litri d’acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l’amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi anche per terra. Ti é rimasta una mano libera? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l’Actimel, e domani fate cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.
Gnome Art
(da PC e Internet / Software ) WinTricks!!
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