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giovedì 17 gennaio 2008
ore 15:44
(categoria: "Cinema")


E così...


... tu ovviamente sei il grande cazzone, e loro due ai tuoi fianchi sono le tue palle.
ci sono due tipi di palle: palle quadrate e toste e poi le palline mosce da finocchio.
vedi, i cazzoni vanno dritti e ci vedono chiaro, ma non sono intelligenti
sentono odore di passera, e vogliono mettersi a giocare.
e tu credevi di aver fiutato una bella passera, e ti sei tirato dietro anche quelle due palline mosce da finocchio per divertimento.
però hai fregato in pieno i tuoi compagni
non c’è passera qui, solo sifilide.
rimpiangerete di non essere nati donne.
da bravo cazzone, se ci pensi ti ammosci, cominci a rattrappirti.
e le tue palline si rattrappiscono insieme a te.

il fatto che ci sia REPLICA sul fianco delle vostre pistole
e che invece ci sia DESERT EAGLE .50 sul fianco della mia
dovrebbe precipitare
di colpo te e le tue palle
ne tuo buco nero.

andate.
a farvi fottere




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domenica 28 ottobre 2007
ore 16:39
(categoria: "Vita Quotidiana")


I geni
Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate Match".
Funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata.
Se la persona dice di "SI’", allora lui o lei devono rispondere a tre domande, normalmente molto personali e intime.
L’intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono per verificare che le risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio.
Qualche mese fa Chicago ha avuto la mattina più divertente della sua storia.

Ecco la battitura della trasmissione tradotta:

DJ:

- Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match"?

Contestant: (ridendo)

- Si lo conosco.

- Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore.

- Jim.

- Jim, sei sposato o cosa?

- Si.

- Si? Che significa Si, sei sposato o che altro?

- Si, sono sposato.

- Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore.

Jim:

- Sara.

- Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?

- ...lei mi ucciderà per questo.

- Ripeto la domanda: Sara è al lavoro adesso?

Jim: (ridendo)

- Si, è al lavoro adesso.

- Okay, prima domanda per te Jim: Quando è stata l’ultima volta che avete fatto sesso?

- ...lei mi ucciderà per questo.

- Resta con me Jim! Rispondi alla domanda.

- Verso le 8 di questa mattina.

- Sei un mandrillo, Jim.

Jim: (ridendo lusingato)

- Beh, insomma...

- Seconda domanda. Devi essere sincero: quanto è durato?

- Circa 10 minuti...

- Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio.

- Si, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole.

- Bene adesso l’ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?

Jim (ridendo in modo compiaciuto):

- Noi, ummm, io, ovvero...

- Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove è successo?

- Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due settimane...

- Uh huh...

- ...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina...

- Vai avanti Jim...

- Sul tavolo della cucina!

- Non un gran che. Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario...

(3 minuti di annunci pubblicitari seguono)

DJ:

- Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?

(si sente comporre il numero.....squilla il telefono....)

Voce al telefono:

- Buongiorno, qui è la Quinkos

DJ:

- Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?

Voce al telefono:

- Sono io.

- Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore.

Sara: (ridendo)

- Un paio di ore?

- Be’ per un po’. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio. Quindi... conosci le regole di "Mate match?"

Sara:

- No.

- Bene!

Jim: (ride)

- Sara...

Sara: (ridendo)

- Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?

Jim: (ridendo)

- Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore, d’accordo?Devi essere completamente sincera.

DJ:

- Si, questo è il requisito essenziale. Adesso ti faro 3 domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando, in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World, biglietti per il tutte le attrazioni. Tutto compreso, Sara... Bene, iniziamo: Alright. Quando è stata l’ultima volta che avete fatto sesso, Sara?

Sara:

- Oh mio Dio, Jim... uh, questa mattina prima che Jim andasse in ufficio.

- A che ora esattamente?

- Verso le 8 di questa mattina.

- Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?

- 12, 15 minuti forse.

- Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l’ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?

- Si...

- Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?

- OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?

Jim:

- Non aver paura amore, rispondi ed è finita.

DJ:

- Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda

Sara:

- Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e...

DJ:

- Vi ha visto?

Sara:

- JIM?!

Jim:

- No, no io non...

DJ:

- Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi. Allora la tua risposta?

Sara:

- Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!

Jim:

- Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida.

DJ:

- Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno! Dove lo avete fatto?

Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro)

- ...nel CULO!


(lunga pausa di silenzio radio)


DJ:

- Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri sponsor...


P.S.:

La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegri più di un milione ascoltatori. Dove? A Chicago!







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giovedì 30 agosto 2007
ore 20:36
(categoria: "Vita Quotidiana")


See ya in bo


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venerdì 24 agosto 2007
ore 20:28
(categoria: "Musica e Canzoni")


Nuova serie di Scrubs




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venerdì 10 agosto 2007
ore 13:13
(categoria: "Vita Quotidiana")


GENIIIIIIIIIIIIIIIIIIIALE






E LUI CHE NE PENSA?




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sabato 7 luglio 2007
ore 14:25
(categoria: "Vita Quotidiana")


Ti te si un genio!!!







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domenica 3 giugno 2007
ore 21:55
(categoria: "Vita Quotidiana")





















...grazie...


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sabato 21 aprile 2007
ore 19:07
(categoria: "Vita Quotidiana")



...è nato...




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lunedì 26 marzo 2007
ore 16:58
(categoria: "Vita Quotidiana")





Frank Drebin: Mi chiedo cosa lo avrà spinto a frequentare quel quartiere pieno di nightclub e prostitute.
Hocken: Sesso, Frank?
Frank Drebin: Non ora, grazie, stiamo lavorando.





Signora Nordberg: Oh, il mio povero Nordberg. È sempre stato così buono, Frank. Non ha mai fatto del male a nessuno. Chi può avergli fatto una cosa del genere?
Ed: È difficile a dirsi.
Frank: Può essere stata una banda di assassini, vagabondi, un ricattatore, un marito arrabbiato o un amante gay.
Ed: Frank, ti prego, c’è sua moglie.
Frank: Un bravo poliziotto fatto fuori senza motivo in un’imboscata da una banda di codardi teppisti.
Ed: Non è così che deve morire un uomo.
Frank: Hai ragione Ed. Un paracadute che non si apre. Questo è un bel modo di morire. O restare intrappolato tra gli ingranaggi di una macchina. O un lappone che con un morso ti strappa le palle! È così che me ne voglio andare




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mercoledì 7 febbraio 2007
ore 16:59
(categoria: "Vita Quotidiana")


Cos’è il genio? È fantasia, intuizione, colpo d’occhio e velocità di esecuzione!

M: Tarapia tapioco. Prematurata alla supercazzola o scherziamo!
V: Prego?
M: No, mi permetta. No, io; eh scusi noi siamo in quattro. Come se fosse antani anche per lei soltanto in due, oppure in quattro anche scribai con cofandina; come antifurto, per esempio.
V: Ma quale antifurto, mi faccia il piacere! Questi signori qui, stavano suonando loro. Non si intrometta!
M: No, aspetti, mi porga l’indice; ecco lo alzi così… guardi, guardi, guardi; lo vede il dito? Lo vede che stuzzica, che prematura anche. Ma allora io le potrei dire anche per il rispetto per l’autorità che anche soltanto le due cose come vicesindaco, capisce?
V: Vicesindaco? Basta così, mi seguano al commissariato!!!
P: No, no, no; attenzione! No, attenzione antani secondo l’articolo 12 abbia pazienza, sennò, posterdati, per due, anche un pochino antani in prefettura…
M: …senza contare che la supercazzola prematurata, ha ha perso i contatti col tarapia tapioco.
P: Dopo…





S: E lei, cosa si sente?
M: Eeeh, professore… non le dico, antani, come trazione per due anche se fosse supercazzola bitumata, ha lo scappellamento a destra.





M: Mi scusi dei tre telefoni qual è come se fosse tarapia tapioco che avverto la supercazzola?
Dei tre…!
Non m’ha capito bene, volevo dire dei tre telefoni qual è quello col prefisso?
S: Ah; quello lì!
M: Grazie.
Sorella, col tarapia tapioco come se fosse antani la barella anche per due con lo scappellamento a sinistra!?
No eh…?
Pazienza…





I: Giovannone!
C: Che c’è?
I: C’e uno che ti vuole. (il cuoco si avvicina minaccioso al Conte affilando un lungo coltello)
C: Che c’è!?!
M: Ehm, blinda la supercazzola con uno scappellamento a sinistra o a destra come se fosse di pentolone...
C: Non ho capito un cazzo!
M: Ecco! È l’informazione che volevo. Grazie.




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