STO LEGGENDO
il conte di montecristo
HO VISTO
poche cose rispetto alla media della gente... e se ve lo chiede qualcuno io non ho visto proprio niente!
STO ASCOLTANDO
dai green day agli acdc, dagli scissor sisters ai gem boy... e un’altra valanga di cose varie ed eventuali
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
colori scuri, generalmente casual/sportivo... non faccio molto caso al look di quel che indosso, in quanto vi prediligo la sua comodità...
ORA VORREI TANTO...
non volere nulla più di quanto già ho...
STO STUDIANDO...
studi interrotti fino alla prossima tregua degli eventi che mi consenta di riprenderli di nuovo...
OGGI IL MIO UMORE E'...
ballerino...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) Avere l'impressione di stare sui coglioni a tutti quelli che conosco....aaaaaaarghhh!!!
MERAVIGLIE
1) Ascoltare il canto dei grilli e delle rane nelle notti d'estate mentre tutto intorno a te tace.
2) Mettersi seduti sotto la doccia calda e addormentarsi con le gocce che massaggiano il corpo!
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Sunday, May 22, 2005 - ore 04:22
le stelle....
(categoria: " Vita Quotidiana ")
alla fine ho ceduto alla vocina che mi continuava a ripetere di andare a mangiare di brutto, e visto che ho casa libera me ne son andato in cucina, mi son fatto due piadine crudo e mozzarella e ho annaffiato il tutto con un litro e mezzo di birra... ora, visto che tutto questo l'ho fatto in circa venti minuti, tutta quella birra non ha lasciato indifferente il mio stato alcolico... e allora eccomi qui a scrivere a ruota libera...
sono un paio di giorni che sono decisamente giù d morale... non so dire il perchè esattamente, l'unica cosa che sono sicuro di poter affermare è che mi sento solo... tanto solo... insomma... andando in giro per i vari blog, o parlando con varia gente sento che tutti hanno degli amici di lunga data, gente da cui non si separerebbero mai... io invece, a forza di cambiare posto in cui vivere non ho niente di tutto questo... gli amici che avevo in germania li ho persi nell'89... quelli di santo stefano li ho persi quando ho cominciato a fare le stagioni in rifugio e quando son andato a studiare a feltre... quelli di feltre... beh... non ho mai legato particolarmente con nessuno... poi son venuto a padova e ora, dopo circa 3 anni la situazione non è cambiata di molto... insomma... tramite spritz ho conosciuto molta gente, ma non riesco a sentirmi parte del gruppo... l'unico che fa eccezione è il buon demoman che riesce a sopportarmi in tutto e per tutto... non me ne vogliano tutti gli altri, il problema non sono certo loro... sono io che per quanto mi facciate compagnia non riesco mai a sentirmi in sintonia con loro... Quando vi guardo vedo gente spensierata, che se c'è da uscire fare festa lo fa e riesce a lasciarsi i problemi alle spalle... io invece non ci riesco... non ce la faccio proprio... non riesco a non pensare che se esco quello che spendo graverà sul mio bilancio, non riesco a non pensare che sono sempre vestito allo stesso modo, mentre voi sembra abbiate un guardaroba infinito... non riesco a non pensare che non conosco praticamente nessuno... ma soprattutto non riesco a sentirmi parte del gruppo perchè la maggior parte di voi realizzerà quel sogno che mi è stato negato: la laurea... è più di un anno e mezzo che ho mollato l'univertsità per riuscire a campare, e sinceramente più passa il tempo e più mi rendo conto che diventare ingegnere informatico resterà un sogno spezzato per me... voi invece siete dentro al mondo degli studenti... seguite certi ritmi, riuscite a far quadrare studio e divertimenti... io invece me ne vado a zonzo tutto il giorno per uno stipendio da fame, arrivo a sera che non riesco nemmeno a pensare di uscire di casa ed andarmi a bere uno spritz in centro o di uscire il mercoledì sera... non avete idea di quanto vi invidio... e come se non bastasse la tristezza di veder che molti hanno una fortuna di cui nemmeno si rendono conto il mio carattere mi isola del tutto... sono timido, brutto... difficilmente riesco ad essere simpatico... ho giusto un paio di battute che ripeto in continuazione confezionandole in maniera diversa, ma non riesco a fare altro... voi parlate tra di voi, ridete, scherzate... mentre io me ne resto in disparte e ascolto... ascolto spesso senza capire... spesso vedo persone scoppiare a ridere per una battuta che io invece trovo a dir poco terribile... ma sono io ad esser rinco o è chi ride che lo fa solo per far scena? boh...
oltretutto ho cominviato a scrivere e non so più che cazzo volevo dire...
mah...
non ho manco le stelle a darmi ispirazione... padova di merda! Cazzo... a casa appena guardo fuori la notte vedo un puttanaio di stelle, e mi sento piccolo piccolo mentre le guardo, ma nel contempo divento un gigante, e faccio volare i miei pensieri laddove nessuno mai arriverebbe a farli arrivare... invece in questa merda di palude padovana tutto quello che si vede è un riflesso arancionato sulla cappa di umidità... e addio pensieri ottimistici... addio voli pindalici... tutto ciò che reta è la misera nuda e cruda realtà dei fatti... e se mentre in montagna vedendo le stelle mi sentivo solo, ma con davanti un universo infinito con infinite possibilità, qui mi sento solo e basta, scaricato in una vasca piena di merda con un peso legato alle caviglie...
non c'è nessuno che mi tenda la mano... nessuno... chi in passato ho amato e mi aiutato a stare a galla amandomi a sua volta ora mi ha voltato le spalle... chi ho amato ma non se ne è mai curato sghignazza della mia situazione...
ma c'è ancora qualcuno che mi possa salvare? c'è da qualche parte una ragazza che possa innescare in me quel meccanismo di autodifesa che mi servirebbe per uscirne? molti mi hanno detto in passato che prima o poi avrei trovato qualcuno disposto a ricevere quanto ho da dare... io non ci credo più.. non credo alle favole da parecchi anni ormai... basta guardarmi per capire che sono un caso senza speranza... completamente sproporzionato... troppo enorme per stare accanto a chiunque... e fortuna che oltre ad esser obeso son anche alto, se no sarei davvero inguardabile del tutto... però... però guardo le foto di gruppo, le foto di classe.. tutte le foto in cui compaio... dai tempi remoti ad oggi... sono diverso... non sono come gli altri... sembro sempre un gigante messo lì a far scena ma che non c'entra con il resto del gruppo... cavoli, vi rendete contro che la madre di un mio compagno di classe alle superiori vedendo la foto di classe mi ha indicato chiedendo se ero il nuovo insegnante di educazione fisica? educazione fisica solo perchè ero in tuta... anche perchè di atletico il mio fisico non ha nulla... solo la ciccia che è da record... porca troia... più mi sforzo di perder peso e più quella troia della bilancia mi fa notare che no ci sto riuscendo affatto... e allora fanculo tutto e io mangio... almendo l'ultimo modo di soddisfarmi che mi è rimasto lo sfrutto... tsnto non mi è rimasto nulla... il resto sono solo sogni... le feste, i divertimenti, i viaggi, il sesso...
il sesso... mi viene da vomitare a pensare da quanto tempo non mi faccio una seria e salutare scopata... non sono impazzito.. ho detto proprio una scopata... so che molti di voi mi conoscono come timido romanticone, e lo sono... ma son anche fatto di carne, e sinceramente, viste le cocenti delusioni passate e presenti inizio davvero a credere che io debba piantarla di ragionare col cuore e iniziare a spostare il cervello più in basso... cristo santo... è talmente tanto che non lo faccio che non credo sarei nemmeno in grado adesso come adesso... però è anche vero che farlo tanto per fare non sarebbe la stessa cosa... ok... una scopata è una scopata... ma volete mettere se oltre a due corpi avvinghiati oltre al sesso c'è di mezzo la passione? eh già... non c'è paragone... ma ora basta sognare... tanto quando farà freddo all'inferno forse troverò quello di cui ho bisogno... intanto per ora mi tocca accontentarmi di passare le mie giornate e riuscire a mentire a me stesso dicendo che non ci sono abbastanza motivi validi per farla finita... maper quanto ancora risucirò ad andare avanti? non credo ancora a lungo... anzi... se davvero là fuori c'è qualcuno destinato a cambiarmi la vita è meglio che si faccia vivo alla svelta... o potrei decidere di tagliare il lieto fine...
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