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lunedì 24 novembre 2003
ore 11:05 (categoria:
"Riflessioni")
Christmas Card
Come ogni anno arriva la Christmas card. La tessera che permette ai milioni di utenti Vodafone od Omnitel che dir si voglia di parlare, mantenere contatti, molestare, rompere i coglioni al prossimo anche 100 volte al giorno senza ripercussioni economiche. Molte persone si lamentano che stavolta costa sette euro. Un furto, un'ingiustizia. Fossi in loro farei ricorso al giudice di pace. In effetti l'Italia è piena di simpatiche persone che si lamentano delle cose regalate loro o pagate meno di ciò che valgono. Quelle stesse persone che adesso stanno già praticando petting selvaggio sui poveri tasti delle loro saponette trasmittenti. Da giorni infatti sulle panchine di Padova si notava un fottio di adolescenti e nerd intenti a muovere le dita sui telefoni con una velocità paragonabile a Richard Clayderman e Tori Amos sul pianoforte: si allenavano. Dopo due giorni han più calli sulle dita di un chitarrista o di un segaiolo. Il lieto evento di ogni anno stava arrivando. Code di ragazzine impazzite davanti ai negozi Vodafone pronte a barattare poster dei Take That con una carta servizi. Orde di bambini con il banchetto in strada a rivendersi i Pokemon per l'agognata Megan Gale su cartoncino. Si sostiene che a Rosà ci fosse un coro incessante di "Daccela!" sotto l'alloggio della modella australiana. Dopo sei giorni di tappi per le orecchie, la modella era pronta al peggio quando ha scoperto che la merce preziosa desiderata dal volgo era solo una tesserina. Gira voce dell'esistenza di persone che addirittura hanno comprato la tessera senza nemmeno possedere un telefonino. I bambini non attendono più Babbo Natale, aspettano svegli l'sms di avvenuta attivazione. La befana è una stronza: quando arriva lei la promozione è già finita.
Durante il periodo di Christmas card nascono nuovi fenomeni:
1 Sindacati
Nascono più forti dei Cobas, pronti a spedire orde di messaggi l'ultimo giorno di validità della promozione in quanto "non è giusto, obblighiamo la Omnitel a continuare!". Cofferati ed Epifani si fanno le pippe in confronto, questo esercito di scrocconi è più potente del garante della privacy, di Mastro Lindo, della scimmia dei Kellog's Coco Pops, della Tigre dei Frosties, della puzza dell'alito di un alcolista, di qualsiasi cosa. Peccato che non se ne accorgano i vertici olandesi del gestore telefonico. Si vocifera che per il 2004 ci sarà un assalto degli utenti alla loro sede centrale simile a quello della presa della Bastiglia del 1789, ma una cartomante dell'899 mi ha appena detto che sarà inutile: si fermeranno tutti al coffee shop e si faranno i filtri con la Christmas Card.
2 Catene
Mai come sotto Natale si diffondono catene di S.Antonio (sarebbe più appropriato chiamarle "catene d'Avvento visto il periodo) con le cazzate più enormi, dal messaggio propiziatorio per il sesso a quello che si sostiene venga conteggiato da un ente benefico a caso per fare beneficenza a quello per ottenere un sacco di traffico gratis (nell'autostrada dietro casa, però). Tali stronzate intasano i già messi a dura prova short message centers facendo bestemmiare quei poveretti che bisogno di mandare un messaggio per cose serie ce l'hanno sul serio. Immaginatevi se il povero veterinario alcolizzato dell'amaro Montenegro, con quel vecchio biplano tornato a volare, avesse avuto un'avaria al motore e non avesse fatto in tempo a comunicarlo alla torre di controllo perchè nel frattempo i suoi 15 figli stavano scrivendo a mezzo mondo "se questo messaggio a 20 persone non manderai un padre beone anche tu avrai". Un dramma.
3 Disegni
"Italiani grandi artisti", recita un detto popolare. Guardate gli schermi dei Nokia e vorrete cambiare nazionalità. Girano disegnini da nerd fatti con pochi caratteri che visti la prima volta fan ridere, la seconda sorridere, la terza sbadigliare, la quarta ronfare, la quinta commettere atti impuri. Poi, suvvia, sono gli stessi di ogni anno. E perchè poi, cazzo, dare per scontato che tutti usino Nokia?
4 Grandi amicizie
Non senti la tua vicina di casa da un mese? Hai litigato con un tuo amico e non si fa vivo da un anno? Niente paura, la Christmas card fa più miracoli di "C'è posta per te", e non è nemmeno brutta come Maria de Filippi. Scoprirai un mondo di persone che ti vogliono bene. Ti hanno sempre stimato, non si sono mai dimenticate di te. Diciamo che erano solo in un periodo di riflessione. Più che altro, adesso hanno tutto il giorno per pensare a chi cazzo mandare un messaggio, quindi si ricordano di te. Ma giusto perchè hanno la sim capiente e non ti hanno ancora cancellato dalla rubrica. Il due gennaio sai già che spariranno. Ma è solo per l'anno nuovo, fidati.
5 Sconosciuti alla porta
Una volta vendevano aspirapolveri. Poi libri religiosi. Calzini, accendini, fazzoletti. Tappeti. Ora vendono affetto gratis. "Ciao ki sei, sei m o f? Risp". Il riferimento a Luciano Rispoli è chiaro e cristallino. Ma manco il t9 ed il fatto che i messaggi sian gratis insegna a sta gente l'italiano, ci sono "k" dappertutto, abbreviazioni a volte incomprensibili e quell'odioso RISP. E sparano numeri a caso. Stronzi. Alle tre di notte, magari hai scordato il telefono acceso, squilla. E'un trans di Bolzano Calabro che vuole fare amicizia con te. Non importa chi sei, premendo a caso i tasti sei uscito tu. Puoi dirgli che hai già la batteria Mondial Casa, che non ti serve niente, che non credi alla fine del mondo, ma lui per te ci sarà sempre. Finchè credito non vi separi.
6 Amanti dell'ultima ora
Hai passato il Natale senza nessuno? Non sei andato in vacanza con un partner o qualcosa di simile? Hai limonato da solo abbracciando l'attaccapanni? NIENTE PAURA! Come diceva Pino Daniele, "Qualcosa arriverà". Nell'ultima settimana di Christmas card puoi sempre rompere i coglioni a tutta la tua rubrica (e ad i loro eventuali partner) facendo presente che vuoi loro bene, che hai sempre provato interesse per loro... "Uno su mille SE la fa", parafrasando Gianni Morandi.
7 Esperti nel commiato
Vai tranquillo, non riceverai auguri di buon anno da nessuno. Riceverai un sacco di "mi spiace cazzo domani finisce la xmas e non ci sentiremo più". E ti dovrai andare a confessare per i "ma chi se ne fotte" che la tua bocca partorirà a ciclo continuo.
Ora scusatemi ma sto disegnando un alberello di Natale sul mio Samsung, devo prendermi per tempo.
CHRISTMAS IS ALL AROUND - BILLY MACK
I feel it in my fingers
I feel it in my toes
CHRISTMAS is all around me
And so the feeling grows
It's written on the wind
It's everywhere I go
So if you really love CHRISTMAS
Come roll and let it SNOW
You know I love CHRISTMAS
I always will
My mind's made up
by the way that I feel
There's no beginning
there'll be no end
'Cause on CHRISTMAS
you can depend
You gave your PRESENTS to me
and I gave mine to you
I need some TOY beside me
in everything I do
You know I love CHRISTMAS
I always will
My mind's made up
the way that I feel
There's no beginning
there'll be no end
'Cause on CHRISTMAS
you can depend
It's written in the wind
It's everywhere I go
So if you really love me
Come on and let it show
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